Господи, где справедливость?!?!?! Почему так получается?!?!?!?!?
Машенька... Девочка наша милая...(((((((((( Как же так получается........ Почему дети умирают? Почему не получается ничего сделать????((((((((
Почему, Господи?!?!?!?.........
Больно, ужасно больно, плохо и страшно((((((
Бедные мама с папой((((((((((((((((((((( Бедная Машенька... говорили же что она на поправку идет... Мы же верили, правда верили!!!!!!((( Неужели все вообще бессмысленно?!?
Да что же это за месяц вообще всегда такой!?!?!?!?.........
Машенька покойся с миром...(((((((( Надеюсь тебе сейчас лучше....... Я не могу с этим смириться, нет... Я не понимаю. Руки опускаются что то делать дальше...... Зачем я то живу?! Если помочь ей не могла? И никто не смог... И тут даже если бы собрали на операцию... все равно бы наверное не успели... Хотя если бы сразу были деньги, то успели бы... ДЕНЬГИ ДЕНЬГИ ДЕНЬГИ....... НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОЧЕМУ ИЗ ЗА НИХ КТО ТО ДОЛЖЕН УМИРАТЬ!?!?!?!?!?!?!.......
Машенька храни тебя Бог...

В душе всё не передать словами((((

Ты сказал - лунный свет это жидкость, и теперь я верю и теперь я вижу, как она проникает сквозь узкие щели, и течет и струится наполняя все мысли... Ледяные пустыни... Киллометры безмолвия... Непомерное бремя безпредельной свободы... На брезентовом небе застегнуты молнии и во влажной земле пульсируют слабые всходы... Я ищу тебя что бы укрыть от жестокого ветра... Отвоевать тебя у холода и темноты. Гаснет пламя свечи, но я верю в твое бессмертие, и уведу тебя прочь из ледяных пустынь. Я не хочу что бы ты оставался один. Неподвижный, безпомощный в этих мрачных чертогах среди чуждых и странных скрипов и шерохов, среди чуждых холодных воздушных потоков... Я пришла украсть у них твое тело, не охотно движутся вспять упрямые стрелки, Я храню свою тайну, да и кто мне поверит?... Я знаю ты спишь, просто спишь слишком крепко... Я ищу тебя что бы укрыть от жестокого ветра... Отвоевать тебя у холода и темноты. Гаснет пламя свечи, но я верю в твое бессмертие, и уведу тебя прочь из ледяных пустынь. Я крадусь в темноте игнорируя приступы страха, в бесконечно холодных пустых коридорах... Напряженно прислушиваясь, холодея и вздрагивая, прижимаясь к стене от малейшего шёроха... Я взорву эти стены и я сломаю все двери одалев все барьеры, победив все преграды, я сильнее чем холод, ты вернёшься, я верю, оттуда, откуда никому нет возврата. Я ищу тебя что бы укрыть от жестокого ветра... Отвоевать тебя у холода и темноты. Гаснет пламя свечи, но я верю в твое бессмертие, и уведу тебя прочь из ледяных пустынь. Заблудившись в мрачных глубинах зеркальных поверхностей, ты позовёшь меня сквозь океаны полной луны, рвётся тонкая нить, но я верю в твоё бессмертие, и я отыщу тебя даже на том краю тишины...

Опять меня отовсюду гонят!... Только дождь нормально капает. Когда говорю не надо, тогда и прекращает
Дополз сегодня до парка Горького ... Зачем - так и не понял. Прошатавшись там часа два, зафоткав всё что можно в этом депрессивно-мрачном-осенне-пустом хламе, меня таки остановил тамошний охранник и сказал что бы я валила прочь, ибо он как бэ закрыт на зиму. А я то думаю, чего так мало народу... Но место хорошее...
- "девочка, чудо-город закрыт"... А мне слышится "девочка, волшебная страна закрыта..." а так и есть... Но попытка, не пытка. Всё равно же найду Бегала по каменным ступеням у воды, фоткала отражения огоньков в лужах...
Красиво... особенно если долго-долго вдоль реки идти и любоваться этими огоньками над заброшенными атракционами... Красиво... но грустно очень. Вечером отпустило. Как не странно, порадовала на этот раз мама. Это на самом деле странно Нашла еще много-много новых песен моего Заиньки... Слушаю - доволен. Просыпаюсь - он. Засыпаю - он. Сплю - он. Нормальная Селькина жизнь, всегда так, как же еще... Зато недели летят, со скоростью света... Уже пятница? Да...
А я вот скоро сделаю себе кудряшки. Вот жесть то будет! Пол года говорят, держаться... Прелесть

Уши слышат MJ
В душе всё любящее

Завтра чумовой день. Совершенно не понятно какой и что с чем. Где я буду выцеплять Няку после ночной дискотеки понятия не имею... И где Мел выцеплять и КАК тоже не понимаю... Ладно состыкуемся. А вообще я тоже хочу на фестиваль и на ночную.......
Тут такая тема интересная была... В кремле 29 ноября концерт в память о Майкле, но там цены на самый дальний ряд на балконе от 2000... И это вообще ничего не видно. Да и времени осталось совсем мало. А нормальные места от 6000. Ну вообще логично... Эхъ. Но может оно и к лучшему, что я не попадаю. Это же всё не то, это всё копии да попытки вспомнить... Грустно, всё это очень грустно. Ладно, не будем о грустном.

