печалька меня кроет безбожно. нет перспектив. руки опущены. тоска и страх водят солнечное сплетение. как же мне это надоело.

мариша, ника - про камертоны и всякое другое:)

офигительный чуткий дибров, настроенный на внутреннее другого, чудная земфира


http://video.yandex.ru/users/povan/view/145/

на себе проверила: все привычки искусственно созданы
сижу без кофе, чая и сигарет и не лишаюсь
осталось привыкнуть не жрать - и стать агнцем, или по-современному, овцой

:)

И еще не было ни одного раза, чтобы они мне соврали, вот и сегодня:

Разделение, отступление, наследство (Othilia)
Это время расходящихся путей. Старая кожа должна быть сброшена, изжившие себя отношения прекращены. Требуемым действием здесь является подчинение и, вполне вероятно, отступление, сопровождаемое знанием, как и когда отступить, и твердостью воли, чтобы осуществить это. С этой руной связана собственность - это знак приобретений и выигрышей. Однако выигрыш, "наследство", может исходить от чего-то, с чем вы должны расстаться.

Так что продолжаю в том же духе, всем, кто уходит, - попутного в жопу.
Совсем не осталось человечности, и нет желания понимать чью-то позицию, входить в чье-то положение и обстоятельства. Потому что друзья только на словах, как доходит до дела, так только и видели. Причем, когда у меня все хорошо, "друзей" всегда много, а когда дела у меня идут не ахти - "друзей" как водой смывает. Очень интересное наблюдение, делаю выводы. Исключения крайняя редкость.

Ко мне вернулась истинная речь.
В том не виню сезонные приметы:
По осени богаты лишь поэты,
Я не поэт.
Октябрьская картечь
Задела многих, многих одарила,
Мне ж не дала ни радости, ни силы,
Ни вдохновенных строк, ни адюльтера,
Ни аромата тлеющей листвы.

Ко мне вернулась истинная мера.
Но в том не виноваты даже вы.

Дремучий мрак полуночного бденья,
Дремучий сон полуденных часов –
Конечно же, я не был к ней готов.

Разрозненные коды сновидений
Не оживляли свернутую кровь.
Слова пустые и скорлупки слов.

…Она вскипела, чтобы хлынуть горлом
На простыни вчерашней немоты.
Она взломала ребра, как мосты,
Замшелый свод неся по кровостоку.

…Ко мне вернулось чувство простоты.

очень тяготит привычка к привычкам. вот никак старое не хочет покидать меня, как только расслабишься, все, -- привязывается насмерть. и опять начинаешь вышкрябывать все ненужное, выгонять из себя. а оно цепляется - так же привычно влазитьв норку уже известных реакций и привычек, так комфортно и так ... бессмысленно и безрезультатно, как белка по кругу, по кругу, по кругу. а тяжко постоянно фильтровать мозг и когда-то приобретенные и въевшиеся привычки. но они мне надоели.

Можно разными способами пытаться преодолеть депрессию. Можно слушать органные произведения Баха в церкви Христа Спасителя. Можно с помощью бритвенного лезвия выложить на карманном зеркальце полоску хорошего настроения в виде порошка, а потом вдыхать его через трубочку для коктейля. Можно звать на помощь. Например, по телефону, так, чтобы точно знать, кто именно тебя услышит.

Это европейский путь. Надеяться, что можно, что-то предпринимая, найти выход из трудного положения.

Я выбираю северный путь. Он состоит в том, чтобы погрузиться в черное настроение. Положить свое поражение под микроскоп и сосредоточиться на нем.

Когда дело обстоит совсем плохо - как сейчас - я вижу перед собой черный туннель. К нему я и иду. Я снимаю свою дорогую одежду, свое нижнее белье, свой шлем безопасности, оставляю свой паспорт и вхожу в темноту.

Я знаю, что пойдет поезд. Обшитый свинцом паровоз, перевозящий стронций-90. Я иду ему навстречу. Мне это по силам, потому что мне больше 30 лет. Я знаю, что в глубине туннеля, под колесами, между шпалами есть крошечный просвет.

не пишется ничего. какой-то период молчания. сказать-то по сути есть что. только не говорится ничего, потребность пропала. почему, к чему, мне не понятно. ощущение невыразимости происходящего. все черно-белое.

:|

настроение: жизнь была бы невыносима, если бы не постоянное желание повеситься

Я честно скажу: дорогая редакция, я фигею. Патамушта. Все сходится один к одному. Предсказать, тем более -- просчитать такое -- не вероятно Везде вижу знаки (опять), у меня развиватеся ярко выраженная шизофрения, меня жутко прет. Меня дико улыбает. Меня просто таращит. Пусть и дальше, кароч, таращит, я очень даже за. Накатило©

настроение: все тот же стра-а-а-а-а-а-а-а-а-а-ашный торч

Когда же закончится этот долбанный февраль...
и хватит ли мне сил и слез?

музыка духа: Кинчев. Я дышал синевой
настроение: я бегу к тебе, бегу и бегу, и о твердую дорогу головою я разбиться могу

Как все затейливо складывается, просто дух захватывает. На такую ситуацию я даже и не замахивалась. Абсолютно беспроигрышная: если не получится придти к миру, то я круто поменяю жизнь, что 1) просто хорошо 2) надоело болото 3) перемены всегда отлично. А если получится придти к миру, то все останется хорошо. Неужели бывает так, что все варианты -- выигрышные?

