Переводили презентацию о компании на китайский. Когда получили от переводчика результат - было единодушно признано, что русский освоившие китайский на самом деле инопланетяне и все китайцы инопланетяне тоже. Однако, выяснилось, что русский с позиции иностранцев - не легче китайского.
Вот пример:
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как- то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

У меня есть друг, у которого есть знакомый. Так его родственник знает человека, который вроде как голосовал за ЕР.

отредактировано: 15-12-2011 21:16 - Психолог

Решил подработать перед Новым 2009 годом и взял халтурку на дом. Надо было к празднику смонтировать, спаять, отладить и запихать в корпуса двадцать спецтаймеров. Выглядели они просто: трансформатор, четыре кнопочки, мелкие деталюшки и большие такие красные индикаторы, как на бомбах в кино американском.

Ну, значит, сделал я всё, поехал за корпусами. Чтобы времени не терять и собрать всё на месте, таймеры запихал в рюкзак. Вышел на остановке. Путь к КБ, куда я направлялся, лежал через площадь Независимости — настолько крутое место, что на ней аж три памятника, да ещё и под Новый год ёлку большую ставят. Естественно, полно народу, детворы и ментов.

Видимо, парень с большим рюкзаком выглядел на этом празднике жизни слишком подозрительно. Подошли служители правопорядка: покажи-ка, друг милейший, что в рюкзаке? Открываю я рюкзак — а оттуда на ментов ярко светят циферблаты таймеров, на которых время тикает (работали они от батареек). Я, довольно так: «Да вот, халтурку к НГ надо закончить…»

В общем, руку мне сломали. С Новым годом, @#$!

- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

отредактировано: 23-11-2011 23:57 - Психолог

с форума, обсуждение как часто мы меняем телефон:

xxx: Может у вас еще пульт от телика в пакете?
yyy: Один мой товарищ клавиатуру до сих пор из пакета не вытащил.
zzz: yyy, Ничего страшного, у меня холодильник в коробке стоит просто дыру для двери прорвал и айс, газплита сама себе прожгла путь сквозь пенопласт, а сам я в бахиллах постоянно гоняю, даже дома.
qqq: zzz, пуповину хоть оторвал, не?

рассказ от неонатолога:
роддом. ночь. дежурство. все врачи потихоньку кимарят в ординаторской. и тут в коридоре раздается вопль мощности сирены и крики типа "помогите! спасите! у меня что-то с ребенком!". врачи выбегают навстречу звукам, уже мысленно прикидывая звать ли реанимацию или готовиться самим, навстречу по коридору несется мамашка с новорожденным на руках и вопит. врачи подбегают, спрашивают, в чем дело.
ответ ввел всех в ступор - из него ту что-то капает!
посмотрели - так это он у Вас просто описался!
- как описался?!? а они что, уже такое могут!?!

— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...

Ai: Эх, уже и прошли те наивные времена, когда софт устанавливался как "Далее - Согласен - Далее - Далее - Готово". Теперь перед каждым "далее" смотришь, где эти бля@ские галочки снимать >_<

Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни

читать подробнее

Redneck: ты шаман, бля )
Garrota: что опять?
Redneck: Васильич говорит, ты на его машине руны какие-то чертил. Второй раз угнать не могут. Он тебя теперь не иначе как "ну тот шаман, друг твой" называет.
Garrota: Вот что мы два дня колупались, поставили ему нормальную сигналку с диалоговым кодом вместо его говна, вшили в жгут штатной проводки секретку, поставили замок капота и т.д. - и он нам почти сорок штук заплатил! - он, значит, не запомнил. А то что я ему на пыльном заду его хаммера "Iron Maiden" написал - так то конечно, великое колдунство...

После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрела для меня новый смысл...

Мама повела Вовочку в поликлинику, первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить - она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...
проколола, как это обычно и делается.
НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.
Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- Пи$да, ты че сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы

отредактировано: 06-07-2011 00:36 - Психолог

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
читать подробнее

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
читать подробнее

отредактировано: 29-06-2011 14:08 - Психолог

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрал и прилип.

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

отредактировано: 02-06-2011 18:07 - Психолог

Трезвый мужчина не любит никого.
После 100 грамм он любит поговорить.
После 200 грамм он любит своих друзей.
После 300 грамм он любит свою работу.
После 400 грамм он любит свою жену.
После 500 грамм он ,оказывается, любит свою тещу.
После 600 грамм он любит свою Родину.
После 700 грамм он любит ВСЕХ женщин.
После 800 грамм он не может любить никого …

Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик, малый посмотрел восхищённо, аж наклонился и потрогал туфли, и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!

***
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак?

***
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

(с) http://det.org.ru

Максим4ик (sifon) (09:57:14 9/02/2011)
"Я сынуле на год подарил Субу радиоуправляемую... И вообще с появлением детей купил себе все, во что в детстве не доиграл..."
Максим4ик (sifon) (09:57:28 9/02/2011)
хочу тоже детей, что б себе без палева игрушки покупать О_о
Stasya (09:58:18 9/02/2011)
если только для этого, то не стоит
ты и так себе можешь купить какие хошь игрушки. тебе палиться не перед кем
Stasya (09:59:55 9/02/2011)
я вообще не понимаю, перед кем можно спалиться, покупая себе игрушки?
Stasya (10:00:12 9/02/2011)
я не считаю это чем-то стыдным или позорным ))
Максим4ик (sifon) (10:00:59 9/02/2011)
т.е. ты приходишь домой, а твой муж там разложил железную дорогу от кухни до балкона большой комнаты и обратно и ползает на карачках за поездом...и это ты будешь считать нормальным?
Stasya (10:02:08 9/02/2011)
скажу тебе больше - я с интересом к нему присоединюсь
Максим4ик (sifon) (10:02:27 9/02/2011)
О_о извращенцы

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.

***
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!

***
В голландском аэропорту был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

читать подробнее