Уши слышат Give Into Me

И снова я пишу кучу херни о Соби... Извиняюсь за слово Соби XDDD (Мел если читает, поняла откуда содрана идея ^^)
Начиналось всё с парприки и невероятной заоблочной музыки, а закончилось всё станцией метро Павелецкая, без слёз, без криков, без унижений. Ни с той, ни с другой стороны. Очень хорошо что так. Сначала было загрузилась, потом еще раз обрадовалась что избавилась от этого придурка, он мне поклялся больше не писать и сказал "прощай" НУ НАДО ЖЕ!!! Друзьями быть упорно не хочет. Неужели я такая плохая? Или меня только хотеть можно? не хочу быть игрушкой, так же не хочу быть арлекином и актрисой. Но видимо жизнь у меня такая. И еще он возникает, что это я им попользовалась и бросила. Это можно сказать правдой только на 15% Он просто неудачник. Такое чувство что его душа реально где то потерялась, такое иногда бывает с людьми... Или это сверхъестественный эгоизм... Как же часто на меня накатывает ненависть к нему. Убить готова собственными руками. Арррр. Как долго я еще буду тянуть в дневе эту тему?)) Надеюсь это последний раз.
Кстати он снова начал рисовать что то прикольное, а не то что при мне рисовал, и еще наконец то написал в дневнике!) О даааа... Я такая сволочь в его глазах... Ыхъ.

Вот выдержка из его дневника, думаю он меня не убьёт за то что я выкладываю сюда, днев всё равно для всех открыт...

" За то время что меня небыло я успел полюбить, полюбить так как думал невозможно и как думал бывает тошлько в книжках и в кино. Но, к моему великому сожалению, я полюбил так в жизни. Это было 2 месяца рая, настоящего счастья и неземного наслаждения жизнью. Жизнь.. как давно я не чувствовал себя по-настоящему живым.. и недолго смог прочувствовать. Я слоучайно с ней познакомился, и совершенно не собирался с ней встречаться как парень, но как-то она зацепила моё сердце, и я больше не смог жить без неё. Она сказала что ушла от другого парня что бы быть со мной, и как мне казалось у нас всё было хорошо. Ко мне вернулось вдохновение, я снова стал рисовать, сочинять, радоватьс таким мелочам как звёзды в небе и запахам. Как я был счастлив бля!!!!!!!!!!!!! Т_Т И через два месяца всё кончилось. Она вернулась к тому от кого якобы ушла. Хотя я не верю что она уходила. Мне кажется у неё с ним были сложности и она поиграла со мной что бы и развеяться и заодно его заревновать заставить. Ну чтож, поздравляю Серафима, твой план удался, ты снова с ним. А я к сожалению не могу выкинуть её из головы, как бы не пытался, как бы не хотел - не могу. Даже когда есть другие девушки рядом, джаже когда я кому-то нравлюсь - мне они не нужны, для меня они ничто, пустая фигура в массе общества. А с ней я быть не смогу, это точно. Как символ того что я всегда буду её любить я подарил ей своё кольцо бабочку которое было со мной на косплее. Завтра как символ того что я не смогу с ней быть она мне его вернёт. Завтра я попращаюсь с ней, и тем самым со своей жизнью...." *дальше там идёт куча всяких фраз о жизни-говне и о том что скоро покончит с собой* если что, завтра - это уже сегодня)))
Теперь мои возмущения))))
1) Ну если он не собирался со мной встречаться, тогда нефиг было лезть, в таком случае, он хотел сначала просто поиграть, так что мы квиты. Просто развлечение двух идиотов.
2) Я ему сразу сказала что выбрала не его, а Няку моего. Потом просто был временный заплыв мозга. А еще с Някой была жесть какая ситуация... ну воообщем, перебесились оба, и я просто сказала потом этому придурку всё что было. Я просто решила больше не делать Няке больно.
3) То что он не верит, эт он идиот. Потому что я ему никогда не врала толком. Да, я всегда верила что буду с Някой, но блиин... в тот момент было отчаяние и желание жить уже как нибудь пусть даже с ним. Он мне был близок как человек.
4) Меня еще бесит что он снова жалуется, бесит БЕСИТ БЕСИТБЕСИТБЕСИТ!!! ЛОШАРА!!! так себя 23 летние парни не ведут. У него же вчера был день рождения, о да. Факин фак...
5) Мне грустно что он всему миру буквально так сообщает, о том что по идее было для него одним из самых главных докозательств своей любви ко мне... Это то ли показуха, то ли выпендрёж, то ли мечты что его тут утешит какая ни будь глупая дурочка типа меня... Скорее всего всё сразу.

