Умерла Элизабет Тейлор......
Бедная, любимая наша... Теперь ей хорошо, я очень хочу верить что теперь ей хорошо......
Больше не будет боли...
А еще, теперь они вместе, лучшие друзья... Мне теперь и за Майкла прям таки спокойнее... Смерть, это только начало, не стоит говорить что её не стало вообще... Она есть, и надеюсь, она будет счастлива отныне навсегда... Но очень печально, что на земле всё меньше и меньше замечательных, талантливых и добрых людей...


Мы будем помнить и любить тебя всегда!!!!!!!!!

Душа поёт под MJ
А в ней всё верит...

На какие бы жертвы не приходилось идти ради нормальных отношений с моим... Всё равно это не изменит ровным счётом ничего. Мне не тяжело притворяться, мне не тяжело носить маски, научилась давным-давно. Хорошо, очень хорошо что я знаю всю правду. Хорошо, что у меня почти нормальный парень и почти нормальные со стороны отношения... Это всё чудесно! А самое чудесное, это моя любовь, от которой я не откажусь ни при каких условиях. Но сжигать мосты, не для меня. Таких мыслей еще будет очень и очень много записано, наверное...
В учебе завал начала разгребать по всем предметам... Первая - инженерная графика... Чудесно... Если бы время не поджимало...



стыдно быть такой наивной

Душа поёт под Joe Cocker
А в ней всё Love Is Alive

О, я хочу безумно жить:
Всё сущее - увековечить,
Безличное - вочеловечить,
Несбывшееся - воплотить!

Пусть душит жизни сон тяжелый,
Пусть задыхаюсь в этом сне,-
Быть может, юноша весёлый
В грядущем скажет обо мне:

Простим угрюмство - разве это
Сокрытый двигатель его?
Он весь - дитя добра и света,
Он весь - свободы торжество!

Съездила к деткам.
Хорошо. Чудесно. Волшебно. Как всегда, и опять как в первый раз. Счастье. Дарить улыбку - счастье. Получать в ответ улыбку ребенка, а особенно измученного тяжелой болезнью... это просто без слов. Значит, не зря живу.

Спасибо, Мой Ангел, если бы не ты, всего этого бы у меня не было. Спасибо, я знаю, ты рядом, ты слышишь.



Душа поёт под I have this dream
А в ней всё полностью твоё

В утренний сонный час, в час, когда все расстаяло, я полюбила Вас, Марина Цветаева.

Откуда такая нежность?
Не первые — эти кудри
Разглаживаю, и губы
Знавала темней твоих.

Всходили и гасли звезды,
Откуда такая нежность?—
Всходили и гасли очи
У самых моих очей.

Еще не такие гимны
Я слушала ночью темной,
Венчаемая — о нежность!—
На самой груди певца.

Откуда такая нежность,
И что с нею делать, отрок
Лукавый, певец захожий,
С ресницами — нет длинней?

— Только живите! — Я уронила руки,
Я уронила на руки жаркий лоб.
Так молодая Буря слушает Бога —
Где-нибудь в поле, в какой-нибудь темный час.

И на высокий вал моего дыханья
Властная вдруг — словно с неба — ложится длань.
И на уста мои — чьи-то уста ложатся.
— Так молодую Бурю слушает Бог.

***

Я сейчас лежу ничком
— Взбешенная! — на постели.
Если бы Вы захотели
Быть моим учеником,

Я бы стала в тот же миг
— Слышите, мой ученик? —

В золоте и в серебре
Саламандра и Ундина.
Мы бы сели на ковре
У горящего камина.

Ночь, огонь и лунный лик…
— Слышите, мой ученик? —

И безудержно — мой конь
Любит бешеную скачку! —
Я метала бы в огонь
Прошлое — за пачкой пачку:

Старых роз и старых книг.
— Слышите, мой ученик? —

А когда бы улеглась
Эта пепельная груда, —
Господи, какое чудо
Я бы сделала из Вас!

Юношей воскрес старик!
— Слышите, мой ученик? —

А когда бы Вы опять
Бросились в капкан науки,
Я осталась бы стоять,
Заломив от счастья руки.

