Вобщем я познакомился на днях с одной девушкой, она живет довольно далеко от меня, и я решил съездить к ней, отдохнуть, развить отношения и все такое. Ну я позвонил ей, спросил не хотела бы она встретится со мной, выпить кофе, она согласилась. Мы встретились и она сказала, что ее подруга, с которой она снимает квартиру, хотела приготовить разной еды и пригласить своего парня, ну собственно, моя подружка решила пригласить и меня тоже, устроить так сказать двойное свидание. Стоит отметить, что в этот момент я хотел срать, но сходить в туалет я не мог, не люблю общественные туалеты. Собственно я решил что буду терпеть сколько смогу и принял предложение.

Ну мы пошли к ней, поели (еда кстати была очень вкусной), и терпеть я уже не мог, сильно приперло, а тут еще и ссать захотелось. Мне очень не хотелось использовать ее туалет, чтобы потом воняло и все такое... Но я уже подошел к точке, когда сдерживать себя не мог, я уже чувствовал как кусок говна лезет из ануса. Но это не все, чтобы еще более ухудшить ситуация хуй начал вставать (даже не знаю почему). Вобщем, я побежал в туалет, и тут все вообще полетело к чертям.

Я спустил свои штаны, и только потом понял, что встал перед проблемой. Мне хотелось как срать так и ссать, а так как у меня был жуткий стояк, я не мог сделать оба дела. Что же сделать первым?

Короче я нагнулся и попытался свой стоячий хуй поднести к унитазу... но так как я расслабил мышцы чтобы поссать, анус тоже раслабился. Я почувствовал как говно начало лезть в этот же момент!

Тогда я решил "в пизду, лучше сначала посрать, а мочу сдерживать"... Я сел на унитаз, и прикрыл щелку хуя, чтобы блокировать мочу. Тогда я расслабил анус и позволил вылезти говну, но получилось очень хуево...

Когда анус расслабил, то сразу начал сильно ссать и забрызгал нахуй весь пол, началась паника и я снова попытался сдержать говно, в это же время попытался засунуть свой стояк в унитаз. Но жопа повернулась от унитаза и я обосрал весь ободок, плюс говно начало стекать на пол.

Тогда я снова попытался закрыть все (блядь, только представьте какого это сдерживать и анус и хуй, в то время как очень хочется и срать и ссать). Я не знал что мне делать, либо ссать на пол, а срать в унитаз, либо срать на пол и ссать в унитаз... И тут меня осенило, я побежал к ванной, залез туда и расслабился.

Но все только начиналось...

Я все никак не мог остановить поток говна и мочи, срал как будто в последний раз, а тут еще пришла моя ебаная подруга и начала спрашивать почему слышен звук воды, не моюсь ли я в ее ванной.

Ну а хули, я ответил "ага, подмываюсь, ничего страшного?"

Она ответила "какого хуя? зачем моешься? ты че думаешь мы трахаться щас будем???"

К этому моменту я уже потерял рассудок и шуточно кникнул "ага, будем"

Тогда она вообще разозлилась и начала кричать "Ты что ебанулся? Ну ка быстро выметайся оттуда"

А в это время вода, которой я пытался растворить говно, чтобы оно прошло в канализацию, начала исходить паром и вся ванна наполнилась ужасным зловонием, которое вышло за пределы ванной. Она учуяла запах и сказала "Что ты там делаешь, что за вонь?"

Я из последних сил крикнул что-то вроде "не заходи пожалуйста, ты об этом пожалеешь"

Но она потеряла терпение и открыла дверь. Она замерла как мертвая, когда увидела всю картину. Я согнуто стоял в ванной, у меня колом стоял хуй, по всему полу была разбрызгана моча и весь туалет был засран, вся моя жопа была в говне, по всей ванной были раздавленые какашки, которые я пытался растворить. Я был готов просто застрелиться там, проволиться сквозь землю, это было ужасно. Я начал дрожать и плакать, она смотрела на меня и кричала "ЧТО ТЫ ТУТ НАДЕЛАЛ, КАКОГО ХУЯ", она тоже начала плакать, я начал бормотать что-то несвязное "Прости, я старался как мог...". Она в ярости крикнула чтобы я немедленно убрал тут все и ушла, я согласился.

Она ушла, я набрал туалетной бумаги, поднял куски говна с пола, почистил пол и помыл ванну с мылом. Все салфетки и бумагу выкинул в туалет, так как мусорка была забита. Я взял освежитель воздуха и образгал все что можно. Потом я смыл воду в туалете, но там было столько бумаги и говна, что вода не хотела смываться, вместо этого она пошла наружу. Я надел штаны и побежал к ней, попросить у нее вантуз, чтобы починить туалет... Я забежал в комнату, там сидела она, плакала. А рядом была ее подруга и ее парень. Как только она меня увидела, сразу крикнула чтобы я убирался нахуй, а то она вызовет ментов, сказала что я какой-то ебаный извращенец или маньяк. Она даже схватила нож со стола, чтобы пригрозить мне. Я не мог ничего ответить и ушел.