Уши слышат сплошной рок-н-ролл
В душе всё БЕСИТ!!! но зато я чесна)

Хм. Вот и всё? Видимо действительно, когда не планируешь тогда и случается. Ну я конечно сделала дополнительно всё что бы это случилось. Ну и хорошо. Избавилась... или избавился... НО О БОГИ ЭТО СЛУЧИЛОСЬ!!! я в шоке)

Уши слышат ооо... такую музыкы ассоциативную.
В душе всё шоковое

Я вчера ему сказала что всё, конец всему, пока-пока, мы расстаемся.
Да я решилась точно-точно.
По аське правда, лицом к лицу не смогла, было очень трудно, знаю что трусиха... Он конечно долго пытался отговорить, но не работало. Я пообещала - я сделала. Он сказал что будет любить меня всю жизнь (ну по моим подсчетам эта "любовь по гроб жизни" будет месяца два максимум длится, если сравнивать с другими парнями) Пусть любит думаю я... Мне стыдно конечно и совестно, но он тоже козел... Потом подумала что это я слишком многое сама позволяю, а потом обижаюсь, хотя ведь сама и разрешила, глупая я.... А он не может быть настолько чутким что бы видеть что я не хочу чего либо, когда говорю что не против... А еще поняла что у меня опять этот максимализм детский наружу рвется... Сегодня попросил встретится... не навязчиво так попросил... в общем, встретились после колледжа... Троем. Я, моя подруга, и он. Сначала все было норм, потом уехала Масяня... Мы мило так слегка общаясь доехали до парка парой... за ручку... в Коломенское... Там собирали листочки и любовались природой... по крайней мере я. А потом так получилось что мы договорились и помирились. Я буду всё равно с ним, но могу делать что захочу... и не делать что не захочу... Не получилось то есть, у меня с ним расстаться. Вот такие пироги. Зато теперь не будет наглеть... А я его люблю как не крути. Да, может не так как надо, но у всех своя любовь, так что люблю. И Няку моего тоже люблю... И кого больше это понятно... Но я не могу его послать теперь, когда он уже буквально за меня хватается как за спасательный круг... Тем более что мне он безумно дорог. Я обещала расстаться. Мы один день реально не встречались!!! а теперь всё по новой. Надеюсь он будет счастлив. Теперь на работу устроится нормальную... Всё будет хорошо.
Я дурак.

Уши слышат Кино - Сказка
В душе всё в шоке

Тени одинаковых прохожих,
Капли дождика по крышам ржавым.
Фиолетовое небо корчит рожи,
И смеются брызги над серым тротуаром.

ТЫ - в желтых покрывалах нового лета.
ТЫ - пластмассовые звуки.
ТЫ - моя весёлая примета.
ТЫ - в браслетах тонких руки.
ТЫ - повсюду и везде.
ТЫ - в ночи воспоминания.
ТЫ - блик солнца на воде.
ТЫ - забытые желания.
ТЫ - полёты из окна.
ТЫ - весёлая струна.

В мире масок и марионеток,
Я пошел искать тебя окольными путями.
На ветру ломалось много веток,
Только мы не дохли зимними ночами.

ТЫ - в желтых покрывалах нового лета.
ТЫ - пластмассовые звуки.
ТЫ - моя весёлая примета.
ТЫ - в браслетах тонких руки.
ТЫ - повсюду и везде.
ТЫ - в ночи воспоминания.
ТЫ - блик солнца на воде.
ТЫ - забытые желания.
ТЫ - полёты из окна.
ТЫ - весёлая струна.

Кто ты, я еще не знаю до сих пор.
Где я, потерявшийся в сырых подъездах.
Вечность ожидает новый приговор.
А слезу не остановить протестом.

Я всегда и повсюду ищу тебя
Все время ловлю твой радужный взгляд
В далеком светлом окне
На полустанке в ночи
Пусть даже я твердо знаю - там нет тебя

Если б только сбывались желания
Я сразу предстал бы перед тобой
Я одолел бы шутя
Сто миллионов преград
Я все бы отдал, чтобы только обнять тебя

Если б я тяготился одиночеством
Кто угодно мог бы меня спасти
Только врать самому себе не хочется
Звездочка с неба падает
One More Time
Прекрати свой бег, лихое время
One More Time
Вспомни дни восторга и счастья

Если б только случались в мире чудеса
Я вмиг оказался бы радом с тобой
И снова ночь позади
И снова день настает
И я опять не сказал, что я люблю тебя

Перед глазами ушедшее лето
Сердце внезапно замерло

Я всегда и повсюду ищу тебя
Все время ловлю твой радужный взгляд
Ищу тебя на заре
В квартале Сакураги
Пусть я уверен, что мне тебя не встретить здесь

Я всегда и повсюду ищу тебя
Ищу в отдалении твой силуэт
На рынках и площадях
И на страницах газет
Пусть даже я твердо знаю - там нет тебя

Я всегда и повсюду ищу тебя
Ловлю безнадежно улыбку твою
Вот опустился шлагбаум
И мимо мчат поезда
И я уверен в одном - за ними нет тебя

Но сколько бы раз ни повторялась жизнь
Я буду все время стремиться к тебе
Больше всего на Земле
Я бы хотел быть с тобой
Нет никого в этом мире прекраснее, чем ты



Уши слышат Masayoshi Yamazaki - One more time, One more chance
В душе всё Лирическое)))

А мне как на зло лето тёплое снилось. Проснулась, а солнца как не бывало...
Когда из жизни исчезает один человек, вместе с ним невольно вычёркивается ещё несколько близких друзей. ломается уже родная жизненная картина. это вдвойне хуже. Ты пытаешься забыть того, с кем больше никак не хочется пересекаться... а общие друзья... компания... места... города... книги... сайты в инете... да буквально всё, что с тем человеком связанно причиняет волну боли. а отказавшись от этого, ты не только свою якобы вторую половинку отстраняешь, но и ещё отрываешь огромные куски жизни...
Кого не хочешь, а всё равно любиться очень. По кривому. Действительно линии, линии.
Да нет, не больная. Я вспоминаю - зачем я здесь...

