Когда сидишь вот так, смотришь на яблоки, отражающие свет свечи, в окне – полностью облезжие от листьев деревья, покрытые вымороженным снегом, гололёд тоже присыпан белым покровом… когда сидишь вот так в одного в коммуналке (получается, что даже не в одного – даже в этом недоделанный беспонт), ждёшь человека, человека из параллельного мира, абсолютно тебе непонятного и очень желанного, сидишь на полный желудок – назло ему, режешь яблоко, чтобы в комнате не пахло только что съеденным супом

…И вот его уже нет. А контакта снова не состоялось, в том ключе, в котором тебе бы хотелось. Тебе бы хотелось, чтобы он просто любил тебя, тебе бы хотелось физического контакта, тебе бы хотелось, чтобы он остался ночевать, чтобы можно было его обнять и уснуть у него не плече. А чего хочет он? Чувствую, что пришёл он далеко не за текстом, даже не за совместной работой. Ум говорит в его пользу: типа что единственный выходной он захотел просто протупить с тобой, создал уважительный повод, аккуратно напросился, как сделала бы ты. А ты везде, во всех ищешь себя. Рассмотри его, пойми его, поживи им, а не собой, прекрати защищаться, загляни в него ради него, а не в поисках себя! Он – Мир, блестящий мир, достойный рассмотрения, изучения, погружения, прекрати думать о том, какое ты производишь впечатление, как выглядишь, как себя подаёшь… Просто ты хочешь, чтобы тебя любили, те , кого ты выберешь, кого посчитаешь достойным, чтобы они питали тебя своей энергией, любовью, поклонением и обожанием, а ты лишь позволяла себя любить, порой мимолётно одаривая вожделенным вниманием. Таков твой образ любви – ты хочешь, чтобы тебе поклонялись, как Богине, только Достойнейшие. И он – один из них. Но для этого у тебя недостаточно ресурсов! Ты не есть та самая Супер, которая достойна всех этих энергий, согревающая и достаточная лишь присутствием

Нет, всё не так! Я хочу просто смотреть на него, видеть его реакции на мир, понимать, о чём он думает. Да. Я хочу владеть им, но лишь в том смысле, чтобы он хотел быть со мной гораздо больше, чем с кем бы то ни было, предпочитал моё общество – в любом моём состоянии – любым проявлениям мира в виде друзей, событий, явлений. Но я не чувствую его, не пойму – он очень глубок или резко наоборот – очень мелок… Хочу танцевать с ним, играть и спать… Но – да, я боюсь расслабиться, боюсь оказаться не у дел, проявив более сильную заинтересованность, боюсь болезненного несовпадения приготовленных друг для друга ниш… И в то же время, боюсь, как бы не случилось так, что добившись чего-то по-настоящему совместного, я захочу отказаться, ринусь на попятные. И ещё больше боюсь обнаружить у него уже зрелые, сильные отношения с кем-то. Я ведь ни о чём не спрашиваю, делаю лишь косвенные догадки… Но то, что много свободного времени мы проводим вдвоём… Очень боюсь как бы это не был очередной задел провиса (как с Тимом), т.е. боюсь оказаться раком на безрыбье.
И я его не чувствую. Вот он ушёл – а внутри осталось столько пустоты, как-то совсем обезвожено….
После Андрюши хотелось улыбаться, танцевать и петь. Но это непосредственно сразу после, потом, после его циклически-символических пропаданий – волком хотелось выть. Здесь в промежутках всё иначе. Вот бы их объединить…
Думаешь, усложняю? Но я иначе не вижу…
Боже, ещё год назад и не подумала бы, что буду сидеть с Ним просто так 5 часов в одной комнате, фигнёй маяться, кина по нотику гонять, есть рыбу Чир из Анадыря и сочинять разные литераторские изыски, встречаться несколько раз в неделю и планировать офигительное лето! Он был так далёк – как звезда

Current music: Sugar Man (Неизвестный исполнитель)
Состояние: как всегда метаюсь в сомнениях