Через минуту я усшылал сильный крик в подъезде (я понял что она заглянула в туалет, чтобы все проверить). Тогда я побежал со всех ног, в мыслях крича и ругая себя. С моих щек текли слезы отчаяния и стыда, я рыдал.

БЛЯДЬ! ЧТО ЗА НАХУЙ, первая девушка, которой на меня было не все равно! И тут я засрал нахуй весь ее туалет и вообще... Простите за такой поток слов.

upd: (с) не мое, спижено со Сливочной

Ну иво нах...))

Играет, пляшет и хохочет: Top 10 of Rabiz 2 - Namak.mp3
Стояние: балуюсь...

Я прошел тест "Ваш психологический возраст"

Ваш психологический возраст - Результаты теста

Ваш психологический возраст равен 14.

Юношество. Счастливое и почти беззаботное время. Наслаждайтесь жизнью на все 100 процентов

Пройти "Тест на определение психологического возраста" здесь

ххх: кто знает, что будет после смерти???
ууу: просмотр статистики прохождения
ууу: получение наград
ууу: главное меню

(с) Баш.орГ

Byron> Дочка Убунту прибежала к Дебиану и, весело смеясь, поцеловала его в
лоб: "С днём рождения, папа!"
Затем она окинула радостным взглядом сидящих за столом гостей и
спросила своим звонким голосом:
— Папа, а где Gentoo, разве он ещё не пришёл?
— Нет, он ещё только собирается.

(C) bASH.ORG.RU

Стояние: устафшее, вусмерть зайобаное но прикольное

Одна девушка таки созналась что они имитируют оргазм так как парни имитируют отношения (c) LOR

Стояние: балуюсь...

Тиграна - Хойя

Твоя красота раскрывается далеко не каждому, но тот, кто сумеет тебя раскрыть, - обретет необыкновенное богатство: ты верная, но недоверчивая, ты добрая, но не наивная, ты не похожа ни на кого – ты – единственная!

Узнай свой цветок!

Играет, пляшет и хохочет: Will Smith - Switch
Стояние: балуюсь...

хыхы

Играет, пляшет и хохочет: Henry Mancini - Track 23
Стояние: ржу нимагу)

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

(с) Bash

Стояние: Нихуёва, правда?

Ивот, прецтавляю вашему внеманею развликатильна-интэрактивную игру - Атсацыяцыы) гы!
ССуть такава - Вы в каментах астовляете каммент, а я пишу пра ваз сякие гадасти, каторые паситят мой звращеный мозк в первуйу очерет)

у Жудь со мной асацыыруютса следующие слава, а я щас папытаюсь аргуминтираванна абяснить, пачиму эта у нее (у Жудь, всмысле) такие значет слава са мной и асацыыруютса. ИТаГ)

компьютер
Ну, тут фсе прозда - кагда я в Тбилиси грузил кампютыры на жилизнадарожнам вагзали, а туд Жудь прахадила мима и сказала - вах-вах-вах, какой харошый Тигранчек грузит кампютыры.

Израиль
Аказываитса, дарагие майи друзя - йа - иврей))) йа никаму аб этам ни гаварил и фсе падазренея жостка и аргументираванна аправергал... Но дела ф том, что Жудь тожы иврейко, а как извесна - иврейка иврейко видит издалика, вобщим карочи гаваря ана миня разгусила и я как гаваритца палит еха и сказал что я зраельский шпийон... тока эта фсе между наме, никаму ни слова, тссссс...

галстук
Грусная история... кагда я сидел нанарах в Ямале, Жудь приезжала ка мне в турму привезти мне свежый эпизод Лоста и вод ийо прапускают ка мне ф камиру а Тигранчек с горя (Жудь апаздала на 12 минуд) пыталсо тщетно павесицца на сваем галстуки, привязанново за ришодку камиры... кщастью (или книщастью - кто знаид) галстуг парвалсо и Тигранчек больно стугнувшысь кобчиком аппол забыл абафсйом насвете и разплылса вулыпке далбайоба, патамушта он увидил Жудь диржащую вруках далгажданный ачеретной эпизот Лозта на дивуыды!

искорки в глазах
каг-та раз, у Жутика спортелса кантупир, пришол Тигранчек и как парядачный далбаеп засунул атвертку в блок питаня кантупира и йиво очинь нихуйова йобнула токам, атчиво у ниво пасыпализь искарки из глас... Жудь была в васторги!)