Уши слышат Флёр
В душе всё так близко и далеко

Полночь... Бледно светит луна, ночь звёздный плащ расстилает над пустыней дорог...... Жёлтым светом мерцают, листья вьются у ног, ветер странствий в путь зовёт..... Память, дай же сердцу покоя и печально за мною в этот час не ходи... Что прошло, то прошло, быльём травой поросло и осталось позади.........
Утро подари мне надежду, я хочу как и прежде, вновь бежать за мечтой... Тени прошлого скроет свет грядущего дня, и поманит в даль меня...
СЧАСТЬЕ, МИМОЛЁТНОЕ СЧАСТЬЕ, ДОЛГОЖДАННОЕ СЧАСТЬЕ!!!! наступившего дня... пролетая, легко своим волшебным крылом ты дотронься до меня............

Уши слышат Cats
В душе всё В прошлом.

Затронула со своей новой знакомой тему жизни после жизни, то есть реинкорнацию... Интересно было бы узнать что вы думаете) Есть ли жизнь после жизни и вообще всё об этом, буду очень рада узнать что то новое)
А ещё про осознанный сон. Не уверенна, что сталкивалась сама лично именно с таким явлением, но уж точно что то подобное было... Во - первых, практически всегда во сне знаю, что это сон) с детства не боюсь умирать там))... А вот управлять.. по началу удаёться, это восхитительное ощущение, но буквально после одного действия по собственному желанию уже забываешь что ты можешь им управлять и течёт всё по собственному сценарию...) И вообще что такое сон, тоже очень интересно...
Ладно, останусь наедине со своими мыслями))) дальше про обычность:
В контакте пришлось завести новую страницу от того что старая уже глючит((..... Теперь добавляю только самых близких. старая осталась, но я там бываю теперь реже.
Ещё в голову мысль интересная пришла. вспомнила прошлый март. как я сидела на подоконнике, слушала музыку, была влюбленна в парня (моего собственно нынешнего ) и представляла что он тоже так сидит и обо мне думает. А он так и сидел реально и думал, только стеснялся мне признаваться))))))) вот вроде обычная банальная вещь, во всех клипах её показывали, во всех песнях пели, а когда тебя самого касается, кажется что это прямо волшебство......
о плохом вообще не буду) его и без офиширования хватает...

Уши слышат Lacrimosa
В душе всё задумчивое и больное

Год подходит к концу семимильными шагами... Я не против... Но когда же придёт это чувство праздника?!
Всё по графику... Уборка дома, развешивание гирлянд, постановка ёлки... Красиво, но без особого интереса и участия... И всё же, я хочу сама для себя решить чем был интересен и ужасен этот год для меня... подвести что ли итоги... Рановато? Да просто именно сейчас захотелось... Все мы движемся по жизни с одинаковой скоростью - 60 минут в час.... Но почему то отношение к времени и прожитому у всех разное... Я буду скучать по этому году, ведь не смотря на невзгоды, в нём было столько света.
Всё попорядку...
Январь это частично переломный период в жизни, появился человек из ниоткуда и так же в никуда исчез, но благодоря ему, я поняла что тот парень, с которым я встречалась, есть - нелюбовь. Был шанс дотянуть до заветной черты, как я думала, но к счастью, передумала... А ещё проблеммы с друзьями и недругами...Так что в этот период я нашла свою ошибку...
Февраль пролетел без каких то значимых событий, месяц, в котором есть ужаснейший день всех влюблённых, как назло вот уже какой год я всегда встречаю одна, именно в этот период расстаюсь... Не люблю февраль. Но я точно помню что помирилась в этот период с одной очень родной и близкой подругой, Ирунькой, вот и мы ещё как то удачно поделили молодого человека. В итоге решили что он вообще нас не стоит)) А вообще, этот меся затишься перед бурей)
Март Самый значимый месяц за весь год, я так считаю! Потому что после долгих месяцев переписки, меня чёрт дёрнул рвануть на куличики, прямо внезапное решение, как буд то сигнал свыше...) я люблю так выражаться)) И я поехала в город Озёры Там всё и началось......
Апрель Тоже месяц очень странный и плохой и хороший. В апреле умер дедушка((... тут даже не надо объяснять, почему месяц ужасный... Но потом, случилось так что я и мой Няка уже окончательно свихнулись и полюбили друг друга... Я не знаю почему мне так кажется, но есть вариант, что может дедушка повлиял, уже где то там... Я не знаю во что верить, релегиозного взгляда нет никакого, но я уверенна что что то есть... Вообщем судьба свела нас с Някой)
Май месяц романтики) вообще обалденный)) чмяки под дождём одни чего стоят Никогда не забуду)))
Июнь Загруженность, учёба, труд. Всё совершенно никак не подходящее под моё светлое прекрасное летающее настроение. Но год я закончила, так что ждала только удачного поступления Няки в инст) А ещё великий концерт Lacrimosa, сорвавший мне крышу аж на два месяца. А после него на меня накинулось творчество и я стала писать книгу... А ещё целый сборник наивных стихотворений о любви)...
Июль Месяц моего дня рождения... день рождения был никакой, а вот любви было предостаточно) Только порой появлялись какие то неописуемые чувства к образу, придуманному в моей голове... Ну и частично в моей жизни) Но всё это прошло. Месяц новых знакомств и друзей. Жаль этим летом никуда не смогла поехать, но без Няки никак не могла, так что этот месяц был посвящён нам двоим) и чуток третьему лишнему...
Август Вылетел из памяти, помню только что мне очень рвало крышу и я знала что впереди что то грустное... и так получилось что у нас завязался любовный треугольник в конце лета... Я ещё не предавала ему большого значения...
Сентябрь Светлый осенний месяц с вещими снами и светлой грустью... Тоже месяц новых интересных встреч, приятного общения и появления новых истинных подруг.
Октябрь какие то пошли разногласия с Някой, но и это всё ерунда. Гулянки, праздники, тусовки, пати..
Ноябрь самый никчёмный месяц во всём году. Постоянные срывы из за любви одного парня ко мне, но не взаимности, постоянные проблемы в нашем любовном треугольнике. Ничего не происходило, я сидела в глубой депре и мучала Няку...
Декабрь Ну вообще он ещё идёт... только медленно и скучно.
Ну вот. Всё же этот год стал годом любви) Это прекрасно, главное не потерять эти чувства и всё что принёс тот период не упустить. Надеюсь от 2009 года самореализации и большего успеха. У меня ещё есть две недели дожить этот год достойно!) А главное желание есть... По ступенькам в новую жизню!))

