Я все больше начинаю понимать, что я какая-то альтруистка... вот зачем я говорю с человеком, пытаюсь ему помочь, хотя он этого не просит, но я знаю, что ему это надо... вторжение в личную жизнь? или просто желание помочь? причем ощущение, что у меня своих проблем нет... честно говоря, мне самой не хочется ввязываться, головой понимаю, что это не надо, сердце подсказывает, что надо настоять и помочь... человек отказывется, упирается рогом, хочет показать, что он сильный и самостоятельный... а зачем? а кому это надо? мне? да я и так прекрасно знаю, что он плюнет на меня и разотрет и ему будет глубоко на меня начхать... но я то чего лезу? мне мало излияний на свою голову, что ж я всегла стараюсь быть жилеткой, и никого нет, кто будет жилеткой мне.. вот нахер??? ответьте мне, может я слишком правильная, может слишком чувствительная, может еще что... ну ведь нельзя так, нельзя... зачем мне ходить загнанным зверем и разговаривать со стенами, решая что и как? какого фига я сейчас не пойду в постель смотреть хорошие сны... вот почему мне надо залезть в душу к человеку, даже если не просят, но знаю, что надо... тупость, глупость... бред!

иногда так и хочется признаться, что Мил, ты законченная идиотка, клиничский случай, смирись с этим, сиди и не высовывайся, так нет, я же могу помочь всему миру... когда ж эти крылья у меня отваляться, когда ж я пойму, что никому, кроме меня это не надо, а если и ндо, то не хотят и фиг с ними... вот сейчас я просто говорю одни и те же мысли и не могу выговориться... гворю, и не получаю обычного облегчения... что-то странное твориться, что-то страшное твориться...