Чувствуя, что ты — велик!
— Слышите, мой ученик?

***

Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес,
Оттого что лес — моя колыбель, и могила — лес,
Оттого что я на земле стою — лишь одной ногой,
Оттого что я тебе спою — как никто другой.

Я тебя отвоюю у всех времен, у всех ночей,
У всех золотых знамен, у всех мечей,
Я ключи закину и псов прогоню с крыльца —
Оттого что в земной ночи я вернее пса.

Я тебя отвоюю у всех других — у той, одной,
Ты не будешь ничей жених, я — ничьей женой,
И в последнем споре возьму тебя — замолчи! —
У того, с которым Иаков стоял в ночи.

Но пока тебе не скрещу на груди персты —
О проклятие! — у тебя остаешься — ты:
Два крыла твои, нацеленные в эфир, —
Оттого что мир — твоя колыбель, и могила — мир!

***

Руки, которые не нужны
Милому, служат — Миру.
Горестным званьем Мирской Жены
Нас увенчала Лира.

Много незваных на царский пир.
Надо им спеть на ужин!
Милый не вечен, но вечен — Мир.
Не понапрасну служим.

Нет слов, одни эмоции.........

Мыслей вслух на сегодня нет, одни лишь чувства и мечты, как всегда. В доме появились примулы и нарциссы, вся комната наполнена прекрасным ароматом... Желтые милые цветочки чудесно настраивают на позитивный лад Весна идёт...) Весна уже чувствуется во всем...) А под настроение сегодня - читать Марину Цветаеву... То что надо, то, что не сказать своими словами... И не смотря что стихотворение осеннее и печальное, перечитвать его снова и снова, вот то что хочется.

Осыпались листья над Вашей могилой,
И пахнет зимой.
Послушайте, мертвый, послушайте, милый:
Вы всё-таки мой.

Смеетесь! — В блаженной крылатке дорожной!
Луна высока.
Мой — так несомненно и так непреложно,
Как эта рука.

Опять с узелком подойду утром рано
К больничным дверям.
Вы просто уехали в жаркие страны,
К великим морям.

Я Вас целовала! Я Вам колдовала!
Смеюсь над загробною тьмой!
Я смерти не верю! Я жду Вас с вокзала —
Домой!

Пусть листья осыпались, смыты и стерты
На траурных лентах слова.
И, если для целого мира Вы мертвы,
Я тоже мертва.

Я вижу, я чувствую, — чую Вас всюду,
— Что ленты от Ваших венков! —
Я Вас не забыла и Вас не забуду
Во веки веков!

Таких обещаний я знаю бесцельность,
Я знаю тщету.
— Письмо в бесконечность. — Письмо в беспредельность. —
Письмо в пустоту.

Душа поёт под весну
А в ней всё любит...

Опять всё хорошо.
С моим другом мы помирились на следующий же день, так что вроде мне снова всё прощено. У меня тоже иногда нервы не выдерживают же, но я его всё равно люблю и готова кое что перетерпеть. А так у меня бесконечный отпуск, когда уже вернусь на учебу не представляю, наконец то заметили моё отсутствие Хвостов куча по всем предметам, а их около пятнадцати, а сессия в конце марта И практика потом до июля... Но практика это для тех, кто сдаст сессию. Интересно, как я её сдам с такими успехами... Хотя это постоянная проблема, это было всегда... Выкручусь. А потом будет июль и последние летние каникулы... И вообще весна! Весна идёт, я чувствую её!!!
Хочется гулять под этим голубым небом и смеяться, и играть, и я никогда не вылезу из детства, никогда, мне так уютно в нём. А по весне, вдвойне! А если случится чудо, то летом я поеду в Диснейленд Лучшее место на земле после Неверленда!!!
А в субботу еду к тяжело больным деткам в больницу, проводить мастер-классы, дарить подарки и получать улыбки... Счастье есть.
Итог - в душе всё прекрасно, а что касается реальности, то она меня не касается.



