меня постоянно преследует по жизни желание обновления. как будто я обрастаю чем-то нематериальным, но очень тяжёлым, чем-то таким, что совершенно не даёт двигаться дальше. и мне просто жизненно необходимо оторвать это всё от себя, отрубить и выбросить. иначе я увязаю, моё внимание постоянно отвлекает что-то неуловимое. я даже не могу назвать, что это. незаконченность дел, которым уже не надо быть законченными. именно это мне и надо оставить, оторвать от себя. мне нужно ощущение чистого листа.

давно не вставала перед рассветом. такое приятное и забытое чувство свежести, начала и чистоты - когда впереди ещё целый день, а ты стоишь в самом-самом его начале с белым листом в руке. а ещё мне снились прекрасные сны, и я кое-что поняла..

много сказано было не того, хотя и то, что сказано, тоже важно, но теперь хочется сказать другое.

вчера целый вечер шила игрушки и слушала волшебную нежно-космическую музыку друзей. я так давно мечтала заняться рукодельями. а особенно, шить ёлочные игрушки к новому году. но эта вечная непробиваемая стена суеты никогда не давала мне заняться этим всерьёз. я год за годом покупала всякие материалы для поделок, которыми не пользовалась, но чувствовала - верила, - что когда-то они мне все пригодятся. и они пригождаются мне сейчас)
и я так рада, что у меня целая коробка ниток мулине (правда, среди них не оказалось чёрного и ещё некоторых цветов, к которым я равнодушна), рада, что я годами со своих мизерных стипендий и школьных карманных денег покупала цветную плотную бумагу, бисер, шнурки, тесёмки. потому что сейчас, когда у меня с деньгами так туго все эти накопления оказались просто настоящим кладом.
и Патти Смит попала сейчас мне в руки как нельзя кстати. она без конца пишет о том, что всё, что делается от души, в конце концов ведёт к чему-то важному для человека. иногда даже к тому, о чём он в начале пути не может и подозревать - так она и думать не думала, что станет певицей. книга сгладила во мне сомнения, которые естественно появлялись при встрече с всевозможными препятствиями. и я как-то проще стала смотреть на свою многопрофильность. родители без конца упрекали меня всю жизнь, что я пытаюсь охватить всё на свете, что нужно остановиться на чём-то, выбрать что-то. для меня это было невозможно - выбрать. с Патти моя вера в то, что разные виды занятий сплетаются в какой-то синтез, рождая что-то новое. и пусть я далеко не профессионал в своих многочисленных увлечениях, но они все связаны друг с другом и дают мне преимущества другой природы. да, очень кстати попала она мне в руки, эта книга. просто удивительно.

занимаясь вчера этими игрушками, рисуя эскизы, я почувствовала себя в своей стихии. Паша неоднокрано предлагал быть их концертным фотографом, даже визу в Европу сделать бесплатно был готов. но я чувствовала, что это не то, не моё. да и техники у меня для концертов нет. а вот с игрушками было ощущение, что да, вот оно.

теперь я буду пользоваться всем, что у меня есть. я научусь.
в первую очередь, у меня есть много времени и свобода управлять им.
у меня есть свой уголок, и я сделаю его уютным.
у меня есть мои чудные увлечения, и я найду им правильное время.
у меня есть лес, и я буду гулять в нём этой морозной осенью.
у меня есть милый пёс, и я... уже давно люблю его.
одного пса уже нет, но я любила его всегда - настолько, насколько была способна.
Джонни.. вчера долго не могла уснуть, всё думала о тебе. милый мой Джонни. мне так жаль, что мы не отпустили тебя раньше. такие эгоисты. но я никак не могла поверить, что тебе пора уходить. прости меня, нужно было отпустить тебя раньше. мне так грустно от этого теперь. прости
что же там дальше?
у меня есть друзья в шумном городе совсем неподалёку. и я буду гулять с ними в этой осени.
потому что всему остальному найду своё время.
у меня есть пианино. и скоро оно будет удивительно красивым. надеюсь, его не слишком сложно будет настроить. вообще-то лучше было поинтересоваться сначала об этом, а потом затевать реставрацию. но, в любом случае, тогда уже было поздно, и нечего сейчас об этом размышлять.
у меня есть возможность стать собой, сбросить всю эту глупую рефлексивную чешую.
я завтра сделаю себе потрясающую ванну - с апельсиновым маслом.
и смогу наконец подняться в восемь,
потому что лягу сейчас спать и не буду ворочаться полночи.

а ещё у меня есть этот дневник, и я буду в нём писать.