Стандартная тема о любви к музыке) Тут всё в перемешку, не ужасайтесь) Просто я меломан) Порядок, в котором пишу, ни о чём не говорит))) Не знаю зачем пишу, скорее всего для себя, просто вспомнить, посмотреть, порадоваться ещё раз))) а может быть что бы кто то нашёл в этом списке свою любимую группу и мы бы познакомились и пообщались)... Цой - жив!!! Приучила мама) и вообще сама как то с детства люблю, не знаю почему с Кино начала список своих любимых групп, но ясно что быть первыми они заслуживают в любом случае... даже если и не самые любимые) Очень душевная группа, и со смыслом тексты, особенно порадовал альбом XXX, но я их давняя поклонница, так что люблю практически все песни... Отты оригинальный стиль себе выбрали... он красивый такой и депрессивный, и электронное оформление супер... Нравится)) Вспоминаю свои вхождения в ряды нефоров и рокеров) сначала я вообще не разбиралась что есть рок, что не рок, что вообще попса, и почему это так называется) как раз тогда вышел первый альбом Lumen, относительно не давно, но для меня кажется что это было лет десять назад))) и я послушала, мне понравилось, потом ещё и ещё... К этим ребятам пристрастия начались сравнительно не давно, пол года назад... Конкретно так подсадила меня на них Мелисса, за что ей огромное спасибо, Deform стали одной из самых любимых моих исполнителей))) слышать их слышала очень давно, ещё в самом детстве, но не слушала. можно сказать "пришлось" начать слушать когда друг пригласил на их концерт, а я вообще люблю всё такое, особенно когда приглашают бесплатно)))) и концерт удался на славу, я была в восторге и продолжила слушанье КиШа уже в родном плеере)) Эпидемию полюбила с первых нот, но тексты приглянулись не сразу... просто вроде слишком примитивно петь про эльфов и гномов, но классная музыка переборола моё недовольство по поводу стихов и я в последствии подсела) Всё началось с песни про ангела) уже не помню как она называется, но в ней прям такая энергия светлая и очень сочеталась с тем настроением, с которым я её первый раз услышала) а скачав другое, оказалось я не ошиблась в выборе, немного попсово, но всё равно класс) к этой замечательной метал-опере приучил бывший парень. Красиво играют, красиво поют, не надоедает быстро... А ЧоБ-ов мне советовали много людей сразу, я не выдержала настойчивости и попробовала... Немного даже сожалела, что сразу как сказали не послушала. Они похожи на многое сразу, и в то же время не повторимы. Люблю) Без коментариев. Снимаю шляпу) Хорошее отношение к этой замечательной(в первозданном виде) группе, несколько устаревшее, потому что после распади ухода Маврика и Кипелова я уже вот от себя не могу назвать Арией то что получилось... Тоже давно слушаю очень, особенно первые их песни нравились... последний альбом опопсел как то... Но Эми ли всё равно умница)) Жаль что всё течёт, всё меняется, и что то прекрасное слушать становится не возможно. Nightwish без Тарьи не Nightwish что бы не говорили... Для меня... так что я поклонница в прошлом... Не очень нравится поведение участников группы последнее время мега пафосное, но не мне их судить, играют то очень даже!) особенно учитывая то что приучали с пелёнок в буквальном смысле к ним)) Ещё одна неописуемая группа, про которую и говорить ничего не надо) Одно время очень фанатела, особенно от пары песен, но сейчас любовь прошла, завяли помидоры, несколько однообразно... Всё равно хороший коллектив) Вроде бы не совсем мой любимый стиль, но Каннибалов я очень люблю, сама себе порой удивляюсь) А их тоже услышала очень давно, и по глупости, по детству не очень нравились, поняла потом только всю прелесть... (чувствую щас много напишу) ЛАКРИМОЗА МОЯ САМАЯ САМАЯ ЛЮБИМАЯ ГРУППА!!! слушаю три года только, но привязалась так, что если мне запретить слушать, я вообще свихнусь! Тило вообще м-м-м... слов нет, как я его обажаю, с нетерпением жду нового альбома, все другие знаю на изусть, ходила в этом году на концерт, была в сказке и в раю... ОЧЕНЬ люблю, нет слов как... одно время даже хотела учить немецкий язык, что бы понимать, потом не решилась... хотя так, как поёт Тило эмоционально очень и варррррь как классно, его можно понимать и без перевода зачастую о чём) хотя я фанатка ярая, всё равно все тексты перевела, ещё и на стихи положила)) (говорила же много напишу)))))) Благодаря Сплину, или из за Сплина, я не знаю ругать или радоваться, у меня один период в жизни вообще изменился координально, настолько песни про меня и вообще проникновенные... Слушаю не все песни, но те что слушаю обажаю)) так у меня со многими группами...) Любила этот позитив давно, но зато очень очень) щас иногда тоже не против порадоваться жизни)) Раньше была вторая самая любимая группа после Лакримозы, теперь чуток по дальше, но это не значит что стала меньше обажать, просто ещё другие появились... а вот на концерт я их в сентябре не попала(((( Ну иногда тяжело понять что это за песня, тяжело ибо ралечить некоторые, я не бальшая их поклонница, но всё же не могу не выделить из огромного списка музыки) Почти без коментариев))) с мамой дерёмся за виниловую пластинку))) потому что это - ОЧЕНЬ...!) Даже не знаю как описать как мне нравится) очень необычное отношение к ним... ну собственно и группа очень не обычная) Сюрреализм такой в чистом виде) Тоже для меня какая то необыкновенная группа) на столько мыслей и размышлений наводит)) класс) Хорошие они))) приучил совершенно случайно помойму мой НЯка) кинул одну песенку, а я увлеклась и теперь люблю Димку)))) упорно вызывает ассоциации с Behemoth, хотя и другие) Punk's not dead! собственно))) Ну а Мельница всегда замечательно сочетается с милой прогулкой в тёмном парке в одиночестве... наводит на мечты, а как известно - не вредно... И на последок, очень очень мною обажаемую группу Флёр))) Чесно, может, она даже порой любимее Лакримзы, но просто иногда однотипна... а вот тексты - шедевр! на все случаи жизни))......... Вот такой маленький список, потому что надоело)) могла бы продолжить, но вроде всё самое самое здесь есть, так что Селя доволен проделанной работой)

