зашла вчера в мастерскую к Д. - забрать штатив. и кто меня только просил начинать этот разговор... как будто я не знаю, как бессмысленно давать кому-то советы и как они разражают, если их не просили, а всё равно получают. это я, конечно, зря...
он всё настаивал, что я перед ним виновата и должна извиниться. ему это было необходимо, как милостыня. таже в виде снисходительности. и снова стал мне этим противен. почему он уверен в том, что все его должны жалеть? отвратительно.

и я вот уже целый день рассуждаю о филосовском и этическом понимании вины, потому что никак не могу понять, почему я не чувствую себя перед ним виноватой. и должна ли? перед его женой - да, я чувствую себя невыносимо виноватой. перед ним - нисколько. и я вот что подумала. я не чувствую себя перд ним виноватой, потому что то, что между нами происходило - было осознанным выбором каждого. и в том, что я появилась в его жизни, я только дала ему выбор, а не разрушила его жизнь. вот тот момент, в котором мы расходимся и поэтому не можем др друга понять. он склонен искать над собой какие-то высшие силы, которые руководят им. и возлагать вину на что-то внешнее. мне же кажется, что здесь он сам перед собой виноват, потому что сделал такой выбор.

он до сих пор чувствует власть над собой какой-то неведомой силы, которая не даёт ему ни вернуться к жене, ни уйти от неё. по моему же, он просто продолжает избегать ответственности. поэтому оставляет всё, как есть. надеясь, что в конце концов всё само собой к чему-то придёт.
но попытаться высказать ему эту мысль - такое же бессмысленное дело, как вчерашняя попытка объяснить ему, что он поступает сейчас с ней ужасно. если он не хочет разбираться в себе - это его трудности. к сожалению, я не могу ему высказать беспрестрастное мнение со стороны, потому что я в этом тоже замешена, и любые мои высказывания переводяться в выяснение отношений и поиски моей личной вины.