Душа поёт под Elton John - Hello hello
А в ней всё взлетает

Я хотела быть чужой, что бы вновь игривым ветром, пролетать над головой. И позвав янтарным светом познакомиться с тобой. Что бы ты узнал однажды, как бывает одиноко в сонном марте здесь порой.
Я хотела быть другой, что бы встретились мы где то, где шумит морской прибой, позабыв о всех на свете, уничтожив путь домой. Что бы на краю вселенной, полюбив самозабвенно, ты остался вдруг со мной...

Мне невероятно повезло любить тебя. Я знаю, тебя любят очень, ОЧЕНЬ многие девушки... Да и что с того... Это кажется абсурдом, но мы уже с ними как одна семья... Все одинаково бесконечно любящие и ужасно далёкие от тебя. Но я знаю, что ты мне ближе чем кто либо другой на этом свете. Ты мой самый близкий человек, любимый мой. Самый родной. Эти бесконечные исписанные дневники, однажды попадутся тебе на глаза, ты всё поймёшь любимый мой, ты всё узнаешь. Как я хочу верить что всё однажды обретет смысл не только для меня. Но и это не главное. Главное, что есть ТЫ. Что ты всегда будешь. Видеть тебя, слышать твой голос, я счастлива, мой Ангел, я счастлива просто зная что ты есть... Ведь я не одна. Ведь в моей душе ты мой, я часть тебя, ты часть меня. Ты по-особенному мой. Нет одинаковой истории любви. Я не хочу думать о том, что ты чей то еще, я не думаю об этом... Я ведь чувствую это, а значит так оно и есть. И год за годом, благодарить небеса за то что встретила тебя... Спасибо, спасибо, спасибо...
И я не согласна с теми, кто говорит что любовь к тебе утомляет, не понимаю, как они говорят, и думают, действительно думают, что и любят и ненавидят тебя одновременно... Как можно ненавидеть то, что подарило тебе настоящую жизнь?... Да, это тяжело, если посмотреть объективно - то мы одиноки, ну и что!!! Нет, не может быть обиды, не может быть злости. Исключительно радость, иногда тёплая, нежная печаль, лишь от того что не могу обнять тебя и прикоснуться к тебе... Но я же прикасаюсь к тебе во сне... И эта хрупкая, тонкая, неподдельная нежность - это счастье. Дарить себя тебе, вчера, сегодня, всегда, наивно клясться в вечных чувствах, но я люблю, да я люблю! И я ради твоей улыбки готова на всё... Все мои цели и мечты, они обязательно связанны с тобой мой родной. Люблю тебя.
...Прошу, поговори со мной, я здесь одна и тем страшнее, о, ты ведь знаешь Ангел мой, как нестерпимо быть одной, одной средь всех, одной со всеми...



Душа поёт под Maroon 5 - This love
А в ней всё полность твоё

I love u more my dear...

Душа поёт под MJ
А в ней всё счастливое

Я знаю, на свете есть место, то самое, куда я собираюсь попасть с самого детства. И когда всё теряет смысл, когда всё кажется пустым и надежда рассыпается в чужих сомнениях... Я знаю, что есть место во вселенной, где мы всегда будем с ним вместе. С тем, кто меня никогда не предаст, я, и все кто со мной шагает в ногу с самого начала. Это место в моём сердце, и я могу отправиться туда как только захочу. И что бы не говорил мне мой дорогой друг, как бы он не внушал мне что все мои мечты и надежды напрасны, я знаю, я сильнее испытаний, и всё о чем я мечтаю всю жизнь, оно сбудется. Я не отпущу это детство, я совсем еще ребенок, я не отпущу, я не повзрослею. В моем мире есть место настоящей любви. Мы будем вместе, мы будем счастливы. Я надеюсь ты и сейчас счастлив где то там, в небесной синеве, взрослый мой мальчик. Я люблю тебя. И я становлюсь счастлива зная что мы вместе даже на таком расстоянии.
Оптимизм не отнять. А когда отбирают всё, остаётся верить. Это у меня хорошо получается, милый мой.