Вот только к вечеру осознала, что действительно зима... жаль не впадаю в спячку на 3 месяца этих... Но тогда бы я пропустила Новый Год? это не есть хорошо... может, всё в мире так и продуманно? Что бы за тяжёлые будни были радости праздников? а то если всё будет всегда в позитиве и счастье, то это приестся и счастья не будет... а нет счастья - нет цели, нет любви и стало быть нет жизни... А осень кончилась... Осень... Лист. Шаги по шпалам. Впрочем, грусть по тратуарам... После - кофе. Ранний вечер. Возле окон стонет ветер... Вскоре капли вдоль стекла. Море звуков без тепла... Над простором клёкот птицы... По неволе зов страницы... В книге лабиринт из букв. И в интриге, меркнет стук... Дождь не слышен. Я в себе. Ветер! Тише! Вой в трубе....... Кончилось. Всё это кончилось. Всё когда то кончается. А я опять осень хочу... период тераккотового покоя... Это конечно то место... Только время не это, не то время года, не то время суток... было так интересно... и только зима-зима. Так холодна и принесёт нам неизбежный дефецит тепла... И уж точно конец позитиву на долго... не остаётся сомнений... Ты всё равно идёшь, хотя я тебя не жду, в заморозки и дождь, осторожно по тонкому льду... Зима обликом белой кошки ступает аккуратно след в след и несёт перемены... какие это будут перемены? Белые как кошка? или чёрные как земля под снегом? А от белого света так режет глаза... Порой тьма дарит в милионны раз больше спокойствия чем банальный "свет"... ломаем, ломаем стереотимы... да как то ломаются как первый лёд... сломался, да сново затянулся тонкой плёнкой домыслов и абсурдных идей... Мне кажется я всё вижу, но не могу проснутся, я знаю живут своей жизнью вещи, когда не следишь за ними, и мир за спиной подвижен, стоит лишь отвернуться, вот я на миг отвлеклась... и все вокруг стали другими…

Но, кто знает, чем обернутся
холода и потери
для того, кто умел верить?
И кто знает, когда над водою
взойдет голубая звезда
для того, кто умел ждать?