юмор
Каг-та раз, очинь-очинь давно, в то время кагда девачки-фефачки были савсем даже ниразу ни гламурные, ани были васнавном кракадилы гены или чибуражки) - возли станцыйи митро маладёжноя Жудь услышаф ачиридную тупую и несусведную пошлозть ат Тигранчика (что в его духе, ессно) вынисла вирдиктъ - у этава мальчека полнае атсуствия чуства йумара и он па пошласте и тупасте - миравой чимпийон...
Тигранчик был ввасторги, иво заметеле, он писал кипитком) эта был иго триумф, он тагда был жудко стиснитильный, иго таланды жализь у ниво внудри а Жудь сваей критикай внисла безпрециндентныйе карриктивы в иво павидении и асмыслении иво дальнейшива иерархичискава распалажения жизнинных ценнастей, маладец Тигранчик-джан, умный мальчек) йа гаржузь табой!

кино
Кагда я жыл в Казахстане, я пыл лична снаком с Виктарам Цойем, а Жудь была в то время иво тайнай фанадкой вдецтве и прасила пиридать Вите свежые эпизоды с Лозтом, что я, собственна и делал. Жудь эта очинь цинила. Ана для миня очинь радной и близкий чилавек. А то что мы ни абщаимся - это ничево ни значит. Сафсем.

азиатки ))
О, эта ваще) Йа прозта абажайу сматреть парнуху азиатскаво праисхажденея!! рибята, пасматрити - это сафсем другая тема. безграничная криативнасть и подход к секасу па типу - "с чуствам, с толкам, с расстанофкой" - это что-то... такова разнаабразея и хитравыибаных падходов и прийомав вы ниувидите нигде. а аснавном речь идет, канешна же - аб ипонскай парнухи...

Рибята!
аказица, мая катигарическая азабочиность в паследнее время очинь тесна, яб сказал даже - висьма нипасредствинна связа с тем, что я бросел курыть. спирматаксикоз ни проста дает а сибе знадь... а эта, просто кашмар какой-та, я сам сибя баюс) невменяемый какой-та. надоб с этим канчадь...

после яблоков, я на работе теперь жру лимоны) живьём, с кажурой) купел ещё килаграм соле, жую па принцыпу - кусаю-макаю-кусаю-макаю-кусаю-кусаю) благадать, билять...)

нада бы ни забыть купить респиратр, а то я уже сморкаюсь этим бляцким тонером...)

гы-гы, прецтавляю какой ацкий натюрморд - злобный одмен в респиратаре а-ля фалаут вазвращяеццо весь в черных пятнах (паслецтвия ядирнава удара) а чо делать - инагда так жудко чешица ноз, а руки в тонэре... нибритый, в падгаревшей и пражжоной жудко грязной куртачке (ибо подвал и сыро-холодно) вообщем эдакий трубачист со ржавой атверткой и малатком модели "боит мернем"... пездетс стаханавец)

И все-таки, какой кайф, что я на своей работе работаю совсем один) Изредка созваниваюсь с директором-хозяином конторы, обсуждаем с ним нюансы какие-нить, тупо ржем... и все) Ну ещё раз в месяц появляется бухгалтерша, с ней урезониваем всякие налоговые и счет-фактурные дела, и все)
Я сибе купил килаграм яблок у бабушки тут рядом за 250 драм. Ани крепкие и зиленые, такие, какие я оч лю)

Единственный гемморой - это заправка картриджей - нинавижу!!!))) Лучше собрать десяток-другой кантуперов, чем один картридж заправить... А то я всегда вымазываюсь в тонере как йобаный трубачист-диверсант) и руки потом сухие какие-то после тонера...

А ищо я типерь могу принимать ванну дома, после того как я забацал домой BAXI, это стало возможно) Разумеется, купил себе жовто-блакитного утёнка, чтобы плавать с ним и делать чопики-чопики) Он такой хароший, прям как я)



зы - это не мой утенок, но он на него похож)

Играет, пляшет и хохочет: give me the night (chill night mix) - Erotic Lounge - Deluxe Edition (CD2 - Quick And Dirty)
Стояние: На роботе...

спиздел у HeartBeat

Стояние: веселое

<XuT> самый лучший будильник для новичка-линуксоида это at 07:00 >mplayer -playlist 123.m3u
<XuT> просыпаешься в 6.58 и бежишь смотреть че-ж не играет то. мож накосячил где


Marishka:
Все мужики одинаковые, все хотят секса.

IwannaSex:
Я не такой!

У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндам

Что касается Санта Клауса, то он произошел от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только окоченевшие трупы. Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Возможно, именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...

попиздел атсудова

Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но нихуя!Он блять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер) Пиздец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую пиздец близок.