Душа поёт под OST TLK2 - We Are One
А в ней всё любящее

Я смотрю долго в небо звездное,
И с собачьей тоскою грущу...
Может сбудется невозможное -
Я созвездие твое отыщу...
Очевидное, поздно поняли,
Как бессильны тебя вернуть.
И походкой твоей воочию
Наслаждается млечный путь.
Ты ушел, словно неба пророчество,
Чтоб сиять негасимой звездой.
Ты простил нам свое одиночество,
Взрослый мальчик с разбитой душой...

Зову огней скажешь ли "да"? Круг все тесней - будь навсегда. Не меркнет звезда, сколько б ни ждать, и время замрет - будь навсегда!
Неведомый путь, не познана даль... Ну да и пусть - будь навсегда. Ветру времен имя отдать - будь навсегда, будь навсегда!!!

Душа поёт под Пикник
А в ней всё отдано тебе

Не знаю как, но новелла "Письмо Незнакомки" моего невероятно любимого автора и гения - Стефана Цвейга, оказалась передо мной только сегодня. Упоительный небольшой рассказ о Любви, о той самой, самоотверженной любви... О самой прекрасной и трогательной любви на свете. Читала, и с каждой строчкой понимала всё больше - "вот оно, вот то самое, что я никогда не могу сказать сама", по истине, удивительно, как это мужчина так точно передал эти невероятные переживания... Девочки... Девушки... Любовь длинною в целую жизнь, вот оно. Это именно то, что я должна была прочесть, теперь меньше мыслей о собственной ненормальности, об эгоизме, о грёзах и воздушных замках. Ужасно больно, что Такая Любовь как всегда безответна... Больно, что в этом рассказе наверняка найдут себя многие, конечно же, не только я. Печально, что столько загубленных жизней. А загублены ли они? Для меня даже такое безответное, странное, одинокое, но столь глубокое чувство в сотни раз дороже и приятнее, чем жизнь без переживаний... А я иначе даже не представляю... Временами я пытаюсь забыться в повседневной жизни, в других увлечениях... В других людях... Но это не то... Как в этом произведении было сказано, жаль, не помню дословно, но примерно - "Любое внимание другому было бы для меня изменой тебе..." Это точно, это невероятно правдиво. Но я не такая сильная, я иногда боюсь этого чувства длинной в жизнь, боюсь так навсегда и остаться одинокой... Ищу утешения... Как с Сашкой... И как с моим лучшим другом... И думаешь уже всё, утряслось... Но в душе появляется черная дыра. Невозможно убить это чувство, невероятно. Это извечный вопрос, как жить с такой любовью, не имея возможности дарить себя возлюбленному?... У героини рассказа была хоть возможность мечтать... Он был рядом, о Господи, он смотрел на неё! Он был с ней близок!!! Этих бы мгновений мне хватило на всю жизнь... Не говоря уже о ребенке, о Его ребенке... Может, я только сейчас говорю что бы мне хватило для бесконечной Любви воспоминаний лишь одного дня с ним... А в реальности, это было бы наркотиком, и я бы не смогла жить больше без его взгляда и прикосновений... Кто даст ответ... Знаю только надежды у меня нет никакой. Никакой совершенно. Никто не властен над смертью. И я согласна любить этой Любовью и дальше его только в своих мечтах. Мне всё равно. Я люблю Его и теперь точно уверенна, ничто никогда не заменит мне Его. Никакие реальные увлечения, никакие заботливые друзья... Мне жаль, что я не могу ответить им взаимностью, особенно зная какого это, не иметь ответа на свою Любовь... И всё же притворятся ни к чему. Я не смогу скрыть правды, как бы не пыталась, как бы не обманывала себя... Я люблю тебя Ангел мой, люблю. Ругаю себя, за попытки бежать, за свои страхи, за свои отступления от этого выбранного пути. Но как бы не сложилась моя жизнь, я признаюсь себе, и тебе, любимый мой, я в любой момент готова бросить всё что есть, и бежать к тебе хоть в другое измерение, преодолеть что угодно, это не имеет значения, все преграды не имеют значения, и нет никакой гордости, нет никаких мыслей, что будет дальше не важно, только Ты. Это всё... Только ты. Мне стыдно перед тобой, за свои слабости, за свою неуверенность. Но это уже в прошлом. Но пока я думала и боролась с судьбой, хорошего я ни сделала ничего. Иногда я боюсь, что даже предала тебя. Но это не так, нет, нет, нет. Я по прежнему твоя, только твоя. Жаль что любовью к Тебе, солнечный мой, я доставляю людям боль. Пытаюсь сначала как лучше, а потом остаюсь одна и всегда виновата сама. Они не понимают, они и не поймут. Это только моё и Твоё. Такая жизнь. Просто я тебя люблю. Вот и Всё.