Уши слышат Flёur конечно))
В душе всё выпускает зимних фей

Хочется чего то тёплого, и вызывающего приятные воспоминания...
Вспомнились предновогодние деньки, Таллин, и кусочек моего детства... класс шестой... мы тогда поехали с мамой к друзьям и я первый раз побывала в подобном месте, более мение европейском) В этом волшебном старом городке... Пряный запах миндаля в сахаре разносящийся по округе... мороз, лёгкий иний на булыжниках в мостовой... бегающие пешеходные утки и голуби)... узкие улицы со светом в конце... большая ёлка на площади с кучей маленьких палаток, продающих всевозможные рождественские сувениры и прочие милые прелести... темнота спускающаяся сверху... прекрасный вид на многочисленные огни с всокого холма, на котором стоит Старый Город... сказочное настроение, яркие витражи за витринами... вкусный гляссе и душевные посиделки... а ещё помню, такие обалденные подсвечники с электрическими свечами, что стоят почти на всех окнах перед праздниками, и такой лёгкий тёплый свет в окнах по вечерам... как же я снова хочу туда! Только теперь с моим Някой... это просто мего мечта! там так офигенно... не думаю что это просто детские воспоминания... может когда ни будь получится........ может быть)

Уши слышат Black Morie's Night
В душе всё страдает настольгией

Вернулся из далёкой страны под названием Питер, мой дорогой гуляка Ден... как бэ уехавший туда жить навсегда... Мотается по двум столицам, от любви к свободе и обратно... зачем? Вот он пришёл. Привет? Привет... Букет стандартный. Я не люблю пустую трату денег. ан нет. купил. ну ладно. холодное дыханье с улицы принёс. И чувствуешь себя незащищённой куклой... в картонном мире, в коробке квартире... С детства люблю когда кто то, кому рада, но не очень ждёшь, приходит с улицы зимой... Свежий воздух, свежие новости, свежее настроение... не то что здесь закрыто, тесно. Я вспомнила свои двенадцать лет. Тогда ещё, я думала всегда что счастлива всё время. Вела дневник я от руки. Писала бред, зато он помогал мне... Когда совсем ужасно, писала я что всё так классно. И так всегда. И не кому сказать мне было что то, что для поддержки. теперь же есть... и нет такого счастья, как тогда... но ведь если не хочешь ничего, не значит счастье? скорее же наоборот? тогда сейчас намного всё прекрасней? Вот это ж блин круговорот... Ну значит чай... попили. пару фраз. все невзначай. Что было? Что прошло? какие люди? была в кино? а как сказать что он и есть кино... экран в огромном зале... и столько слов, так много пустых слов... всё крутят крутят эту ленту... уж лучше бы было немое... Затем обнял. Вот это зря. "Тебе пора" - говорю я. Да щас. Конечно. Не уйдёт ведь. всё просит извинить его. Но было бы за что! Винит себя что не люблю его я.. так странно выглядит со стороны... Вручила я ему назад его цветы... сказала что бы ехал в Питер...Ты что? но как?! я ведь оттуда!! кто звал его... внутренний голос? Эх... рада я что Ден приехал. нет, я конечно не люблю... но просто там... в душе... где то на кладбище увядших купленных цветов... лежит шкатулка ржавая а в ней письмо. Написанно там: "Ден, ты был и будешь частью смысла, я не хочу что б уходил. Но я прошу тебя пойми ты, всё в этой жизни по другому, не так, как ты вообразил... В душе моей так много места, и для него и для других. И это словно новый дом... он твой, но ты ещё не знаешь, какие комнаты, какой чердак в нём... И голова болит. Он снова накричал. Я знаю весь ритуал действий. Он скажет, тебя любил я, но молчал, потом попробует поцеловать, затем обидится, скажу я пару глупых фраз, ещё и снова, он требует взаимности, в который это уже раз!!! и снова крики. вопли. Зачем мне это? Такого человека ещё поискать... за ним и девушек гоняется так много... ну почему бы новую не завести? ведь я другая. Я - свобода. Но не попрёшь против его природы!!! Я знаю, если что-то само долго так плывет в руки ко мне, мне стоит присмотреться - возможно, оно не тонет просто... Ден это вообще человек такой, при пожаре выносить первым... Ужасно связанной быть с ним. Наташка же, гуляет с новым ухажером щас наверно... Она должна быть за него в ответе... Хотя... Приручила то его я... так что... самой всё придётся разгребать. Опять... Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему!!! смешная я... и он не лучше)

