Я думала, что мне вообще не знакомо чувство зависти, как можно кому-то завидовать, ведь то, чему человек обычно завидует - в основном у большинства это сумма на карточке, богатые партнёры, владения, -короче материальное - это наоборот мотивация, расти и прийти к этому. Мой бывший мужчина (он кстати теперь уже бывший),
когда я ему показывала чьи-то достижения, к примеру какой-нибудь ролик об отдыхе крутом, или вообще лайфстайл видео чьё-то , но было понятно, что люди не бедствуют, его реакция всегда была одной и той же - ну с такими деньгами я бы тоже и бла бла бла, или ну понятно, когда такие деньги и бла бла бла. Хотя посыл был у меня другой - просто посмотреть, порадоваться , что так можно, вдохновиться этим. Но сегодня поймала себя на том, что у меня тоже есть области , где я начинаю завидовать, прям поймала себя на этой чёрной вязкой энергии. Оказывается я завидую тем, кто "проснулся" - у кого начали приходить видения об их прошлых воплощениях, кто является проводником, у кого активировалась шишковидка; тем, кого выбрали подключить к "полю". Я видела на церемонии Аяуаски про то , как устроен мир, про то, что всё энергия и как этой энергией управлять, как лечить своих детей с помошью мысли и энергетического посыла, как в зеркала смотреть, чтобы не во вред себе , а наоборот менять реальность к лучшему, но то, про что рассказывают эти люди, это совсем другое, и оно мне так откликается!!! А потому меня берёт зависть, почему они да , а я нет. Это работа с собой, аскезы, чистое питание, молитвы, мантры или это выбор тех кто "свыше"?
Хочу поехать на 2-х месячный ретрит к шаману, который проводит инициацию (Аяуаска, Ноя Рао и другие медицинские растения), но как я на 2 месяца оставлю детей... И как обо всём этом говорить с семьёй... Но меня в последнее время так колбасит, что ничего обычное "людское" не радует и не вдохновляет. И начала это чувство заливать алко (ну как заливать, бутылкой пива к примеру, после Аяуаски я вообще не пила больше, поэтому даже пиво для меня уже ого го), или травкой. Что-то куда-то зовёт, душа куда-то стремится, а куда не пойму.

Шум в голове Birds outside
Ну как ты? хочу

Божечки , как же я хочу работать. Вернее нет, я не то имею в виду. Хочу заниматься делом, расти, быть продуктивной (это всё происходит и сейчас), но при этом получать за это деньги, иметь доход. Я уже больше не могу, сколько бы мой мужчина не зарабатывал, да хоть осыпал меня деньгами как фантиками, мне нужен свой доход. Я уже скоро с ума начну шодить. Всё как-то не то и не так, незнаю с чего начать, боюсь показаться глупой, предлагая свои услуги... Главное слово здесь "боюсь". Осуждения, критики. Смешно, что оно будет по любому, то есть мои страхи реализуются, просто надо наконец понять и принят, что это норма, это трамплин для роста - зона некомфорта, критика.

Иногда такое чувство, что это бесконечная война с компаниями, которые предоставляют сервис. Только закончишь разбираться с Verizon по поводу телефонов, получаешь счёт за електричество и видишь , что они рухнули и цифры взяты с потолка, неделю-две тратишь на разбор с ними, тыкая как котят во все данные, думаешь наконец всё разобрали, ан нет - начинает сходить с ума интернет, который считается самым супер-пупер, обещает космический интернет со скоростью света, поэтому и платишь за него тот же пупер, а по итогу - мат и сорванные работы или лекции, так как в космосе видимо нет скорости, в принципе как и интернета у нас дома. И так по кругу... Я не могу сказать, что я конфликтная особа, но своего не упущу и платить буду только за то, что должна, но все эти "разбиралки" так выматывают и несут в себе много стресса. Достали уже Но, один плюс, они хотя бы разбирают ситуации и по итогу ты в большинстве случаев получаешь своё (но не всегда, знаю ужасные истории из-за таких монополистов как Con Edison , что волосы дыбом встают и хрен ты что сделаешь), а в "наших" странах помню ты пока все писюльки и доказтельства принесёшь, через кучу инстанций пройдешь, где на тебя сверху вниз смотрят и вообще разговаривать не захотят. Так что из двух зол выбирай меньшее , как говорится.

Алёнка лох - вырубила свет в доме. Включила одновременно всё подряд , теперь вот сижу в тишине, темноте и холоде. Ешё и музчина мой до поздна сегодня. Устроила интим Свечки, музыка через телефон и обнимашки с живым животиком.
Всё стараюсь из себя человека сделать - пишу "", чтобы продуктивно день, неделю, месяц , а там смотришь и всю жизнь провести, но на этом всё и заканчивается - на создание планов, различных списков и листов. Вот и в этот раз , писала выводы по прошлой неделе , из 20 запланированных пунктов 17 что? правильно, так и остались в планах... Я от своей лени...меня аж трясёт... какая я, фу Сегодня вот пинков сама себе под зад раздавала, прям чуть ли не через слёзы и я не шучу, но результат на лицо.
Самое что интересное, что это как со здоровым образом жизни и хождением в спортивный зал, сначала недели 3-4 ты себя просто тащишь за гриву (если всё же есть хоть немного силы воли), через не хочу, разные отмазки вроде "проходку забыла", "дождь", "кроссовки жмут", "телец в меркурии". А потом ты уже наоборот, остановиться не можешь и ждёшь вечера (ну , если вы человек работающий), чтобы рвануть после работы. Вот и здесь, сначала пинками под зад всё по списку "нужных дел" деалешь, а потом видишь результат и продуктивность своих действий, гордишься своей выдержкой и силой воли, стальным характером, что свою лень победил и уже не остановить, горы сворачиваешь.
Эта неделя не плохо началась - 70% из задуманного исполнилось. Кто молодец? Я молодец

