Опять, опять ковыряюсь в себе...анализатор блядь... Вроде у нас с Сашкой всё хорошо, особенно были плизки когда на "химии" торчали. И после наши отношения даже немного изменились, вроде еффецт наркотика прошёл, а то внезапно появившееся отношение осталось... но все опять вернулось на круги своя - я опять закрылась. Я не чувствую нас, что это "МЫ"...каждый сам по себе, будто мы временно... И вроде нет чувств, какой-то дружеский союз, а как представлю, что он встречается с дугой - становится очень страшно и больно... Я не могу перед ним раскрыться, мне неудобно показать ему свою нежность, я постоянно в напряжение:как я себя веду,как я выгляжу, как заметны мои проблемные места... И он не особо раскрывается. И я боюсь, что это замкнтый круг:я с ним холодна, потому что он холоден со мной, а он в свою очередь не раскрывается, потому что я этого не допускаю... Нужно срочно что-то менять, нужно опять быть молодой, без ошибок и боли прошлого. Забыть, забыть всё и всех. Обнулит всё что было до него... Если не дано, оно не дано, я ничего не испорчу своим вниманием. Нонадо позволить себе почувствовать, не бояться что будет больно, просто не думать о завтра, а быть счастливой сегодня. Надо... Завтра, завтра же я буду другой. И пусть я испугаю его своей нежностью и вдруг совершенно не своиственным для меня поведением, но зато я буду знать, что я сделала всё... А там либо да либо нет...
Я пыталась сама себе обьяснить откуда у меня эта идиотская привычка платить за себя, и за мужчин,покупать им дорогие подарки, в ответ же на их подарки заливаться краской, смущаться и говорить, что мне ничего не нужно и более того врать, что ненавижу цветы... Такое чувство, что я считаю себя недостойной, покупаю их внимание и любовь, но я так не считаю! У меня все отлично с самооценкой, но... По ходу нет. На деле оказывается совершенно обратное. Откуда это? Детство?.. Надо срочно чтото менять...