Рано или поздно течение событий жизни начинает затрагивать главные жизненные вопросы — колебать Устои. Вот и мои размышления, вслед за известными событиями, коснулись самого Незыблемого. Итак, расскажу, о чём идёт речь: это одна из главных, если не главная, карма моей жизни. Такую карму философ Авессалом Подводный назвал «священной раной», я же, немного его перефразировав, называю мою рану Сердечной.

Проявляет себя Сердечная Рана довольно нехитро. Я влюбляюсь в каждое существо женского пола, которое хоть чем-то попадает под определение девушки — то есть потеницальной кандидатки на взаимные глубокие чувства и половые отношения. И влюблённость эта, вкупе с явными половыми чувствами очень сильно мешает нормальному общению, окрашивая его во вполне определённый тон. Я не заигрываю, нет, и не флиртую — я действительно влюблён!

Правда, происходит это только тогда, когда Сердечная Рана открыта — но в таком состоянии она почти всегда. Закрыть Рану может только присутствие девушки, которая достаточно отвечает моим представлениям об Идеале Женственности, и, конечно, с которой поддерживаются половые отношения. На этом месте, вероятно, стоит пояснить что значит половые отношения — я не имею в виду собственно секс, но подразумеваю особое чувство, которое невозможно ни с чем спутать. Так вот, Рана в таком случае закрывается, и все остальные представительницы прекрасного пола перестают иметь на меня сколько-нибудь существенно половое влияние — я могу общаться вполне спокойно, ничего этим общением не имея в виду; меня полностью поглощают отношения с моей избранницей.

Так выглядит действие Сердечной Раны. У неё есть, несомненно и положительные и отрицательные стороны: и если минусы очевидны, то плюс, например, в том, что я исключительно верен и предан моей избраннице, измену совершенно не могу представить. Вполне естественно, что те же требования у меня возникют и к ней: достаточное ответное внимание ко мне и, главное, к нашим отношениям и такую же преданность.

Надо заметить, справделивости ради, что моя последняя избранница была единственной, кто смогла закрыть мою Рану полностью и на достаточно долгий промежуток времени, измеряемый месяцами; тогда как в других случаях счёт был на дни. Она вобрала в себя почти все мыслимые женские качества, которые я считал идеально важными… Разрушила отношения моя иллюзия: она всё-таки не испытывала ко мне половой любви; я так думаю, что она просто не прошла половое созревание и, как следствие, не видит сути отличий между мужчиной и женщиной и не понимает важности полового вопроса. Именно это непонимание и привело к измене — которую она за измену, что естественно в её случае, не считает. Поняв это, я смог её простить… Кстати, сегодня ровно пять месяцев… Но я отвлёкся от темы.

Все попытки преодолеть действие Раны во всех случаях терпели полное фиаско — видя нежелание девушек углублять отношения, я не мог продолжать общение, поскольку оно несло огромную боль, и как следствие — совершенно безудержную и безумную мою злобу. То же самое и в отношениях с избранницей — ощущение недостатка внимания к нашим отношениям я воспринимал как предательство своих чувств.

И вот теперь, в очередной раз вернувшись к этой весьма важной и одновременно болезненной теме я стал перед Шекспировским вопросом: быть или не быть? То есть задача Раны может быть решена двумя способами, а не одним, как мне казалось раньше. Но способ решения напрямую зависит от сущности Раны — это именно тот вопрос, с которым я и не могу определиться. Ранее, учитывая вопиющую безуспешность любых попыток преодоления магического действия Раны, я полагал, что она будет закрыта однажды Той Самой Избранницей, которую я так жду — рана будет закрыта ею навсегда, и моё обособленное отношение к женскому вопросу придёт в равновесие. Получается, в таком случае Рана имеет высокодуховное происхождение, подчёркивая мою задачу найти мою Единственную.

Однако, я начинаю приходить к тому, что, возможно, Рана — исключительно продукт эгоизма и того же непонимания многих моментов полового вопроса. То есть являет собой некоторую грязь — очнь большую грязь, которую надо преодлеть… Какими-то совершенно нечеловеческими усилиями, сдерживая эгоизм, боль, злобу и ощущение предательства высоких чувств… Наверное, при крайнем напряжении это всё-таки возможно, хотя даже недавние события показывают, что смирить вспышки обиды и гнева очень сложно: они слишком из глубины идут, слишком похожи на гнев священный. Эти вспышки не обязательно видны, но причиняют боль изнутри… Посильно ли стерпеть это? Вопрос даже в другом — необходимо ли? Если необходимо — значит, придётся приложить усилия.

Вот перед таким вопросом стою. И решение этого вопроса, выбор направления дальнейшего движения очень важен для меня — вся моя жизнь смотрится под другим углом, если стать на вторую точку зрения…
Оракул из Матрицы сказала, что выбор уже сделан, нам просто хочется понять, почему он именно таков… Получается, я уже знаю, как правильно, просто не хочу двигаться по этому пути?

Интересно, есть ли ещё у кого подобная Рана?