1. Знакомлюсь.
2. Разговариваю.
3. Что-то не так.
4. Сомневаюсь, не могу сформулировать конкретные причины своих ощущений, валю всё на плохое настроение.
5. Ничего не говорю, потому что это сразу заставит меня почувствовать себя уязвимой и с чего-то требующей повышенного внимания к себе.
на самом деле я заслуживаю внимания, и в уязвимости нет ничего преступного, но мне почти невозможно это признать
6. Отдаляюсь.
7. Перестаю общаться.

Когда будешь за руку
Наяву, во сне
Летать, как будто заново, -
Вспомни обо мне.

Солнца луч коснётся,
Ветер прошумит —
Сердце пусть забьётся,
Свет твой сохранит.

Улыбнёшься морю,
Ступишь на песок,
Пойдёшь туда, где ждёт тебя
Милое лицо.

Когда будешь счастье
С чьих-то губ ловить,
Про меня ты вспомни…
Чтоб потом забыть.

Fabiana Walles 04.07.11

Dear Music,
Thank you for being there when nobody else was.
(c)

сегодня мне снились обрывки моей прошедшей жизни.
кажется, того периода, когда мне было лет 17-18.
у сна даже был саундтрек - песни Мары из наушников моего кассетного плеера.
кажется, я даже подпевала.
сон был тяжёлый, хоть и обрывочный.
какие-то люди, их косые взгляды на мне, ощущение себя ничтожеством. трамваи, то зима то лето, то снег то солнце, и моё одиночество как константа.

была там ещё одна песня - но только её никогда не существовало на самом деле.
песня, записанная под гитару и спетая автором - девушкой, чьё отношение было важно для меня тогда.
песня, в которой пелось про меня.
я слушала её, и хотелось одновременно плакать и смеяться.
а ещё хотелось дать послушать эту песню одному человеку, к которому я безуспешно пыталась доехать на всех этих трамваях через лето и зиму.

а когда я проснулась, то поняла, что очень рада своему пробуждению.
и тому, что сейчас в моей жизни нет почти ничего из того странного сна.
и, самое, главное, я сама больше не такая.
я уже давно не чувствую себя пустой и одинокой.
в этом есть и немало твоей заслуги.
спасибо =)

(с)

OST Ляпис Трубецкой - Грай
Состояние души беспричинная радость

Посвящается 2004 лету.
04.03.11

Один из моих самых любимых фильмов.

Иногда я понимаю, что кое-то хорошее всё же помню. Но вот толку мне от этого?
Я помню своего отца, каким он был казался был в самом начале моей жизни.
Помню, как он вёз меня на санках по хвойному лесу, помню, как мы сидели и "курили" с ним (он папиросу, я - конфетный фантик), помню вкусный ломтики картошки с солью, которые он пёк на печке, помню, как любила проводить время с ним. Помню, что пьяный он иногда был лучше, чем трезвый, - однажды даже принёс мне щенка...
И мать... Я не верю, что когда-то скучала и плакала в разлуке с ней. Это была не я. Кто-то другой, наверное.
Помню, что было то время, когда я любила родителей. Когда они казались мне самыми чудесными людьми на свете. И младшего брата я тоже очень любила когда-то. Я бы голову оторвала за него. А как мы умели играть, несмотря на разницу в возрасте, что мы только ни придумывали на ковре в комнате, на улице...
И я помню, как была счастлива в детстве... в очень-очень раннем детстве, а потом я просто цеплялась за хорошие воспоминания, пыталась увидеть то, чего не было. Уже не было - а, может, никогда не было. Кто ж теперь разберёт?
В чём причина того, что мы стали чужими? В родителях, не сумевших сохранить семью в настоящем понимании слова? Во лжи и притворстве, которым всё заросло и от которого меня тошнит? Когда сегодня говорят одно, а завтра другое, а послезавтра третье, и когда ты хороший только, когда от тебя что-то надо, а в остальное время - говно...
Если бы во всём была виновата я, мне было бы хоть проще. А разве я хотела, чтобы понятие "семья" в моём мире исчезло? Да, я поняла всё о них, но разве я хотела, чтобы они были такими?
Конечно, нет. Просто меня никто не спросил. Хотя я много чего не хотела в жизни, но это всё равно произошло.
Например то, что мы с тобой расстались в 2005. И ты думаешь, я хотела, чтобы у нас всё было так!?
Но в нашем случае мне хотя бы есть, на кого показать пальцем и во всём обвинить. И этот кто-то - я сама.
А здесь мне обвинить некого. Дети не отвечают за ошибки родителей. Они просто живут в полученной реальности. И ты ещё спрашиваешь, почему я не хочу своих детей.