Сегодня последний день на работе. Как-то даже не верится, работаю будто ешё годА впереди, ноч увство тревожности возвращает на место. Я много раз уходила с работ, искала новую, была какое-то время без работы, но сейчас совсем всё по-другому. Я ухожу минимум на год без каких либо отложений/накоплений. И меня это напрягает, пугает, вводит в стресс и куча других отрицательных эмоций. Я понимаю , что мужчина должен отвечать за семью в плане материальном - то есть квартира, еда и прочие растраты этой категории, на нём. Но у меня никогда не было такого, чтобы Я была бы без какого-либо дохода. Я никогда не просила и не умею у мужчин что-то мне купить или подарить. Тем более просто просить денег. Мне очень неловко даже думать об этом и не важно что этот мужина - МОЙ мужчина. Я не умею. И не хочу

I hate my job very day more and more. No, not this way - I hate working for someone. I found very nice description of a word "JOB":
Drudgery. Alienated effort expended for someone else on their terms, often a corporation or boss, doing something you don't care about, in exchange for external compensation - money, health insurance, benefits, pleasing others. Something done against one's will for the sake of a paycheck. See "wage slavery".
Why the fuck should I spend close to 50% of my waking hours during the most healthy and vibrant period of my life at a job, doing something I couldn’t care less about, contributing far less than my true potential to the world? Most of us complain about corporate control of wealth and power, and yet most of us work for those companies, buy what they sell us, watch what they create and accept their vision of the world as our reality.
But this isn’t about society or what other people do. It’s about me. It’s about asking myself what I want my life to be all about. Do I want the next 30 years to go by, only to feel like I never tested myself? Like I never stretched my limits and capabilities and experienced everything I possibly could in life? Like I wasted my potential because I lived under some invisible set of rules my whole life. Working a job always was giving me a feeling that someone else control over the majority of my life. When you work a job, someone else is ultimately in control of what you work on, what you’re responsible for, when you work, when you take time off and how much you earn.
I feel like my soul is being crushed every day at work.
I'm about to commit to making self-employment the only alternative to the job I have right now. and don’t give myself the option of finding another job. Ever.
I'm on my way to commit to myself that I’ll quit my current job by a certain date. After that date, I’ll never work a regular job again. I’ll do whatever it takes to support myself through my own creativity and perseverance.
I know that the journey won’t be easy, but at least I’ll be growing and pushing myself. I’ll be testing my limits. That’s one of life’s greatest gifts. Many people want to change their life, but they are not will to change their choices, and ultimately this changes nothing.

Я не заканчиваю начатое, я могу очень загореться какой-то идеей, вынашивать её, видеть каждую деталь, ощущать , будто это уже материализовалось, но потом я сгораю, сгораю потому что ничего не было предпринято, никаких действий, только анализ: а как лучше , а что потом, а что если. я очень долго и тщательно подхожу к вопросу, нахожу всё, абсолютно всё об этом вопросе, я могу даже консултировать людей , потому каким количеством информации я владею, но никогда до самого действия не доходит, чтобы хоть какой-то результат увидеть, а если и доходит, то при первой же ошибке, продолжаю свой анализ дальше,- а как обойти это, а как не повотрить ошибку, в итоге всё на этом и заканчивается , птоому что мне надоедает и опускаются руки , так как до практики дело не дошло.
Вот и сейчас вместо того , чтобы просто брать склеивать видео, я уже в теории ас как его обрабатывать. Нах??? Хотя б склеила для начала! То же самое с шитьём, я в теории владею знаниями и о том, как присобачить бейку и какая ткань для какого изделия более подходит, и какая лапка к чему, вместо потраченного времени на всё эту информацию лучше б хотя бы на час села за машинку и просто пришила одно к другому, а там и дальше пойдёт. Смысл в шагах, один за другим, step by step блиять, в ошибках . Сама себя бешу, бесю, раздражаю кoроче

95% людей на Земле — инертная масса. 1% составляют святые и ещё 1% — непроходимые кретины. Остаётся 3% — те, кто может чего-то добиться… и добиваются.

Развернутая версия этой же мысли звучит так: 90% населения не делает ничего осознанного, 10% хотят перемен и стремятся к ним, но 7% из них так и остаются на всю жизнь «подающими надежды», которые знают, как и что нужно делать, но так ничего и не меняют, и только 3% по факту что-то делают, тем самым получая то, чего хотят.