Уши слышат Scorpions
В душе всё озадаченное

Когда мне плохо я снова пишу свою книгу... к счастью последнее время она пишется очень медленно... но сегодня я отчиканила 18 листов в рукописную))... Про фей и эльфов... Люблю жанр фэнтази... Не люблю, очень очень не люблю, этот мир... точнее жизнь в городе... и стандартные дела... а вот мир, целиком, порой бывает и хорош... С цветка на цветок... вечереет... в полнолуние... с цветка на цветок... Уношу тебя руками тонкими. Тёплый мрак осени ранней. Сиреневые травы. С цветка на цветок в звёздном небе. С звезды на звезду в диких лугах. Смешиваются краски. Уношу в памяти распечатанной фотоплёнкой. Первым запахом новой баллады. В волосах запутанные крылья твои. Ты хочешь в поле. Обратно. С цветка на цветок. Беззаботница. Неудачница. МЕЧТАТЕЛЬНИЦА. Я на твоих ресницах. Слезой крошечной. Ещё мельче маленького. Ты во мне как ветер в крыльях. Как крылья в небе. Как мечты из размытого акварелью по бумаге детства. С картинки из полнолуния. С цветка на цветок. Полуночница. Ты есть Я. Растоптанные лишь крылья как у бабочки однодневки. Мёртвая мечтательница. остаётся только неудачница. С цветка на цветок лишь лёгкий ветерок. Отныне и впредь. Ты неси так же дальше запах трав тех ночных луговых тёплой осени ранней. В уголке потолка над кроватью я сотку тебя мир свой домашний. Если что то почувствуешь - скажи не терзая догадками смутными, головоломками... я любительница хрупких загадок, но я так же люблю, когда всё ясно и понятно.......... Вчера было плохо. И сегодня до вечера. Щас лучшает. Несколько... ДЯПРЕССИЯ... Мысли... песня................... В тёплом воздухе кружаться эти маленькие феи, увлекая лёгким танцем, убивают не бледнея... Их жестокая привычка - их холодные объятья... Разлетаются, как птички, на ветру смешные платья...... Ничего не боюсь, не грущу! Потому что теперь я одна из них! Потому что делаю, что я хочу! Забываю всё в тот же самый миг!... НАША ЖИЗНЬ - ИГРА БЕЗ ПРАВИЛ! РАЗ НЕ ГИБЕЛЬ - ЗНАЧИТ ПЕСНЯ! ЧЕМ БЕЗУМНЕЙ - ТЕМ ЗАБАВНЕЙ! ЧЕМ БОЛЬНЕЙ - ТЕМ ИНТЕРЕСНЕЙ!.. Что ты скажешь рыжей ведьме!? Жертва ты или убийца?... Может, этот миг последний?... ВСЁ ЗАБУДЬ....... ДАВАЙ..... КРУЖИТЬСЯ....... .. .. .... .. . .. . .... .. ... . Депрессия, это когда кажется, что идёшь не поперёк, а вдоль чёрной полосы.

Уши слышат Flёur
В душе всё депрессивное и сумасшедшее

Кофе должен быть горячим, как преисподняя, черным, как черт, чистым, как ангел, сладким, как любовь...) Вообщем всё прекрасно, дорогие мои)) Наладилось всё)) Не считая того, что я проболела всё что можно, зато в любви всё классно) Извините, что не писала целую неделю, комп был в депрессии и экран что то не зажигался(( но всё в прошлом))) Ну и ничего что я не попала на Фолк безумие, ибо не возможно всё получить в этой жизни) Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало) Зато мне мой Няка принёс все автографы Schadmaul специально для меня подписанные))) воть) оч приятно) А ещё было круто в Рязани, на Tintal, после чего я как раз и заболела - то, время здоровски провели) и погуляли потом оригинально)) только промёрзли нафиг все) а вот ребята из Тинтала супер!!!

Уши слышат стук пальцев по клаве
В душе всё очень сильно любит Няку

Вот, залезла зачем то на свою страничку, на сайт стихи.ру, вот перечитала свои стишки... мило но глупо конечно) хех.. воспоминания перед глазами поплыли, дела недавно минувших дней относительно, но минувших окончательно... Мда, было тяжеловато с той влюблённостью случайной и странной. Но прошло. К счастью) Хех. Я счастлив, что так было, потому что оно прошло) А вообще натура моя вспыльчивая и непредсказуемая, сама не знаю что делать буду через час хотя бы. Могу уже нестись по вечерней свободной(ага, надейся, свободной, как же) автостраде на байке(которого вообще нет) в ночь... Ну мечтать, же не вредно?) так вот стих.. ностальгия моя) об одном человеке... о жизне - театре... из прошлого)))

Да ты всегда среди своих равнин
Ты страху отдаёшься от печали.
А я всегда обычный арлекин.
Но знай меня, ведь мысли удручали.

Мои попытки льются сказкой,
Но ты молчишь как в первый день.
А я своей печельной маской,
Хочу откинуть боли тень.

Меня опять жалеть нет смысла,
Ведь просто моей жизни цель,
И если над тобой печаль нависла,
Я раскручу сей жизни карусель.

Я в лабиринте выхода не вижу,
И холодом лишь веет выступление.
И падаю теперь я всё же ниже.
Но это грехов будет искупление.

Другие маски в ложных чувствах.
Но ты один лишь истинной играешь.
Я помогу найти их в нужных руслах.
Но перед мной опять ты не растаешь.

А жизнь моя уже не стоит свеч.
Я унижаться не хотела... буду,
Но кто мне даст тебя ещё развлечь?
Кто лихорадку снимет иль простуду?

А смех, что родом из моих мучений,
Что тишину пронизывает звоном,
Не принесет другим он облегчения.
Та боль останется тебе поклоном.

И вряд ли изменить ты это в силах,
И не судьба предотвратить конец.
Но та твоя улыбка столь красива,
Она пробьёт мой каменный свинец.

И гибель ты не смог остановить,
Но ты уже не будешь в курсе дела.
А стену мне не удалось пробить.
Захочешь, вызову твой смех умело.

И если после ещё буду я живой,
То упаду в траву росой рассветной.
Но всё равно я буду до конца с тобой,
Отдам себя чтоб быть твоей улыбкой светлой.

...ну и собственно, как?))) мне если честно, уже больше чем прошлое которого не отнять, никак не воспринимается))