Как же порой необходимо высказаться, эти эмоции- растущий ком, и однажды они не сдерживаются во мне... Ну и куда еще, как не в анонимный дневник, выливать все свои истинные мысли, которые я не могу сказать Любимому по воле судьбы.

И несколько цитат из самой новеллы, наиболее подходящие мне по смыслу:

"Я никогда не оставляла тебя; неотступно, с напряженным вниманием следила за тобой, но для тебя это было так же незаметно, как напряжение пружины часов, которые ты носишь в кармане и которые во мраке терпеливо отсчитывают и отмеряют твои дни и сопровождают тебя на твоих путях неслышным биением сердца, а ты лишь в одну из миллионов отстукиваемых ими секунд бросаешь на них беглый взгляд."

"Ты был для меня — как объяснить тебе? Любое сравнение, взятое в отдельности, слишком узко, ты был именно всем для меня, всей моей жизнью."

"Моя жизнь поистине началась лишь в тот день, когда я тебя узнала. До того дня было что-то тусклое и смутное, куда моя память никогда уже не заглядывала, какой-то пропыленный, затянутый паутиной погреб, где жили люди, которых я давно выбросила из сердца."

"Я не хотела себя связывать, хотела в любой час быть свободной для тебя. Где-то, в сокровенной глубине души, все еще таилась давняя детская мечта, что ты еще позовешь меня, хотя бы только на один час. И ради этого одного возможного часа я оттолкнула от себя все, лишь бы быть свободной и явиться по первому твоему зову. Чем была вся моя жизнь с самого пробуждения от детства, как не ожиданием, ожиданием твоей прихоти!"

"Молодые люди домогались моего расположения, но я отталкивала всех с каким-то страстным упорством. Я не хотела быть счастливой, не хотела быть довольной вдали от тебя. Я нарочно замыкалась в мрачном мире самоистязания и одиночества. "

"Твоя доброта особого свойства, она открыта для всякого, и всякий волен черпать из нее столько, сколько могут захватить его руки..."

"На другой день я опять смиренно стояла перед твоими окнами, стояла и ждала, как я простояла весь свой век перед твоей закрытой для меня жизнью."

"Меня станут утешать, говорить мне какие-то слова, слова, слова; но чем это мне поможет? Я знаю, что все равно останусь опять одна. А ведь нет ничего более ужасного, чем одиночество среди людей."



От моего Олешки не осталось и следа. Как быстро расставляет всё на свои места, то что есть, но спрятано глубоко внутри.

Душа поёт под Much Too Soon
А в ней всё любящее

Поверить совершенно невозможно, что слон - ленивый, толстый, осторожный. Об этом только неучи твердят. Слоны летают если захотят!
Как же однажды это милое, крошечное стихотворенице повлияло на мою дальнейшую жизнь... Даже поверить сложно... Но было дело...
Всё слишком запутанно, и не видать развязки, да я и не стремлюсь её найти. Всё смешивается, и в прошлом прекрасное становится снова обычным... Ищу чего не знаю, ничем я не владею, да надо ли оно вообще мне ещё? Количество моментов от которых захватывает дух давно затерялось в бесконечности... И всё же мне снова мало. А боль прошла совсем. И безразличие прошло совсем. И с Някой моим у нас всё практически замечательно. И только одна привычка, моя вредная привычка искать людей от которых захватывает дух... Возвращаться к тем, от кого захватывает дух... Зачем??? Да кто же мне ответит, если я сама до сих пор не знаю, куда меня занесёт завтра... Вечно в поисках любовных приключений, остановки слишком короткие, и снова в омут с головой. Ругать себя, не достучаться... В этом вся я. Ну и пусть. И смотреть, не насмотреться, и дышать, не надышаться...
Теперь о реальном, но не менее захватывающем и волнующем: я нашла прекрасный клуб, в котором обучают полётам на паралете! Вот это действительно радость, это именно то, о чем я мечтаю. И еще здорово что обучение лучше всего начинать как раз зимой! Так что вперёд и вверх!



