Вчера я узнала, что пресловутый бальзаковский возраст - это тридцать лет. От тридцати до сорока, если быть точнее. Так что я с полным правом теперь дама бальзаковского возраста.

Вообще эта круглая дата для меня в некотором роде оказалась открытием. Шла я к ней с определенными опасениями и тревогами. Вроде молодость заканчивается, а что дальше - неясно. В своем окружении я не видела довольных жизнью, счастливых людей с возрастом от тридцати до сорока. Были в основном уставшие от жизни, разочарованные, сломленные люди, не понимающие, что делать и как жить. Или же люди, загнанные бытом, ставшим для них единственным смыслом и целью. Неужели, думала я, со мной будет тоже самое ?

Открытием для меня стало окончание зависимости. Конечно, не абсолютной зависимости от всего и вся, а скорее, той зависимости, которая определяется выражением "жить с оглядкой на что-то" - на мнение окружающих, на начальников и руководителей, на правила, родителей, моду, ожидания других и так далее. Приятно осознавать, что теперь я взрослая тетка, право имею и сама решаю, как быть и что делать, не пытаясь найти ответ продиктованных окружающим миром условностях.

Конечно, это ответственность. Когда ты зависишь от других, ответственность как бы уменьшается или снимается вовсе. Если все так делают, или если какой-то авторитет считает это правильным, то я сам как бы могу и не отвечать за свое действие.

У меня сложилось так, что отвечать за свои действия мне приходилось с детства. Но права решать сама как поступать я себе как-то не давала. Всегда искала какое-то авторитетное мнение - в книжках, у окружающих, еще где-то - не пытаясь основываться на своем мнении. Вернее, мое мнение всегда было некой производной от окружающей среды, без своего собственного вклада. Моим вкладом был лишь выбор авторитета.

А если я отказывалась от авторитетов, то лишь в пользу своих желаний. Но ответственность и права идут параллельно не только с желаниями, но и с определенной внутренней дисциплиной. То есть, кроме внутреннего "хочу" есть еще и некое внутреннее "надо". Если внутреннего "надо" нет, его компенсирует внешнее "надо" - то есть то, что надо окружающим, то, что диктуют внешние правила, чужая мораль и прочие авторитеты.

И где-то это правильно. До поры до времени внешнее "надо" в общих рамках определяет направление, в котором имеет смысл двигаться. Молодость, кроме всех прелестей, примечательна еще и тем, что что содержит очень много ресурсов. В молодости легче учиться, работать. И если человеку повезет, он, руководствуясь внешним "надо", найдет такое применение своим ресурсам, которое принесет хорошие дивиденты в зрелом возрасте.

Другое дело, что внешнее "надо" диктуют все, кому не лень, начиная от ближайшего окружения, заканчивая средствами массовой информации. И в этом потоке очень сложно сориентироваться. Вообще говоря сориентировать человека в этом хаосе задача более мудрых наставников - родителей, учителей и других. Но старшим тоже сложно быстро реагировать на требования времени.

Мне в этом смысле не очень повезло. У меня бунтарский характер, поэтому я активно отвергала общепризнанные авторитеты, а те, которых я выбирала сама, давали достаточно для того возраста, но мало - для более зрелого. В общем-то, из-за сложившегося изломанного мировоззрения, я не особо и представляла зрелую жизнь как таковую, не представляла себя в этой жизни. Но как бы то ни было, с этим багажом я и вошла в эту жизнь.

Для меня тридцать лет - это такой рубеж, на котором мне приходится признать, что чего-то очень желанного у меня нет и, по разным причинам, никогда не будет. Например, зная себя, я могу с уверенностью утверждать, что я никогда не научусь играть на гитаре - это желание, но не приоритет.

Здесь мне приходится признавать, что идеал недостижим, и много чего в жизни и в себе мне никогда не исправить и никогда не довести до совершенства. Здесь я вынуждена внести определенный порядок в жизненные приоритеты и в систему ценностей. Потому что стало ясно, что достичь всего, чего бы хотелось, не удастся.

Отсюда видно, что желания, хоть они и важны, не могут быть единственным мотиватором, единственным ориентиром.

Это такой рубеж, на котором я осознаю, что у меня есть что-то, на что я никогда не обращала внимания и никогда этим не пользовалась, но это нечто очень полезное и нужное. И навык использования этого ресурса придется развивать сейчас.

Это такой рубеж, где мне стали видны некоторые мои серьезные ошибки, допущенные в прошлом. И какие-то из них уже не исправишь, а другие придется исправлять.

