Как же меня штырит, штормит и бросает из крайности в крайность привычными шаблонами и заезженными клише. В мою голову не приходит ничего оригинального, только одни и те же слова. Прямо здесь и сейчас я чувствую себя плохо.

До неожиданности больно, что её Дневник молчит. Иногда думается, что я проснусь и все будет как раньше. Что я смогу дождаться пока ты днем появишься в аське и я напишу тебе сообщение. Мы поговорим ни о чем или о том, что кого-то из нас волнует, и я снова почувствую, что в этом мире есть человек очень близкий мне по духу. Один из немногих. Я не обижаюсь, я уже не спрашиваю Бога почему так, я все понимаю, просто мне не хватает огня твоей души в этом мире. Как будто в безбрежном океане погас маяк, и теперь область тьмы стала больше и сильнее. И иногда, сидя на лавочке во дворе, слушая ветер и шуршание листвы, на меня накатывает детская обида, до слез, но без злости и ярости, а просто с непониманием, почему я могу все это чувствовать, а ты уже нет. И почему на самом деле нет такой реки, как в древних мифах, на берег которой можно прийти и на противоположном берегу увидеть душу умершего? Хоть какую-то часть, хоть что-то чтобы быть уверенной, что у тебя там все хорошо. Даже когда я пишу это, я предпочитаю думать, что ты когда-то прочитаешь это письмо. Я так хочу на это надеяться. Скучаю по тебе.

Его стало катастрофически не хватать в моей жизни. Его стало так мало, что кажется и нет совсем. И был ли он когда-нибудь вообще? Был.

Я немного запуталась в себе. Начинает срывать крышу. Сегодня утром шла на работу, ощущая тепло солнца и запахи листвы на деревьях, но почему-то все казалось продолжением сна. Как будто я это не я, смотрю на себя со стороны. Иногда сознание что-то пыталось мне сказать, но как и бывает во сне, я его проигнорировала. Апатично депрессивная волна зеленого цвета. Я еще не на гребне, она просто приближается и это меня пугает. Я скучаю. Очень сильно.

Ну вот, настал тот момент, которого я ждала. Чувства поблекли. Теперь я по утрам почти не улыбаюсь, так как раньше. Влюбленность пошла на спад. Но, привыкнув жить на этой волне, я сейчас пытаюсь автоматически на неё вернуться, но разумом торможу себя. Просто нужно немножко времени. Хоть и стало слегка страшно, что чувства уже не вернутся. Наверное, на выходных мы слегка перестарались. Люблю тебя, Димка. Спасибо, тебе родной, за счастье, которое ты мне даришь. За ту нежность и тепло, которые делают меня живой. Люблю, люблю, люблю тебя.

её больше нет. Эти слова застревают в горле, в сознании. Я не могу успокоиться. Я не могу простить, я не могу проститься. Это нечестно. Это несправедливо. Не так все должно было быть. Совсем не так. Зая моя, дорогая, любимая, солнечная, я до невозможности по тебе скучаю. Так скучаю... до слез, до крика, до истерик. Помогите...

тоска напополам с плохим настроением. Да катись оно все в тартарары!

что-то прошлое снова стучится в дверь... сама виновата... не надо лезть куда не просят... но я не открою двери... Пусть оно останется там... как бы не екало в груди....

этот шаг был лишним, я не хотела влазить в его жизнь, потому что мне она (как оказалось) не нужна. Я не хочу знать и понимать переживания этого человека, мне совсем неинтересно что он думает, чем и как живет. Я просто хочу чтобы он ушел. Димка.

I feel angry. I can’t stand pondering over my past because I still feel pain. It is like a scar. When you look at it you remember that time you have got it. It is not good. Living in past is never good. It is like stone on your neck that pulls you down to the bottom of fear, despair and diffidence. But what I can do? I try but nothing more because I don’t know the way to get over this difficulty. I thought I am strong enough and can forget anything but I was wrong. I wait for new events in my life… My Life