Душа поёт под АО - Пройдёт
А в ней всё да влюбенное, чёрт возьми!

Вот сижу я свою третью неделю в непривычной обстановке, с кошкой моей мягкой в квартире вдвоём, и тихо так, если музыка не играет, совсем никто не говорит что спать пора, что завтра учеба. А маме тяжело там с бабушкой, она всё время на нервах, я даже не могу представить как ей тяжело. Я же в это время здесь очень хорошо, или не очень хорошо, но вполне спокойно провожу время... Не так это всё должно быть, ведь я же тоже что то умею, жаль я помочь не могу, нет у меня такой связи с бабушкой, к ней подход нужен особый, тем более теперь, когда она сама за собой ухаживать не может... Она такая педантичная, всё время все другие делают что то не так, не по её правилам и манерам... угодить невероятно. И я бы уже сорвалась на неё много раз. А мама терпит, не представляю как. Там и депрессии уже слоями, а никто и не скажет что делать, как жить дальше, потому что нету в перспективе улучшений этого образа жизни... А я даже не помню маму спокойной, всю жизнь на ней работа и ответственность. И это мне не кажется, так и есть... А бабушка у меня замечательная, только теперь страшно, старость родного и близкого человека - это просто полное отчаяние для близких... Для мамы, для меня... Мама вообще всё время теперь думает, почему так, почему людям все проблемы и болезни именно к старости, зачем так мир жестоко устроен... И верить не во что, но и не верить - с ума сойти окончательно. Безысходность вся накопившаяся, меня касается лишь иногда, я эгоистка ужасная, и забываюсь в делах ежедневных, но всё же это отчаяние оно в воздухе витает... Самое мерзкое, когда знаешь что мир устроен именно так, и ты не-по-прёшь-про-тив-при-ро-ды!!! Отвратительно, ужасно, даже думать страшно. Ну хватит. Я же не буду уходить в плохие грани жизни целиком. Надо жить еще, в других призмах, в других параллельных вселенных, не рассыпая детальки от печали и уныния, не разлагаясь теряя волю и силы... Поддержать близких, делать что то. Да... Надо двигаться вперёд.
Откуда то берётся мысль, что вся моя ситуация жизненная держится на весах. На таких старинных, больших, скрипучих весах. Ну это что бы хоть красиво было, раз не может быть спокойно. И у них либо одна чаша полная - гармония с близкими, всё шикарно в учебе, с друзьями, с собственной совестью, а вторая пуста и в неё даже заглядывать больно, либо вторая чудесным образом наполняется, но внезапно другие жизненные важности из первой чаши рассыпаются как порванная ниточка бусинок... И снова запутываются провода связывающие с родными, откуда то берется недоверие, просто невероятным образом резко что то происходит в учебе, начинаются угрозы об отчислении, при этом сессия закрыта с декабря еще, появляется отвержение моей учебы как таковой, вечные долги, второй семестр это вообще ужас, когда диплом на носу то и говорить нечего, а я не могу просто туда пойти даже. Когда всё так приятно и хорошо с любимым, то бежать от себя не хочется. И уходить никуда не хочется. И я рисую просто дома целыми днями свой сюрреализм. И начинаются отсутствия на парах целыми неделями... А потом лишние мучения нервов. И всё же учеба, мои прихоти различные, это всё такая мелочь... Всё настолько поправимо и легко! Пока молод вообще всё можно поправить и изменить в любой момент! Жаль, не всё так легко у моей бабушки...
Не собралась я с мыслями, никак не смогла. Зато вылила всё сюда, можно попытаться спать.
Купила книгу сегодня, о кораблях воздушных, моих волшебных, роман приключенческий. Вкусная книга мне кажется. Приятный мир для отдыха души. Будет куда сбежать от совести и усталости. И ремень-корсет еще купила в стиле стимпанка, продолжаю на это тратить деньги и время. Зато это успокаивает и радует. И я начинаю летать, даже без всяких дирижаблей... Просто внутри теплеет.
И мой милый, мой любимый Няка, солнышко моё, если бы не ты я бы уже точно давно сошла с ума. до сих пор не могу понять, как я могла так ошибаться целый год. Но это в прошлом... Эти ошибки в прошлом... Время для новых ошибок...
Как же гармонии во всех этих тонких гранях жизни! В отношениях с близкими, в этой скучной но увлекательной учебе (сама не пойму как так), в отношениях с любимым, с друзьями, с творчеством моим... И не хочется новых загонов... Однако, когда были загоны, было проще абстрагироваться и уходить от реальности, проще было заставлять себя что то делать... Но я же точно сказала что жить в реальности буду. В настоящей. Хотя бы 50% времени своего... Как всё запутанно.