иногда бывает полезно на кого-нибудь здорово рассердиться

из разговора. спрашиваю:
-ты ощущаешь, что тебе (уже почти) 25 лет? у меня вот такое чувство, что мне 20-22, например. а когда я понимаю, что уже всё-таки 25, мне делается как-то не по себе. у меня такое чувство, что я несколько лет как-то упустила из виду. пробыла в спячке или просто не заметила... так странно...
когда пытаюсь вспомнить, где же я была всё это время, вспоминаются какие-то до неприличия затянувшиеся любови и долгие попытки прийти после них в исходное состояние, поиски гармонии с собой, попытки снова найти себя среди тех встреч, прогулок, разговоров, просмотренных вместе фильмов, среди общей музыки - где же я потеряла себя, в какой точке пути выпала из карманов своих одежд. и былоещё много учёбы, да. проекты, проекты. потому что вечно мне сложно усадить себя сразу за дело - столько всего интересного отвлекает, манит, уводит... и вотэти пять лет каким-то совершенно немыслимым образом проходят. от них остаётся только привкус и много-много мыслей, рассуждений, большая часть которых не была всё же никуда записана и потому тоже потерялась где-то на просторах времени.

хотелось с А. тоже поговорить обо всём этом. вечером не смогла его нигде найти. а утром, когда до него долетели наконец мои слова, он так дико взбесился - что было для меня полной неожиданностью, если можно так выразиться с случае с ним. его ответ был настолько злым и оглушительным, что это зыбкое равновесие, на котором всё с горем пополам держалось до сих пор, внезапно покачнулось и рухнуло.

трусиха! так уютно прятаться здесь в своих четырёх стенах и мечтать , что всё как-то устроится, как-то всё сложится, само определится.
а всего-то надо - выпереть свою задницу из этих четырёх стен и что-то попробовать. никто ни к чему никого не обязывает. просто пробовать.
не думать, а пробовать. делать что-то!
ну же!

иди, иди же вперёд. лепи себя из песка, из облаков, тки из солнечных лучей, из туманов, следов стрекоз на гладкой воде.
иди, иди к себя, узнай себя. не верь им - они слепы, глухи и отчаялись давно. иди к себе и узнаешь себя. иди

у брата подтвердилась лимфома. в августе будет лучевая и химиотерапия.
во всё это до сих пор сложно поверить. наверно поверю доконца только тогда, когда начнётся само лечение.
что будет с его футболом не известно. но он держится молодцом и не унывает. он всегда держался молоцом,
хотя наверно в глубине души ему очень грустно и страшно..

завтра мой последний день в этом жутком подвале. 2 года. казалось, никогда не наступит последний день. но он наступает завтра.
и это очень радостно, хотя в это я тоже пока не могу поверить.

чем заниматься дальше, я ума не приложу. точнее, меня кидает от одного к другому, каждый день я передумываю по-новому.
куча сомнений и сплошной туман непонимания себя, пытаться что-то увидеть через который кажется пустой затеей.
поэтому было решено - сначала Радуга и отдых, а потом мысли про новую работу и куда вообще повернуть свою жизнь.

но слишком уж много потрясений на несколько месяцев. хватит уже, хватит!

листала старый дневник... как здорово, что я написала когда-то всё это. мне хочется унести это с собой.
эту память.
видеть, как меняется время.
как время меняет меня...

нашла пятилетней давности запись про Джона.
она сделана как набросок, как что-то не самое важное. запись с фотографией.
а сейчас от неё полились слёзы рекой.

жизнь - удивительная прекрасная штука

вчера пересматривала *Легенды осени*. потом как-то случился рассказ про мою первую любовь и про невероятные муки,
которые принесло долгое затянувшееся расставание.
утром на ум пришла мелодия *это всё* ддт,
и теперь эта песня не отпускает меня целый день.
она просто невероятным образом отражает моё состояние.
ностальгическое настроение, когда оборачиваешься, смотришь назад, в своё прошедшее,
забираешь оттуда только самое сокровенное и уносишь горсточкой его в узелке - а больше и не унести.
невероятно много тяжёлых переживаний выпало на последние полгода. и особенно последние два месяца.

зимой резко состарилась моя , нет, оказалось всё же 14-летняя собачка.
мы вдруг осознали, что жизнь её не бесконечна...

умерла бабушка, и я в первый раз была на похоронах - на похоронах бабушки.
была в деревне, куда так редко приезжала последние годы,
в деревне, с которой связан такой огромный пласт памяти о детстве.
была в доме, где в детстве бывала каждое лето.
была в доме, где больше не слышно бабушкиного голоса,
потому что бабушка безмолвно лежит в гробу.

