Я рву цепи... ломаю оковы... всех тех долгих 34 лет - полусна полуяви, внушенных верований и ложных мыслей... в оковах остаётся кожа и плоть. Но эта цена, не сказанных слов, не пролитых слез, обид и разочарований. Ящик Пандоры открыт. Осталось найти ответы. И перестроить себя. Чтоб построить что-то сначала нужно сломать... мне страшно, но я устала ждать магического завтра. Перекраивать кожу сложно. Но иначе не взлететь. Надеюсь я, смогу пройти по этому пути до конца... и на этот раз не сверну. Тогда и только тогда моя игра начнется всерьез.
Пора завершать пробу пера... моё завтра настает сейчас.

Музыкус вульгарус: https://www.youtube.com/watch?v=Ad1Y5oC-AjM
Очучения: практически решилась

Оказываеться 2019 был первый год без единой записи. Тяжелый, полный сомнений, проб и ошибок, непонятных начинаний... и поиска себя... я потерялась в себе.

Прошло больше 6 лет как я не была тут и не писала. Изменилась ли я? Может стал чуть-чуть циничнее, мудрее... научилась анализировать и подводить логическо обоснование под любую чуш... забывать и забыватся... чувства, мысли, все что мешало сложила в чемодан и отправила на антресоли, а сама первым попавшимся билетом вылетела в бизнес. Кто то пьет, кто то валяется в углу ободолбанный, а я работаю. Работа класснный наркотик , она никогда не кончается, она отупляет и доет чувство важности, ценности... и все же изменилась ли я? боюсь, что нет.
Привет тараканы, мои родные сидевшие тихо по углам, молчали старались не мешать...
..жаль нет луны, такой большой , магическо притягательной, серебристой как древная монета. Взять бы велосипеди и гнать туда, где возможно будет ухватить ее за край, рухнуть на прохладную трава хватая воздух ртом в надежде отдышатяс и смотреть в лунное бледное лицо...
может вся моя жизнь это книга написанная лунными чернилами забытая на полке бытия...

Музыкус вульгарус: https://www.youtube.com/watch?v=FoQteIvtOPA
Очучения: гурстноокрыленное

Скоро зима. В воздухе уже явно ее скорее прибытие на морозном корабле декабря. В моей голове зима уже давно. Мертво, холодно и присыпано холодной крошкой безразличия. Окутано туманом нежелания.
Закутаться в морознопрозрачную вуаль одиночества, охладить ею кожу обожженную обидой и размеренно идти вперед поддерживаемая злостью и упрямством. Это то что мне нужно сделать. Нельзя вечно наедятся - бередить душу иллюзиями. Я сильная, но не железная, а лимит несогретости давно исчерпан. А сердце на тряпочки истерзано.
Мне нужно срочно сохранится, спасти тот свет что остался. А то исчезну во тьме неназваности - бессмысленной тенью человеческого множества.
Спрятаться под маской веселости, заменить улыбку ухмылкой, шуткой сарказмом - людям это нравится, ничего не почувствуют.
Я должно обязательно выжить.

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=vmkaVoLoFEU

Вчера сделала внезапное открытие. Уже ложились спать, кормлью малыша. Муж так мечтательно "Эх, когда же он вырастит, чтоб кашки ел". Я удевленно "А зачем?", Он - " Я тоже кормить буду". Внезапно осознаю, что в какой-то мере он завидует4 моей женской способности кормить малыша. О чем его и справшиваю. Краснеет, но на морде утвердительное выражение. ПОтом видемо осмелившись спрашивает, каково это кормить. Признаюсь, что мне очень приятно. А потом в очередной раз осознаю, что за этот месяц с хвостиком муж очень привязался к детенышу, и не меньше чем я ревнует ко всем его. Даже кажется ко мне. Вообще с появлением малыша у нас еще больше потеплели отношения. Так как ту нежность, что испытываем к нему и я и Лапа исподволь переносим друг на друга.

А еще думаю, что как хорошо, что целую вечность назад я не испугалась и все таки заглянула в него, несмотря на все против , и практически не одного "За" наши отношения. Да может и он и не очень, как глава семьи. Но спутник жизни а теперь как отец вполнее себя оправдывает и даже больше.

Так что да я дейстивтельно счаслива и моя игра в абанк была не зря.

1. взрослая жизнь когда берешь отпуск не для того чтоб отдохнуть, а для того чтоб что то сделать...
2. мир делится не на добро и зло а однозначно на дебет и кредит... (в этой фразе больше смысл чем бухгалтерский бред, но объяснять долго)
3.Самые близкие люди не те за которых каждый день заламываем руки, орем патефонные фразы а те которых даже не всегда замечаем рядом но стоит с ними что то случится и мир сразу резко меняется,а без них мы не представляем себя.