Мир, пожалуйста, будь позитивнее. Хотя бы разок в недельку. Хотя бы для мамы и бабушки, а у меня проблем то нету, по сути, сама виновата, сама глупая, но счастливая, если не копаться глубоко.



Душа поёт под тиканье стрелок
А в ней всё запуталось

Пиратский Новый Год удался!.. Даже написать вчера не смогла вечером, не добралась до компьютера.
Я уже и забыла, как это, клуб, пиво, громкая музыка, хаеротрясение... Последнее время мой отдых был направлен скорее на театры, концертные залы и телевизионные съемки, так что оказалось очень приятно вновь окунуться в эту сумасшедшую душевную компанию драйва и рок-н-ролла.
Новое интересное открытие, это группа Dети Гёте, шли мы с моим Някой на Дом Ветров, но эти ребята просто шикарны!!! Харизматичные личности. Только народ в зале был слишком не активный по-началу, никто не танцевал... Качество звука конечно в Plan-е Б ужасное, даже слова не разобрать, в Точке получше... Но в Точке очень уж громко, и как то не так душевно, тут всё близко, народу поменьше и бар под боком...
А еще я зря переживала, на удивление всё невероятно удачно и легко складывается в свеже-выстроенных отношениях с Някой. Весело, радостно, очень позитивно и с любовью, правда! С нежностью такой... Я счастлива, он надеюсь тоже, склоняюсь верить его словам... А завтра снова приедет ко мне! И может быть, вечером опять пойдём в клуб, на этот раз на Оргию Праведников... Но это я еще подумаю.



