Как приличный, уважающий себя человек вы женились по любви. С тех пор ничего не изменилось, вы по-прежнему любите свою жену и надеетесь пронести это светлое чувство через всю свою и ее жизни. Однако в то время как ваш восторг и обожание продолжают крепнуть, супруга находит в себе силы любить кого- то еще и даже очень многих. Речь, конечно, идет не об изменах (нет у нее никого и при таком муже быть не может), а о некоторых особенных свойствах ее характера.
К сожалению, ваша жена слишком общительна. К тому же - добра, отзывчива и преисполнена участия к окружающим. Всех этих положительных качеств у нее в избытке. Она балдеет от собственного альтруизма, жалея всех подряд, но только не вас. Впрочем, вы не нуждаетесь ни в какой жалости, а просто хотите тишины и покоя в собственном доме. Слишком многого хотите, дорогой товарищ. Покой вам только снится...

У меня зазвонил телефон
После невероятно тяжелого рабочего дня вы наконец-то можете расслабиться. Впереди вкусный ужин, просмотр боевичка, курение сигары, теплая ванна, супружеская постель и здоровый крепкий сон. Такой будничный, спокойный вечер, а сколько в нем радости и умиротворения! Однако вашим скромным семейным планам не суждено сбыться. По крайней мере, сегодня. Уже с порога вы слышите телефонный звонок. Конечно, звонят не вам - вы никому не интересны...
Посылая вам воздушный поцелуй, супруга с трубкой мчится к себе, взволнованно бормоча: "Я как раз одна и могу разговаривать сколько угодно". Бездарный треп продолжается час и более. Кажется, речь идет о тряпках, вернее, о ценах на какие-то меховые изделия, которые в прошлом году были ниже, а летом совсем упали и лежали таковыми до самой осени, и надо было бежать и брать, брать и бежать, хотя неизвестно, на что нарвешься: могут обмануть, подсунуть рукава из другого меха. Вопрос: "Где ужин?" - остается без ответа. Совсем скоро становится ясно, что ужина нет и, судя по всему, не будет. У жены есть дела поважнее: надо срочно обсудить любовные и все прочие дела какой-то Верочки, Маргоши, Ляли или Анжелки. В самом деле, как можно думать о еде, если у Ляли-Маргоши муж, любовник, друг, или кто-то еще, находящийся с ней в интимных отношениях, оказался не тем, за кого себя выдавал (видимо, недостаточно обеспеченным). Супруга с трубкой по-прежнему мечется по дому, не обращая на вас ни малейшего внимания. Слышны отдельные слова: "убожество", "мерзавец", "негодяй".
Особенно ласкает ваш слух фраза: "Я бы своего убила за такие штучки!"
Ну, это уже слишком. В бешенстве хлопнув дверью, вы уходите погулять с собакой. Вернувшись, застаете жену в прекрасном расположении духа. Она готовится ко сну и мурлычет под нос: "Как упоительны в России вечера..."
На вопрос: "За что ты, собственно, собиралась меня убить?" - она, невинно улыбаясь, отвечает, что теперь все в порядке: Лялечка-Маргоша пришла в себя, часа через три она еще раз позвонит, если не сможет уснуть. Без всяких желаний вы падаете в супружескую постель и, засыпая, слышите очередной звонок и бодрый голос жены: "Давить надо этих подлецов!"