Это тот рубеж, где я считаю нужным отдать дань молодости, сделав то, на что никогда не решалась дальше.

Это та черта, стоя на которой я понимаю, что хоть раньше и можно было активно винить других в своих проблемах, но сейчас эти проблемы все равно надо решать, и решать их надо самой.

Хотя я и проповедовала самостоятельность и независимость последние лет двенадцать, смысл самостоятельности и независимости я начинаю понимать лишь сейчас. Все мои радости и удовольствия, все моменты счастья - заслуженные. Все мои невзгоды и горести - заслуженные. Не в том смысле, что где-то я молодец и мне дали конфетку, или где-то я облажалась и меня наказали. А в том смысле, что я совершила определенные действия, и то, что я имею сейчас - прямой результат этих действий.

Если раньше у меня было что-то, что по мнению окружающих было неправильно, то я себя корила и винила за это, даже если это мне нравилось. Сейчас имеет смысл лишь непосредственно мое отношение к факту, и не важно, что у других это не так.

Кстати, это вовсе не показной пофигизм, да и вообще не пофигизм по отношению к окружающим и их мнению. Это просто четкое разделение, порожденное вопросом "хорошо/правильно/важно/ценно для кого?". Для меня - так, а для других может быть иначе. И у меня, и у других есть абсолютное право на свое собственное отношение, мнение к любому явлению.

Из-за того, что я наконец дала себе право на собственное мнение, я постепенно обретаю определенную силу для жизни. Наверное, звучит абсурдно для тех, кто меня знает, потому что им, скорее всего, казалось, что собственное мнение у меня было всегда. Не совсем так. Мнение у меня было, да. Оно зачастую отличалось от мнения окружающих, оно иногда бывало даже революционным, часто оно облегчало мне жизнь. Но оно было не моим) Это почти всегда был выбор и проповедование пути, пройденного кем-то другим. Потому что я считала себя недостаточно значимой, чтоб самой прокладывать путь.

Кстати, мне всегда хотелось внедрить в свое окружение нечто, что могло бы всем оказаться полезным. Я была слишком ориентирована на других - они влияли на меня, и я очень хотела влиять на них. Сейчас мне даже и не хочется ни на кого влиять, мне хочется просто прокладывать путь для себя. Если кто-то сочтет этот путь хорошим, мне это польстит. Но позитивная оценка других людей для меня больше не цель.

Страха перед будущим не осталось. Будущее наступило, я наконец-то осознала, что оно зависит от меня, и все, что у меня будет, и все, чего у меня не будет - это мое, мой выбор и его последствия.

Он не очень любил разговорчивых клиентов. Ахерон неспокоен, полон подводных камней, об которые легко можно разбить лодку, и Харону нужно быть внимательным и сосредоточенным. Пустая болтовня очередной усопшей душонки отвлекает и раздражает, особенно учитывая, что за все века, что Харон тут работает, ни одна душа не сказала ему ничего нового, исключая пару-тройку случаев, и то, те не были мертвыми. И, кстати, они были достаточно немногословны.

Дурацкие вопросы! Харон досадливо мотнул головой, отгоняя навязчивые мысли, навеянные недавним клиентом. "Скажи, Харон, разве тебе нравится находиться тут, между жизнью и подземным царством ?" Конечно, ему нравится, иначе зачем бы он тут был? Душе, задавшей этот вопрос, он, конечно же, не ответил, а она приняла его угрюмое молчание за отрицательный ответ и задала следующий, не менее идиотский вопрос: "Тогда почему ты не уходишь к Аиду ?" Поймав изумленный взгляд Харона, душа произнесла только "А.. понятно" и замолкла надолго. Интересно, что ей было понятно ? Харон раздраженно ударил веслом по темному влажному камню, отчего от весла отлетело несколько щепок. "Надеюсь, он и Аида будет так же доставать расспросами, тот-то точно не будет отмалчиваться и устроит нахалу сладкую "загробную жизнь"," - подумал он.

"А почему бы тебе не вернуться обратно ?" - неожиданно спросила душа. Харон сделал вид, что не расслышал, сосредоточенно обходя очередной острый риф. А в мыслях внезапно возник образ - дымящиеся руины, окруженные зеленой, сочной травой, залитые ярким золотом солнца...

Ինչքան կայֆ պահեր են եղել էս տարի...









