Все чаще в последнее время я чувствую себя бессильной и беспомощной. Такая полоса, что хочется удавиться, но надо держать себя в руках. Бабушка при смерти, причем такого состояния, как у нее, не пожелаешь даже злейшему врагу. Теперь я понимаю, почему многие желают быстрой смерти. Мама на глазах расклеивается, начались серьезные проблемы с ногой. А меня нет рядом, и я не могу ничем помочь. Наверное, это хуже всего, когда видишь, как страдают близкие, и не можешь ничего сделать. Я пытаюсь не слишком близко к сердцу принимать, но не получаеться. Все сложно...
Господи, дай силы пережить эту полосу и оптимизма для того, чтобы не сдаться.

Это сложно, очень сложно возвращаться из дома в то место, где сейчас живешь. Тоска по дому разрывает меня изнутри. Там я себе чувствовала как в своей тарелке, как будто весь этот год был сном, а сейчас я вернулась в мою реальность, где все правильно. Это такая дилемма. С одной стороны я не могу вернуться обатно, с другой не могу вдали от дома и близких людей.Это убивает.
Не знаю, как избавиться от этого съедающего чувства.
Мне просто нужно время снова привыкнуть к этой реальности, которая разительно отличается от того, что мне близко.

Не знаю даже с чего начать свой рассказ. У меня проблемы на работе. Кроме того,что тут не используют и половины моего потенциала,так еще приходится в последнее время работать на пол ставки секретаршей, варить кофе и чай,подавать все на стол,убирать со стола.Если честно, это для меня унизительно. Дело не в том,что я считаю работу секретарши не заслуживающей достоинства,вовсе нет.Дело в том,что я не для этого столько лет горбатилась,себе выстраивала определенный опыт,училась в конце концов.Эта работа просто не для меня.А тут приходится все это делать да еще перед людьми,которые мне ужасно не нравятся.Еще я покупаю билеты,бронирую отели для всей семьи начальницы.Уже не говоря о том,что я тут в роли выручайки,где кого не хватает,сразу посылают меня.
Проблема состоит в том,что платят мне тут достаточно хорошо,и теперь я стою перед дилеммой.С одной стороны деньги,с другой мое жуткое недовольство этим положением дел.
Муж предлагает поговорить с начальницей,но если честно,мне кажется,что это ничего не изменит,если не сделает хуже.Плюс мои документы еще е готовы и официально я пока никуда на работу устроится не могу.Да и если меня сейчас спросить,чем бы ты хотела заниматься,я отвечу ничем.Наверное,нервы сдают.
А еще у меня постоянный страх внутри,до жути доводящий страх.И я не могу понять, с чем он связан.
Почему я такая неуверенная,почему не могу за себя постоять?

Просто период такой.Не волнуйся,это тоже пройдет.Все наладится,обязательно наладится.А сейчас глубокий вдох и выдох и широкую улыбку на лицо.

Внутри: без

У меня есть один пунктик. Я человек-цель,ставлю перед собой различние цели от самых маленьких до самых больших,обдумываю план по достижению и наконец достигаю их.Я так живу, и этот устрой моей жизни помогает мне избавлятся от моего самого ужасного страха-страха неопределенности.Да,я приобрела этот страх в детстве,когда мы с семьей постоянно переезжали с места на место,когда у нас не было почти ничего.Я не знала,где окажусь завтра и тем более не знала,будет ли у нас что-нибудь нормально поесть на следующий день.Не хочется вдаватья в подробности,суть не в них.Теперь я понимаю в чем наша главная проблема с тобой,ты каждый раз заставляешь меня встречаться с моим самым ужасным страхом,а потом удивляешься,почему я паникую и задаю слишком много вопросов.Да,я в полнейшей панике,мне страшно.Я чувствую себя ужасно незащищенной, и это меня бесит вдвойне. Вот такая вот я тюкнутая,и с этим ничего не поделаешь.

Да,это моя жизнь.Моя семья - это настоящий парад уродов,в которой каждый хуже следующего. В моей семье принято думать исключительно о себе,требовать от окружающих поклонения своему культу,друг друга подставлять и предавать.Что может быть лучше?Я устала иметь дело с этими людьми.Один за другим я разочаровываюсь в этих людях,не знаю куда дальше.
Мне обидно.От них поддержки ноль,как и эмоций.Я чувствую себя потерянной и одинокой.Как же так может быть,обьясните.

Все и сразу.Конечно прям, как по сценарию.Такое чувство,что прямо все сговорились довести меня до ручки.А самое противное,что я чувствую себя такои одинокой,что выть хочется.Не могу так.Мне нужен хоть кто-то рядом,человек,который может подставить мне плечо,выслушать меня.Мне очень одиноко,до жути одиноко.А еще я злюсь,так сильно злюсь,что не описать.Зачем все это????

Внутри: bed romance

Одиноко,до боли одиноко.Не с кем поговорить.Кому ни звоню,все заняты.А так хочется поговорить с кем-нибудь,так хочется излить душу.Одиноко,слишком одиноко.





Внутри: разговор с тишиной

Одиноко...Одиноко до боли в груди,до желания крицать во все горло.Но вместо этого молча сижу в наушниках и громко слушаю музыку,пытаясь заглушить собственные мысли.Не хочу думать,не хочу это слышать.Лучше уж тишина,чем все эти мысли.Стоп.Хватит.

Моя родня - это настоящий парад уродов.Один хуже другого.А самое ужасное во всем этом,что опять я в середине этих гребаных событий,опять меня хотят сделать посредником между сторонами,да еще и решающей все основные проблемы.
Дорогая моя,я сделал это не так,отдувайся теперь за меня.((((
Надоело,просто сил нет.Как так можно.Из-за каких-то уродов,которые по злому стечению обстоятельств являются моей родней,мне приходится отдуваться все мои 22 года.
Хочется просто посмотреть на них и громко заорать,так,чтобы всем было слышно:"От***итесь уже от меня!!!!"

Внутри: ZLOE