от френдов физрсбука:

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать,
другое - наблюдать вживую. Действие происходило на
Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной,
от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш,
коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок
оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот хуйни? Ну такой... ну, ты
знаешь.
- Какой хуйни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга
спрошу. Мага! У нас нет такой вот хуйни в пакете?

Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой хуйни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская
продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то хуйню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то хуйню спрашивает, заебал уже.

Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится
настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.
- Послушай, мудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. -
Эта хуйня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

(c) Игорь Чер-ский

Набежала гроза, солнце смеркнуло,
Мне почудилась тень во тьме.
Я взглянул на людей сквозь зеркало
И они не понравились мне.

Не желали беды, не ведали
Не хотели, а все равно..
Меня просят на улице: хлеба бы..
Дал я - плюнули на него.

Много было и много сбудется,
Нам ли то судить и о том?
Я бы слово дал, да забудется
Жить да жить бы... и лучше - котом.

- Обратите внимание, Гавриила Ардалионович, о чем думает нынешняя молодежь!
- Ну а что такого: сиськи-письки, все как обычно.

Утром от шпаны на перекрестке донеслось стихотворное:
- Ты прекрасна, спору нет. Вот цветы, с тебя миньет!

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели...

У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал.

Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь.


Источник: http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/pe...hinenij-763960/ © AdMe.ru

родилась мораль - свежая и новая: Цитату из печни не выкинешь!
Отсюда при попытке копирайта родился лозунг: Искусство, как и печень - должны принадлежать народу!

Звизда, блин!
Аж на 10 минут засветился на местном ТВ.
Чем теперь от голливудчиков отмахиваццо?

Зпсь буде )