Что делать?
1. Стукнуть кулаком по пустому столу и объявить, что если телефонная брехня будет продолжаться, вы найдете, где завтракать и особенно ужинать.
2. Отключить все аппараты, отобрать у нее мобильник и прочие приспособления для болтовни. Посмотреть, как она поведет себя в изоляции - если начнет чахнуть, разрешить разговаривать пять-десять минут по выходным после завтрака.
3. Постараться втолковать супруге, что здоровье ее собственного мужа важнее Лялечкиных куриных проблем. Вероятность, что поймет, очень мала, но на пару дней может затихнуть.
Друзей моих медлительный уход
Бесконечная телефонная болтовня жены, безусловно, вносит дискомфорт в вашу семейную жизнь. Однако бывают вещи похуже. К таковым относятся неожиданные приемы знакомых разного рода (в том числе и мужского), остро нуждающихся в материальной и психологической помощи.
Конечно, людям надо помогать. Хотя бы потому, что они тоже когда-нибудь вам помогут (обычно, этого никогда не происходит, игра идет в одни ворота, но терять надежду нельзя). Однако всякой доброте есть предел. Но ваша жена добра беспредельно. Именно поэтому в один прекрасный вечер в вашей квартире появляется странный мужичок с потухшими глазами, неопрятной бородой и в кроссовках отечественного производства. Вернее, появляетесь вы: он уже давно сидит на кухне, по-хозяйски распивая ваш "Хайнекен". Жена, все с той же дурацкой улыбкой, представляет невразумительного типа как Эдика, друга ее детства. Затем она выводит вас в коридор и возбужденно шепчет, что этот самый Эдик - талантливый ученый, никем не понятый, у него жена - сука, с которой вообще нельзя разговаривать, а ему очень нужно все рассказать. Посиделки с чужим мужем растягиваются до полуночи. Тип ерзает на стуле, копается в бороденке, всем своим видом показывая, что ему очень неуютно в вашем присутствии. Наконец, вы встаете и демонстративно зевая, уходите в спальню, в надежде, что этот физик-лирик поймет двусмысленность ситуации и, наконец, отвалит. Впрочем, двусмысленности никакой нет: ревновать к такому мужчине, значит не уважать себя. Видимо, он и сам это понимает, потому и не торопится.
Между тем из кухни слышно хихиканье и мелодии прошлых лет. Друзья-пионеры продолжают закусывать, слушая радио "Наше время". Довольно раздраженным голосом призвав жену к себе, вы пытаетесь узнать, когда все это кончится. Никак не реагируя на вопрос, она роется в платяном шкафу, откуда достает вполне приличный свитер, джинсы, вашу любимую куртку, из которой вы не вылезаете лет пять и собирались протаскать еще столько же, сосредоточенно пакует все это в большой целлофановый пакет для мусора, и напоследок внимательно оглядывает вас с ног до головы (видимо, хочет стащить с мужа последние пижамные брюки и футболку). Пожелав вам спокойной ночи, она в обнимку с огромным кулем исчезает в коридоре.

Что делать?
Конечно, внезапное появление в доме постороннего мужчины само по себе оскорбительно. Однако не стоит устраивать панику. Все-таки один вполне безобидный, непритязательный Эдик лучше двух-четырех обманутых, несчастных подружек, которые запросто могут остаться на ночь, а то и на неделю.
Впрочем, если чудо-зкспериментатор придет опять - гоните его в шею. Если не придет, то и нечего о нем вспоминать.. В конце концов, ваша жена тоже имеет право хоть раз (больше не надо) проявить свои лучшие качества.