в начале весны собачка простудилась, и ей стало резко хуже.
мы лечили её, и не могли понять, связано ли её состояние только с болезнью
или это беспощадная старость готовит встречу со смертью.
в конце концов собачка отказалась от еды и совсем ослабла...
мы её усыпили...

с 11 лет моя жизнь была связана с собакой. брату вообще было 4, когда она появилась...
но это жизнь, которая неизменно заканчивается смертью.
по крайней мере, бабушка и Джон прожили долгую жизнь.

но вот когда у 18-летнего брата обнаружили этой весной образование в лёгком,
и среди возможных предварительных диагнозов на днях были названы саркома и рак,
это оказалось выше моей способности принять.

вчера в тубдиспансере диагнозы онкоцентра были опровергнуты.
по мнению этих врачей всё намного радужнее, но как бы там ни было всё это как-то неубедительно
до результатов биопсии.
результаты будет только в 20-х числах июля. а пока ожидание и смятение.

в мае в городе была жестоко и цинично убита собака, своим же хозяином.
законы не предполагают никакого уголовного наказания . административное наказание просто смешное.
занимаясь распространением информации по этому делу, я столкнулась с таким непробиваемым равнодушием людей.
избивают невинных детей, убивают и мучают невинных животных, но все привыкли к этому.
люди тоннами жрут мясо, не задумываясь над тем, сколько боли, страдания и смерти стоит за этим...
люди выбрасывают тоннами мусор, люди строят свои жуткие города без какой-либо мысли о планете, бесправно разрушая естественную среду обитания остальных её жителей..
как случилась такая ошибка, что в человеке зародился интеллект?
как случилось, что самое *разумное* существо планеты нанесло ей столько вреда?
как так происходит, что уроды вроде моего директора живут и здравствуют, порабощая людей,
а невинный детишки с большими грустными глазками умирают в онкоцентрах и хосписах от рака??

столько боли во мне. и я вижу только один выход.
собрать всё самое сокровенное в узелок
и идти в новый день.

иногда придумывать что-то бывает невероятно сложно. я заставляю себя: *ну давай, иди, порисуй что-нибудь. только из какля-маля может что-то появиться - не из чистого листа.*
мне не хватает терпения. я выжимаю это что-то из себя. это мучительно и неприятно. хочется убежать. хочется заняться чем угодно. только не придумывать больше.
тогда работа закручивальщика гаек на заводе начинает казаться очень милой и привлекательной. делать что-то одно и то же. уже давно знать, что делать.
и не придумывать, не придумывать больше....
творчество..)

если бы можно было выйти из этого поезда вникуда и понаблюдать за собой со стороны.
понаблюдать за тем, как я всё откладываю свою жизнь...
наверно мне стало бы неописуемо скучно.
нет, не грустно - грустно мне сейчас, здесь, внутри поезда,
который едет и едет, несёт меня вперёд,
а я продолжаю сомневаться, взвешивать, откладывать.
грустно здесь и сейчас осознавать, что у меня всё время не хватает смелости...
если бы снять фильм, то это была бы красивая притча,
но вдохновила бы она хотябы меня?
пожалуй, на несколько дней.
на несколько дней однозначно да...
но как сдвинуть этот камень навсегда,
чтобы вода смогла свободно литься?
может, я ожидаю сиюминутных перемен в том, что меняется постепенно?
и эта неочевидность изменений отпугивает меня, заставляет отпускать руки -
и я продолжаю буксовать, барахтаться, огорчаться...?

я как-то очень остро вдруг ощутила, что порчу чистоту восприятия каким-то вечно ненужным барахлом сверху.
вот у меня, например, обалденный деревяный стол, который я очень люблю. но я не замечаю его за тем барахлом,
которое постоянно на нём навалено. и дело, конечно, не в столе. дело в моей жизни.
почему-то я вечно позволяю акценту сместиться на это барахло.
я играю на фортепиано - да неужели это действительно случилось и продолжает происходить???! да я само счастье!!
...но я целыми днями думаю про своего придурка-директора...

всё дело во внимании. да, это именно то, что со мной всё время происходит. со всеми вокруг. несчастные зомби.
пора выбираться из этой ямы!
да, и острая нехватка витамина д :-)

глубоке ощущение себя, осознание себя, понимание себя - ехала домой и боялась расплескать это чувство.
привычное ощущение будто я, путешествуя вне тела, потеряла способность в него возврящаться
и только могу со стороны наблюдать за тем, как оно живёт своей жизнью, - ощущение бесчувственности -
улетучилось и я чувствовала себя творцом.
толчком было, наверно длинное голубое платье в клеточку по диагонали, которое я нашла на даче у друга.
платье было мне велико, и вообще это было платье его мамы, которая умерла много лет назад, когда он ещё учился в школе.
я когда-то нравилась ему, поэтому он был готов отдать его мне, но я решила, что лучше будет сшить такое же.
удивительное ощущение присутствия себя в своём теле, чувство причастности к происходящему в собственной жизни,
к своим желаниям и действия... куда девается оно?