Основательно зарышись под одеяло и обняв ноутбук мне просто хочется уток поплакатся тут - может тогда мне наконец удасться уснуть. Я хочу рассказать, как больно чувствовать себя уродиной. Вы конечно начнете возрожать, приводить кучу доводов об обсурдности такого предположения, но это не изменит того факта, что уже наверное год я засыпаю с мсылью что я уродина, и просыпаюсь с онной и даже втечении дня этомысль неотступно зудить где то в недрах моего посознания. С чего я взяла эту обсурдную идею? если честно сложно сказать, самоонализом так и не удалось выяснить начальный истоник, возможноо замужная жизнь окозалась слипком не романтичной, в отличии от моих овзренний, либо в связи сооной мной восхишатся стало некому, либо что вероятней я просто набрала вес, и все близкие окружающие не раз и не два удачно напомнили мне об этом. Теперь вы конечно скаете раз проблемастоль прозаична, просто сбрось вес... не так то все просто в течение последнего года я честно а может иен очень но я пыталась: ограничевала свой разцион, пыталась большедигатся итд... в результате похоже основательно подорвола свое здоровие, если я перестаю питаться сразу начинаю очень плохо себя чувстововать меня мутит и зрение сразу разстраивается, а нагрузки привели к тому что в просто вымотслась и над каждым лишним движение приходится серезно думать расчитывая энергию. Постоянная стресовая ситуация на почве себяненавидения привела ктому что без дозы успокоительного я тупо заснуть не могу. Нет конечно с следующего месяца я так себя опять соберу заставлью мало естць и не естьп осле 7-и 4 дня в недель- ходить на танцы или в тренажер зал. Но вот чем это мне все аукнится, и хоть какую ползу принесет ли? КОнечно умные люди опять мне возразят, что мне просто нужно себя ценить любить и считать красивой, и все мои проблему решаться. Но вот только умные люди совсем не представляют что в моем случае, чтоб себя как то ценит на данный момент мне нужна оценка из вне. Но о какой положительной оценки может идти ре1ь если я даже своего мужа соблазнить не могу. Вообще секс это своего рода больная тема. К сожелению боги серезно шутили когда наделяли меня логикой в тоже время делали меня достаточно темпераментной внутри. Зная меня как логик боюсь 1то фактически никто не видет во мне женщину достаточно страстную, если конено видят во мне женщину, а это в свою очеред заставляет меня маринавать это свое я дабы не шокировать, по крайней мере... в результате опять таки страдает самооценка и постоянна неудоветворенность собой... Дада вы мне возразите и будете празвы я не так вылажу... но что мне делать если я окозалась неспособна подобрать себе подходящий ситль. + ко всему существует масса ограничений макияж каждый день делать нереально, глаза на второй день наинают сильно болеть, каблуки не оденишь протестует колено, волосы у меня от родясь непослушные и приеску держат максимум один день, а каждый день околачиватся в парекмахерских не сил не денег... да и вообще в любимую асть гардироба я перестала влезать...

Да да именно такие глупые истенно бабские проблемы мне не дают спать по ночам, заставляют прыгатьнастроение по много раз на дню и приучают обходить зеркала...


что делать с этим счастием я честно не знаю

Последнее время мне часто снятся люди... раньше близкие теперь далекие... снятся и каждый раз мне приходится выберать между ними и моим настоящим... каждый раз я бюсь плачу... мне больно и плохо... к счастью это лишь сны... но если посмотреть глуже...
Я похдожу к зеркалу я не узнаю себя... моя обыденность печатается усталостью на лице...
Я знаю так и бывает... я смиряюсь... но где то внутри все глубже и глубже бездна пустоты...
В аське больше ста контаков, порядка 50 в скайпе про фейс бук я даже молчу как и про телефонную книгу...
Но большую часть дня я молчу... молчу, на работе, молчу дома, молчу на прогулках, молчу на танцах...
Мне просто нечего сказать и людям нечего сказать мне...
Я балансрию... иногда мне хорошо, но намного чаще мне безразлично... я не злюсь... но и не смеюсь... безразличие протягивает свои морозные палцы и так просто и приятно ей сдать пазиции...
Может я сорвалась бы... но пока у меня есть цель, мизерная, будничная, не романтическая...
Есть работа, которой я всегда должна... она успокаивает, она бережно забирает у меня чясы жинзни....
Нет мне не плохо. Просто мне не хорошо.
Стерть в ничто свою сущность... дебет, кредит, дебет кредит... тик-тик-тик.... безразлично.

Была дома в 8-30... через 18 минут его рейд в вов и конечно... его трогать нельзя... сидим каждый в своем компе он в вове я от нефиг делать лапачу нет... Идилия мля.... ненавижу

да я сссука