Душа поёт под Deти Гёте - Фауст
А в ней всё под впечатлением

И всё традиционно опять изменилось за какую то неделю... Один добрый умный человек аккуратно помог мне разобраться в себе... И еще один добрый человек, и конечно же подруга моя. Удивительно-странная, но дорогая мне подруга. Видимся раз в пол года максимум, но встречу запоминаем на всю жизнь... Причем живём не очень далеко, просто так получается... Неожиданное пересечение линий. Хочу на всю жизнь сохранить такие чудесные отношения с ней, внезапные, нелепые, но интересные. А всё что интересно и движет прогрессом, всё это мне очень дорого. Так тепло на душе, я всё поняла и всё встало на свои места. Все счастливы. Никто не в обиде, никого я не достаю больше своими письмами и встречами, не перед кем ни унижаюсь, никого не обижаю. Влюбленность есть влюбленность, это прошло. Это относительно быстро и оказывается, лечится. И я рада что я поправилась. Получилось то, что я предполагала давным давно, в какой то момент отрицала, думала что это скучно и ужасно, что мне нужно что то лучше и интереснее, чем просто стабильная жизнь, а потом буквально на днях поняла что всё не так... И что я люблю по-настоящему, уже три с лишним года только его одного... Моего Няку. И что бы я не выдумывала, какие бы воздушные замки не строила, они всё равно со временем рушатся, как ни прискорбно. И все эти увлечения это НЕ любовь. И искать ничего не нужно. И главное, это моё настоящее решение - не какое нибудь отчаяние, это я не опустила руки. Это я просто собралась с мыслями и разгребла завалы в душе. Разумеется, теоретически, измениться всё может снова, но я надеюсь что на этот раз беда в виде очередного увлечения недоступным парнем минует меня. Я избавилась от этой охоты на неизвестно кого. В себе можно изменить всё, если захотеть. За пару дней появилось ощущение, что я выросла года на два - три. Как опытнее стала, при этом опыт был только душевный, никаких отношений.... Я год сводила с ума своего любимого, год с лишним мучила себя этими недоступными, не душевными, не настоящими увлечениями... А в итоге? Всё случилось именно так, как говорили самые умные люди, которых не хотелось слушать вовсе. Только мне говорили что будет больно падать с облаков, когда развалятся все фантазии не найдя опору, и что мой Няка меня назад не примет... Однако, я везучая. Он меня принял назад! Хотя я так мерзко с ним поступала! Подумать только... Стыдно, даже прощения просить... Вообще говорить было очень стыдно... Всё наладилось. Не может быть, всё наладилось!!! Хочется верить, что ничего вдруг не произойдёт плохого... А так...
Я счастлива! ! !
Осталось сдать последний зачет, и всё будет просто шикарно!!! А завтра впервые за долгое время иду в клуб. На вечеринку airship pirates. На арт фестиваль, так называемый. Вместе с моим Някой. Подруга не сумела поехать, вот не судьба нам с ней видится чаще чем раз в пол года! А я сейчас и не жалею, о том что у неё не получилось... Я боялась что ей не понравится... А Няке моему должно понравится. Если что постараюсь его порадовать... Да и вообще, лишняя встреча с ним, чем не радость! Даже если в клубе не очень классно будет... Эх, надеюсь всё будет хорошо, я очень волнуюсь, так как все обсуждения как всегда проводятся по интернету, поэтому первая встреча после всех решений будет только завтра....
Ещё хотелось бы сказать не моему, уже ни капельки не моему, да и в прошлом, на самом то деле, никогда не моему, просто дорогому и уважаемому Саше простое человеческое спасибо, за то что тоже помог разобраться в себе. Да только он не будет слушать. И уже этот факт ни капли не огорчает меня. Надеюсь он будет счастлив как я и найдёт себе достойную, любимую девушку. И у моей второй любимой подруги Мел, наконец то, уж наладится может быть всё с парнем в этом году?! Год начинался страшно, но за 13 дней всё исправилось... Хочу всем пожелать удачи в этом году!
И да, сегодня же праздник! Не случайно всё так хорошо!
СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД! Поздравляю всех!
Какая же я всё таки везучая!



Душа поёт под Scott Joplin - A Breeze from Alabama
А в ней всё счастливое

Не спиться... Ну как я и думала, заснёшь тут после такого... Слушаю оперу классическую, кушаю яблочки. Успокаиваюсь. Постепенно. Но успокаиваюсь всё же. А девочки из фан-клуба сняли видео с сегодняшних посиделок... и я смотрю его и не могу остановиться, много раз, запись повторяется и повторяется по кругу... Вечность бы смотрела на его улыбку... Я люблю, люблю... Что со мной? Это чудесно или ужасно?
Мне хочется плакать и смеяться сразу? Это же не истерика... Это просто любовь. Я просто люблю его. И мне чудесно.
И мне не спится. И я буду верить в чудо.
И хочется написать или позвонить одному дорогому мне человеку, но он не хочет меня больше воспринимать как близкого... Я сама виновата. Вот еще больше ухожу в эту ненужную любовь...



Душа поёт под сердцебиение
А в ней всё любящее