Ու սրանք դեռ բոլորը չեն... Ուղղակի որոշ պահերը ընդհանրապես նկարահանված չեն, որոշների նկարներն էլ ես չունեմ.. Հենց վերցնեմ, կավելացնեմ ստեղ:

Вера требует идеальности, поэтому верить в человека невозможно. Доверие несет в себе возможность прощения. Обманутое доверие не лишает возможности доверять вновь. Вера ждет момента быть обманутой. Вера - это поиск идеала, непогрешимости, Бога. Ни один живой человек не может быть непогрешимым.

Грань между доверием и верой тонка, трудно понять разницу. Разница в том, что когда человек доверяет, он допускает возможность обмана. Он знает, что от этого он не сломается. Он знает, что от этого его отношение к другому не изменится. В случае доверия первично отношение к другому. Оно не является следствием поступков другого.

Тот, кто верит, зависит. Верить можно лишь в того, кто сильнее, умнее, правильнее. А значит - на нем и лежит ответственность. А если за меня кто-то ответственен, значит, я от него завишу. Если я завишу от другого, то его поступки имеют на меня сильное влияние. В этом случае отношение к человеку является следствием его поступков.

Наверное, пойду в церковь.

Страшно, когда в отношениях бывают намешаны тяжелые эмоции конкуренции и соперничества.

Однажды в ситуации конкуренции, когда я, благодаря стечению обстоятельств оказалась на ступеньку выше одного человека, он стал меня обижать. В ответ я обидела его. Обидела страшно. Потому что обратила против него кое-что болезненное, что он мне доверил ранее.

Это был единственный раз, когда я так поступила с человеком. Я стараюсь очень осторожно обращаться с другими, иногда даже во вред себе... но в той ситуации я была сильно не в себе.

Он не остался в долгу и тоже сильно обидел меня. Обидел так, что моя обида продлилась пару лет или больше.

И хотя мы оба забыли о том разговоре, обида осталась. И общение очень долго было напряженным, осторожным и недоверчивым.

Я совершенно справедливо была наказана за подлость. Потому что, что бы ни случилось, нельзя обращать против человека его доверие, кроме случаев, когда он сам так поступает (хотя те, кто так поступает, обычно хорошо защищены от того же). Это был хороший урок.

Но я не могу извиниться - по многим причинам.

Группа по системно-семейным расстановкам не набирается пока что. Желающие есть, но прийти и зарегистрироваться они пока не удосужились. Я уже продлила скидки, и сделала огромные скидки для мужчин (ибо если не добрать, будет не очень хорошо). Но, надеюсь, обойдется.

Кстати, я сделала сайт, как инструмент передачи информации о расстановках, http://constellations.am


Вот бывает иногда, что скажут тебе что-то, какую-то мелочь, от чего все становится очень хреново, и совершенно актуальным становится заголовок моего дневника. И ходишь с этим, пытаясь вникнуть в окружающую среду, но каждую секунду проваливаешься в собственные мысли.

Бережное отношение к себе - основа успеха.

А еще - прошла былая кажущаяся грандиозность моих проблем.

И, в общем, перемены.

Иногда встречаешь людей - они как жемчужина в куче сухих осенних листьев. На первый взгляд, по крайней мере. Совершенно другие.

О пьедесталах

я уже не раз рассказывала, что обладаю свойством ставить некоторых людей на пьедестал, откуда они искрятся и сияют своей невъебенностью, пока я не рассмотрю их поближе или не найду другого претендента на это место. Самый плохой вариант это если я не смогу приблизиться к человеку настолько, чтоб его рассмотреть. Тогда он остается на пьедестале очень долго.

Вообще-то все это очень мучительно. Во-первых, нет никаких гарантий тому, кто на пьедестале, что он там останется. Во-вторых, падает он оттуда совершенно неожиданно для меня, и, тем более, для себя. В-третьих, когда на пьедестале кто-то есть, и его положение там "узаконено", мне совершенно противопоказано смотреть вокруг, потому что я незаметно от себя могу столкнуть первого и поставить кого-то нового. В-четвертых, я же не могу просто поставить человека туда и любоваться издалека - мне обязательно надо завершить процесс, то есть, рассмотреть поближе и уронить его обратно.

Избавиться от привычки сажать людей на кол пьедестал я пока что не могу. Может, добавить еще пьедесталов, чтоб всем хватало? Тогда хотя бы избавлюсь от чувства вины перед теми, кого обычно вынуждена ронять вниз...

Я встала, утерла слезы, включила свет и согласилась с жизнью.