Где бы я ни была и что бы ни делала, во мне всегда будет то, чего у меня не отнять -
любовь, сила и свобода.

Любовь как состояние, как отношение к миру, к людям и ко всему, что делаю.
Я люблю человека, который рядом (и будет ещё лет сто пятьдесят, надеюсь).
Люблю закаты и рассветы, солнце и дождь, музыку и книги, чай и шоколад.
Люблю многих людей, близких и далёких, знакомых и незнакомых - просто так, просто за то, что они есть, и эта безусловная, ничего не ждущая любовь наполняет меня светом, нежностью и вдохновением.
Люблю свою память, мечты, сны, рифмы в голове и героев моих историй.

Сила жизни в моих глазах и руках как ответ на вопрос "зачем тебе быть".
Сила света в моём сердце как осознание того, что я не одна.

Свобода как второе имя.
Как мантра "не бойся, всё в твоих руках".
Как ответственность за собственный выбор.
И как лёгкий привкус одиночества на солёных от ветра губах.

Я часто думаю о нём, пытаюсь представить по фотографиям и рассказам, - каким же он был, наш с братом отец... Которого я так и не узнала, но который помнил меня ... и любил... Отчего-то я уверена, что он любил меня всё то время, хотя и не видел, как я росла... Всё, что я знаю о нём, пропитано этим ощущением: то, что он не позволил моему брату обрезать старые фото; все его короткие, будто мимолётные упоминания обо мне, своей дочери... Он не хотел, чтобы кому-то было больно, чтобы кто-то кого-то в чём-нибудь обвинял...

И этот город ... Когда я смотрю на его крыши, дома, облака над верхушками деревьев, провода и переплетение дорог – разве не чувствую я во всём этом незримое присутствие отца?.. Точно так же, как вижу его взгляд, когда смотрю в глаза своему брату. И, обнимая брата, я будто бы обнимаю их обоих.

Если быть объективной, мне не на что жаловаться. У меня было достаточно счастливое детство: со своей долей беззаботности, игр, наивности... А мои другие родители – кто же виноват, что они не любили меня и всю жизнь пытались переделать по своему разумению? Всё это было моей клеткой, но возможно, кто-то с радостью поменялся бы со мной местами. А что до меня – то мне моя жизнь и раньше казалась чужой... Смотрю на этот город – где жил мой отец, где живут все, кто мне дорог, где я сама – среди них, ищу ответы на свои безумные вопросы, снова и снова пытаюсь понять... Да, это была я. Это моя была мечта – чтобы жизнь, которой живу, оказалась сном. Чтобы моим отцом был другой человек. Тот, кого я МОГЛА БЫ так назвать. И чтобы был старший брат, который всегда защитит. Я действительно этого хотела.

(из рассказа, январь 2009)

Грустно ... Ведь я до сих пор хочу, чтобы у меня был старший брат.
Как Илья из книги Крапивина «Семь фунтов брамсельного ветра». Или как Тэм.
Взрослее, умнее и смелее, чем я. Ну и пусть, что всё время придётся «соответствовать». Не страшно.
Гораздо страшнее – вот эта тоска ПО НЕСУЩЕСТВОВАВШЕМУ.

*когда-то я своём дневе писала о том, что не могу видеть, как нормального, обычного человека превращают в «сборник афоризмов» - то есть выдёргивают какие-то фразы, сказанные этим человеком, и поднимают их в небо на флаге в виде какого-то лозунга или ещё фиг знает чего.
И я предупреждаю всех, кому захочется прочитать нижеизложенное:
эти цитаты – из разных интервью с Рустемом Булатовым, вокалистом группы Lumen.
Это не связанный текст и не декларация. Хотя, не скрою, цитаты, связанные некой общей идеей, я поместила рядом – просто для логики и удобства восприятия.
Это то, что сказано ДРУГИМ человеком, но оказалось близко и в тему МНЕ ЛИЧНО. А поскольку здесь – МОЙ дневник, то я и размещаю эти мысли в нём.
Некоторые цитаты получились чересчур пространными – но это оттого, что я старалась максимально полно передать мысль человека, чтобы не получилось так, будто я выдернула фразу из контекста и придала ей в итоге какой-то «левый» смысл. Надеюсь, у меня всё получилось, как надо. Потому что, поверьте, процитированные здесь мысли меня волнуют ОЧЕНЬ СИЛЬНО и вызывают внутреннее горение, кипение, шатание – как угодно можно назвать – и мозг у меня от этих мыслей чешется ничуть не меньше, чем от песен группы Lumen, если не больше.
Поэтому, если у кого-то после прочтения появятся какие-то размышления – неважно, согласие или несогласие – плиз, пишите комменты.
МНЕ ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО !!! Давайте общаться, спорить, обсуждать, делиться – мне этого безумно сейчас не хватает. Да и не только сейчас – вообще всегда. Не молчите!!!