Единственное, что меня огорчает, то что люди все-таки неадекватны. Не люблю рвать по живому длительные и глубокие для меня отношения. Я понимаю, что это -- плата за искренность (причем, мою), но все равно, очень тяготит.

:)

Звонил Саша, чтобы договориться о работе: надо написать очередной текст и встретиться, обсудить концепцию кампании. И так, походя в разговоре: видел тебя в субботу на Первомайской с молодым человеком, этаким мачо, я окликал тебя, но ты не слышала, была очень увлечена.

Вот так вот, всегда кто-то наблюдает за тобой, причем, в самые личные моменты твоей жизни.

:)

настроение: кофежытан

Смотрела оскароносное кино с восемьдесят пятого по девяносто пятый. Ну, знаете, беги, Форест, я хочу чтобы оно намазало кожу молочком, Лайам Нисон в роли фашыста, Фриман как шофер мисс Дэйзи, Взвод, там, всякий, и так далее.

Так вот. Впервые в жизни я посмотрела "Молчание ягнят", и задумалась крепко, а какую бы часть кожи маньяк содрал бы с меня, дабы сшить себе костюм женщины. Шевелюра у меня вполне себе хороша, лицо конечно красивое, но опять же – ушы, шея, пожалуй, ничего так. Однако синяки просто везде, по чет-нечет на них можно гадать, как на орле и решке, руки вполне себе, спина у него уже есть. Одним словом, бесполезная я была бы для маньяка из фильма "Молчание ягнят"...

Облегчение позволило мне уснуть сном алкоголика, - чутким и каким-то там еще.

И я не понимаю, нафига давать Оскары таким фильмам как "Шофер мисс Дэйзи", -- если только Экройду, который впервые не вызвал у меня рвтоного рефлекса своим появлением на экране? Еще такой рефлекс у меня вызывает Бен Стиллер, потом этот, как его, Роб Шнайдер и из американского пирога страхуилище главное. Тоже мне актеры. То ли дело Клинт Иствуд или Ральф Файнс. Или еще кто. Лень вспоминать.

А в субботу еще вечером поглядела Пушкина с Безруковым. Ых. Вот в полдень субботы по "Культуре" шел фильм 1986 года "Последняя дорога" про Пушкина. Где Геккерена играет Смоктуновский, Жуковского - Калягин, Жигунов в эпизоде. Вообще, все актеры хорошо подобраны. Пушкин весь фильм за кадром (что очень верно, по-моему). Так тактично и чудесно все это выглядит по отношению к Александру Сергеичу. Проводить параллели с двумя Пушкиными... Стара я для всего этого, милсудари.

:)

Вчерась я с утра поняла, что доросла до откровенного "черного стула", чему в общем посвятила весь вечер, напросившись на него еще с утра. Хорошо, когда есть человек, могущий в лицо сказать все нелициприятное, не боясь потерять моего дружеского расположения. Одно дело, когда ты думаешь, что знаешь, и совсем другое, когда тебе говорят в лицо то, что ты думаешь про себя и вроде как знаешь, а заодно тщательно прячешь от других. Отрезвляет. А меня еще отчего-то обнадеживает.

Да, надо сказать, что в дзене мы прогрессируем. Вот потеряли телефон и даже не сокрушаемся из-за потери материального и любимого. Только из-за собирания контактов. Ну то есть, совсем нет ощущения утраты и ужаса от этого. Может быть, есть некоторое раздражение. А потому надо работать дальше, если вспоминать баян про "возьмите пачку долларов и порвите ее" :)

А вообще, я потерялась в пространстве и времени. И мне как-то даже клево от всего этого. Хотя ничего не понятно, но все равно -- маняще.

:)

Меня сегодня спросили: как ты провела выходные? Я честно ответствовала:в субботу спала, потом читала, потом в ванне сидела, потом опять читала, медитировала и опять спала. А в воскресенье съездила в церковь, потом на работу, потом дома прибиралась, глядела кинчик, на нем и уснула.

вопрос: "кошмар....ты зачем себя изолируешь от общества?" поставил меня в тупик.

Че, правда, кошмар, да?

:|

музыка духа: David Bowie. I Know It's Gonna happen someday
настроение: снайпер в ожидании

немного озабоченности и гламура

Я помню, меня этот чувви потряс. Не так как Боно, например, мощой и напором. А как-то мягко, но потряс мою нежную 15-летнюю психику. Пласт "мелодиевский" '86 был заежжен по самый си-бемоль. И сегодня невероятно приятно скачать себе с сидишки приятеля его старые концерты, врубить и писать-писать-писать на работе нудную, но весьма прибыльную джинсу.

Похоже всю музыку, что я люблю, я услышала как раз будучи подростком. В общем-то годам к 20 мои пристрастия совсем устаканились. За редким исключением. У меня впечатление, что гениальных мощных музыкантов, как, например, Нирвана, Боно-u2, Пинки и т.д (синонимический ряд понятен)сейчас вообще нет. Не появляются они в обществе потребления. Сплошной рокапопс и бритниспирс.

И это не потому что я суперстар и не воспринимаю новую талантливую музыку в силу своей костности. Она в массе своей не талантлива -- не продирает холодком позвоночник от того, что я слышу. Не продирает. А потому ставим старого доброго Гэйбриела. И пропираемся.

:)

музыка духа: Peter Gabriel. Sledgehammer
настроение: как слон по стекловате