Мама, я с тобой.
В ту светлую пору, когда вы еще были женихом, ваша избранница не раз говорила, что мама - ее самый лучший и верный друг. Не до конца поняв смысл сказанного, вы даже обрадовались, подумав, что и вам, пожалуй, перепадет немного от этой святой дружбы. Скажем, чуточку ласки и тепла. Какая наивность! Вам перепадает совсем другое. К примеру, указание без всякого повода отвезти теще на другой конец города букетик первых подснежников. Или требование в выходной день покатать ее на машине по местам юности (мама сама скажет маршрут: сначала по окружной дороге и еще километров сорок по полям влево, там есть один дом культуры, вы его обязательно найдете, если он, конечно, не сгорел лет двадцать назад). Короче говоря, чужая мамаша ежедневно и ежечасно присутствует в вашей жизни, требуя к себе внимания больше, чем ваша собственная родная мать. Ко всему прочему теще постоянно что-то кажется: с утра по телефону она допытывается, почему у ее дочери вчера был не такой, как обычно, голос.
На вопрос: "Какой именно был голос у любимой дочурки?" - толком ответить не может. То ли сдавленный, то ли испуганный, слишком тихий, чересчур громкий - в общем, в доме явно что-то происходит, и она как верный товарищ и мать должна немедленно знать всю правду.
Ничего не узнав, потому что узнавать нечего (дочь, как обычно, весь вечер болталась по дому, по телефону уговаривая какую-то "зайку" все забыть, хорошенько выспаться и в хорошем настроении начать судиться), теща начинает строить предположения. Вас уволили, дочь уволили, обоих обокрали, оштрафовали. Разбили, угнали, подменили машину. И, наконец, самое страшное: вы опять мучили жену придирками, подавляли ее как личность и хозяйку.
Вконец зарапортовавшись, бросает трубку и вечером появляется в вашем доме. Убедившись, что ничего не произошло, еще долго шепчется с дочерью в гостиной (видимо, предполагает, что произойдет в будущем году) и, наконец, с торжествующим лицом бросает многозначительную фразу: "Я так и знала!"
Короче говоря, мамаша непредсказуема, неуправляема и, видимо, таковой и останется в ближайшие лет пятьдесят. Однако удивительно другое: подобное поведение нисколько не раздражает ее дочь. Она, наоборот, охотно участвует в мамулиных упражнениях по развитию фантазии, подбрасывая ей новые и новые темы. Все это делается под девизом: "Маму нельзя волновать!" Видимо, поэтому ей надо выкладывать все подряд.


Что делать?
1. Приняв хорошую дозу валериановых капель или сто и более граммов коньяка, собрать эту парочку вокруг себя и объявить, что отныне теща прекращает шептаться, фантазировать и предполагать в вашем доме (обязательно сделать ударение на слове "вашем" и, если надо, документально подтвердить, что именно вы являетесь собственником квартиры). Несмотря на бурную реакцию "подружек" (обмороки, рыдания, крики: " Доченька! Этот зверь хочет нас разлучить!" и "Мамочка! Я уйду с тобой!"), настаивать на своем, угрожая, что в противном случае жена лишится вашей материальной поддержки и пересядет на шею к своей ближайшей родственнице.
2. Ответить на белый террор красным террором. Взяв на пару недель отпуск, начать тяжелую телефонную бомбардировку. С утра до вечера названивать теще, сообщая ей обо всем, что происходит в доме. Говорить, что ее дочь сегодня бледнее, зеленее, худее, чем вчера. Спрашивать, почему она выпила лишние полстакана воды, вернулась с работы на пять минут раньше и без шапки, посмотрела в окно, почесала ногу, руку и так далее.
Разыгрывать по телефону маленькие бытовые сценки. Например:
"Ваша дочь три минуты назад прошла в туалет и до сих пор там сидит. Вызываю дворников: будем ломать дверь".
Главное - не довести тещу до кондрашки.


Если ваша упорная борьба не приносит желаемых результатов (супруга, несмотря на все угрозы, сострадает и помогает все интенсивнее), стоит приглядеться к себе. Быть может, вы сами виноваты: слишком заработались, поскучнели, перестали развлекаться. Наверняка на все вопросы неизменно отвечаете: "Все нормально". Короче говоря, держите жену на сухом пайке. А ей нужны бури, катаклизмы.
Больше фантазии! Встряхнитесь, придумайте что-нибудь драматическое! Позвоните супруге среди дня и скажите, что в ваш офис подложили бомбу, всех уже эвакуировали, а вы сидите за автоматическими дверями, которые в последний момент захлопнулись и отключились, думаете о ней и благодарите за все, что между вами было, нет, приезжать не надо, слишком поздно, еще раз спасибо, черт возьми, как хочется жить... Нет,ура, кажется, есть выход, вы будете прыгать из окна с именем ее мамы на устах...