читать подробнее

OST Linkin Park – Nobody’s listening

«Основной симптом человека – это бред слияния, иллюзия, что, вступив в союз с другим, мы навсегда избавились от боли одиночества» (К. Витакер)

Я просто подумала: как было бы здорово – сесть в ночной поезд и укрыться там, во тьме, доверив свою судьбу жёлтым огонькам пролетающих мимо станций, интуитивно выбранному пункту назначения. Приехать в другой город – в тот, который выберет сердце, а не разум. Приехать и почувствовать незнакомое родным. И остаться … остаться навсегда, в твёрдой убеждённости, что только это сумасшедшее движение вперёд поможет нам обрести друг друга …

OST Светотень – Мало света

Чувствую себя однодневкой, бьющейся вокруг лампочки.
Маленькой девочкой, зимним вечером глядящей из больничного окна на желтеющие в черноте огни незнакомого города.
Умоляю, скажи, что я не одна. Что ты ищешь меня, найдёшь и заберёшь с собой в далёкую сказочную страну, где все мечты сбываются, - или просто под козырёк подъезда, глаза в глаза, ладонь к ладони …
Не плачь, девочка. Всё будет хорошо, веришь? Скоро тёплые ветра принесут с собой новое дыхание жизни, растает снег, расцветут цветочки и приедут люмены.
Всё будет хорошо …Ты только не плачь, девочка. Слезь с подоконника.
Вот, молодец.

OST Lumen – Бабочки
Состояние души … чтобы умчаться далеко с теми, кто будет рядом,– и эта сладкая свобода, а больше ничего не надо..

Это песня о моей первой любви. Одна из многих – об этом человеке.
Первый раз я её услышала в 2001 году.
Гипнотизирующая, завораживающая, дурманящая, космическая магия мелодии ... Есть ли хоть какой-то смысл сопротивляться любви, если она в тебе – как дыхание?.. И с ней ничего не сделаешь, и не хочется ... Мы наделали столько ошибок, но адское пламя внутри превращается в тихий свет ...
Не знаю, может, я всё придумала – но мне кажется, что я всё-таки тебе нужна ... В глубине души, хоть ты ни за что не признаешься ... И я буду рядом. Незаметной тенью, не оставляющей следов.

OST Dido/Faithless – One Step Too Far

I still remember the world 
From the eyes of a child 
Slowly those feelings 
Were clouded by what I know now 
Песня о детстве. Времени сказок, искренней веры, невинности. Время неведения и потому – чувства силы.
Сейчас мой мозг захламлён знаниями и законами, напичкан рациональностью ... так мало в этом бардаке места для веры в чудеса, так мало простора для воображения...
Кто-то, знающий меня хорошо, может сейчас возмутиться: мол, с воображением у тебя полный порядок, да и в чудо ты веришь так сильно, что многие позавидовали бы.
Но раз я говорю, значит, я так чувствую и честно признаю ...
Для меня эта песня о том, что сломалось, чего внутри меня уже нет.
Where has my heart gone 
An uneven trade for the real world 
I want to go back to 
Believing in everything and knowing nothing at all 
Для меня эта песня неразрывно связана также и с человеком... Которого любила, когда была наивной и глупой, и которого (что скрывать от себя?..) до сих пор люблю. Моё ощущение детства и наш с ним мир – так тесно переплелись ...
... Но главная общая черта между детством и тобой – вас обоих невозможно вернуть...
Where has my heart gone 
Trapped in the eyes of a stranger 
I want to go back to 
Believing in everything 

OST Evanescence – Fields of Innocence