Я вернулась. С новыми мыслями, чувствами, ощущениями... Что-то сдвинулось в моём мире. Что? Не могу сказать точно. Между шестерёнок моего механизма что-то застряло, и с этим чем-то я уже настолько привыкла жить, что оно стало мне родным. Жить... Или существовать? Иногда замечаю, что делаю что-то механически, по привычке. По привычке встаю утром, заправляю постель, умываюсь, накладываю макияж (если это можно так назвать), что-то съедаю, иду на пары... Обыденно всё. Иногда хочется завыть на луну от собственной никчёмности. Но вместо этого я беру карандаш и бумагу и начинаю рисовать... В папке у меня свой мир. Но там нет меня. Я - этот мир, но в гости пускаю не каждого. Возможно, это даёт мне сил закрывать себя на множество замков, не показывать то, что внутри... Возможно, потому, что боюсь быть непонятой. Там ведь хаос, абстрактная картина. Кто-то, не понимающий жанра, посмеётся и польёт грязью, кто-то, старающийся понять, может сойти с ума... А кому-то, может быть, и понравится. Но таких людей мало. Очень мало...
Я привыкла анализировать. Наверно, это выработалось со временем - горький опыт школьной замухрышки, унизить которую - дело чести. А ведь сначала я просто хотела иметь друзей, разве этого много?.. Хотела, но не требовала. Слишком глупая была, делясь сладостями и игрушками в младших классах. А потом... Потом замкнулась и захотела, чтобы меня оставили в покое. Сливалась со стенами, молчала до такой степени, что порой забывали мой голос. И даже этого не добилась. Конечно, должна же быть мера крутости - вот и... Даже смешно. Смешно и горько, какими жестокими бывают дети. У меня вырос панцирь, барьер, отгораживающий меня от других. Глупо, да? Вообще-то, надо было за себя постоять, а не притворяться табуреткой. Но что было - то было.
Какие шикарные предпосылки! Из меня бы вышел неплохой маньяк... Вот только ненавидеть мне ещё не приходилось. Ведь если разобраться, то весь негатив, что я чувствовала - это всего лишь обида, горечь, раздражение. Не более. И даже говоря 'ненавижу', я испытываю по сути именно это. Даже отца я не ненавижу. У меня по отношению к этому человеку лишь обида, непонимание, немного горечи, которые выливаются в вопрос 'За что?' (то же самое я бы спросила и у бывших одноклассников из класса 'б'). Столько всего... А за что, чем я это заслужила? Эти слова, это отношение? Тем, что появилась на свет? Но ведь он же хотел этого! Получается, я - лишь игрушка, а он - избалованный ребёнок. Он никогда не был папой. Не воспитывал, не учил, не уделял внимания, не наказывал. Его просто не было, хотя он никуда не девался. А накануне моего 17-летия явился пьяный и заявил, что я ему не нужна и что я - никто, пустое место. Тогда во мне что-то оборвалось, я просто выгнала его. А он ухмылялся, демонстрируя своё презрение. Не могу описать то, что чувствовала тогда. Я просто села и заплакала. А через день мне исполнилось 17. Но на этого человека я обижена до сих пор. И он в свою очередь не желает меня знать. Сознательно. А ведь он ничего в жизни не добился, хотя и был раньше хорошим бас-гитаристом и до сих пор пишет стихи. Но читать их некому. Он один наедине со своей гордостью и алкоголем. Не хочу такую же судьбу. Не хочу.
Но всё же я не одна. И это радует:-) есть всё-таки люди, ради которых стоит жить, которым хочется помогать и просто радоваться тому, что они есть. Мама, брат, друзья. Пусть друзей немного, я всё равно знаю, что они меня понимают. У меня есть 2 лучших подруги, и для меня - счастье, что я встретила их. Люська и Лена. С Люськой мы дружим чуть ли не с горшка, мы можем часами тупить, валять дурака, перемывать кому-то косточки, но вместе! И не стесняясь никого. Это с ней мы пьяные шлялись по городу, горланя песни, плакались о неразделённой любви, отмечали Новый год аж до 7 утра... С Ленкой уничтожаем сладости, обсуждаем противоположный пол, выбираем шмотки... Эти люди меня понимают, и я счастлива, что они есть. Правда.
Вообще, сейчас учусь искать позитив. Дождь не может идти вечно. Любовь? Наверно, присутствует, но она безответна. Я снова думаю, и это меня портит. Кто знает, когда я отойду? Делайте ставки. А я полетаю. Не хочу увядать.
Сейчас постоянно в асе. Может, это и плохо, но там те, из кого я состою (а нас не двое и не трое), могут говорить, не перебивая друг друга. Процесс забавный:-)
Самое забавное в этом - то, что стали общаться с парнем, по которому сохла Люська в девятом классе. А что, довольно интересный человек. Вот уж не думала, что у нас будет столько общего... Странно, но забавно. Да и вообще не ожидала, что у нас в городе такие люди водятся.
Как бы то ни было, всё идёт своим чередом. Что-то вспомнила, на что-то понадеялась. Жизнь продолжается:-)

Музыка души Seether - World Falling Down
Настроение творческое