кажется, что-то важное из моих мыслей. точнее, из одного письма:
а знаешь что? я вот наконец смогла оформить свою мысль. думаю, я вряд ли пойду на ночь музеев. во всяком случае пойду если только ради встречи с теми, с кем не находится повода встретиться под другим предлогм. мне вся эта выставочная активность порядком надоела. может, это временно. может, я не вникла в суть. может дело, в нашей, белорусской (=извращённой=недоразвитой) выставочной активности. может, это связано с резким изменением шкалы моих ценностей под воздействием некоторой литературы ( в особенности, Кришнамурти) и людей (в особенности, Паши и Макса). но я вдруг так ясно стала ощущать, что познание мной мира и себя никоим образом не связано с выставками. и выставки стали видеться мной как очередной идиотский повод удивить чем-то тех, кого уже ничем (во всяком случае сотворённым руками человека) не удивишь. повод хипстерам и разным прочим псевдо-интеллектуалам где-то потусить, блеснуть умом или шмотками. такие мероприятия почему-то вместо состояния вдохновлённости оставляют после себя чувство пустоты и бессмысленности...
мне раньше казалось, что о каждом событии, о каждом явлении должно иметь своё мнение. и хорошо бы ещё быть в курсе мнений пары видных знатоков или критиков. и в этой безуспешной погоне я пребывала некоторое время, поняв потом для себя (по крайней мере для себя!) всю бессмысленность этой идеи. и сейчас мне кажется, что самая главная проблема современного человечества заключается в 3 словах - *горе от ума*. мы слишком много думаем, слишком много анализируем, ищем скрытые смыслы и наоборот запрятываем смыслы поглубже, чтобы кто-то их искал. но беда в том, что в смысловом плане никогда нельзя будет достигнуть единства, прийти к какому-то общему мнению, одному на всех. и так рождаются бессмысленные конфликты, споры. и в то же время, мы разучились воспринимать непосредственно, без вынесения оценок (почти цитируя Кришнамурти). просто погружаться в событие, в предмет. мы утратили ощущение жизни. мы только говорим о ней, рассуждаем о ней, но не живём. наша жизнь протекает только в том, чтобы ходить в свои душные офисы и искать там в светящихся мониторах новые трактовки так и не понятых нами смыслов...

Лена сказала:
*а ты представь, что играть на фортепиано смехотворно легко...*

да, нужно постараться не забывать о том,
что всё на свете невероятно легко. и только разум играет с нами злые шутки.

*Как дела…. Сложно сейчас ответить. У меня молчаливое настроение. Сейчас кажется, что ничего не получается. Не получается быть лёгкой и открытой. Не получается освободить своё восприятие и тело от вездесущего контроля разума. Этот контроль парализует. Знаешь, я сегодня как раз решила посмотреть фильм Оазис. Там главная героиня – женщина с церебральным параличом. И я вдруг поняла, что этот фильм – очередная вещь, которая попадает ко мне в руки вовремя. Именно так я себя и чувствую сейчас – как та женщина. С той только разницей, что она закована в своё тело, а я закована в свой разумом. Все её глубокие переживания остаются невыраженными, потому что тело её судорожно сопротивляется этому выражению. Так и я не могу выразить себя, потому что мой разум хочет осуществлять над всем безраздельный контроль – и он сковывает все мои порывы. А они так и повисают в воздухе, неуклюжие, недосказанные на полуслове… но, знаешь, один мой замечательный друг часто напоминает мне, что мир вокруг нас меняется гораздо медленнее, чем наше представление о нём. Поэтому не стоит принимать все эти темпоральные состояния всерьёз. Стоит продолжапть жить, как и всегда, и скоро я буду чувствовать себя совсем по-другому.
К тому же, скоро весна, чёрт возьми!!!!*

однако занятно: оказалось, пальцы мои помнят текст, но стоит глазам увидеть клавиши и эти самые пальцы, как разум в ту же секунду берёт всё под свой контроль. и пальцы - уже совсем не те пальцы, каждый из которого знает своё время и место, а парализованное сборище солдат, готовых по одному взгляду броситься в бой. парализованных своей готовностью и онемевших в неведении - когда.
и беда вся в том, что взгляд один, а руки две. вот и получается, что контолировать две сразу не выходит. и решение только в том, чтобы закрыть глаза, потому что по-другому покончить с этим контролем никак нельзя. закрыть глаза, потому что руки знают...