вчера был ровно год

за неделю до ровно года.
сегодня был первый раз, когда мне в ротации плеера попалась песня, под которую я танцевал первый танец молодожёнов и я смог её прослушать без того, что бы где-то кольнуло и что-то во мне сжалось.
пережил. прошло. забыл.
с новым годом. с новым мной. дальше всё будет. иначе.

а ещё, я смог перешагнуть барьер между желанием быть честным с людьми и самим действием
правды хочет каждый. но не каждый к ней готов. но это уже не моя проблема.
поэтому я могу продолжить писать тут перед людьми, которых знаю лично, и не ощущать неловкости от того, что именно я думаю на самом деле.
ну и тем, кому интересно - было вот как-то так http://www.liveinternet.ru/users/aloneibreak/

а ебись оно всё в сиреневое колено. как-то так

что за?
осень что ли?
хо-хо... ололо... отвык уже...

теперь у меня есть машина
фото
читать подробнее

ох ваня, что ж ты делаешь....

а у нас всё в общем-то неплохо. по крайней мере пока.

... секреты придумывать.

опять встречаюсь с бывшей женой. ну.. типа как парень с девушкой.. все дела.

и вроде давно для себя уже всё обдумал\передумал понял\перепонял
и вроде давно уже наметил даже планы на ближайшее и не очень
а потом хлоп! и узнаёшь что-то.
и знал что рано или поздно узнаешь.
и знал что это случится в любом случае.
и знал что это событие неизбежно.
и понимаешь что это в порядке вещей.
и понимаешь что иначе и быть не могло.
и главное - понимаешь что и сам такой.
ан нет. хуёво стало. и очень даже хуёво. а по другому и не скажешь.

милая моя печень. переживи первую половину февраля. а дальше я обещаю, всё у нас будет хорошо.

если завтра всё сложится так как я планирую на 100% то я буду самый счастливый человек в стране
а если хоть как-то сложится - буду самый довольный

а иногда так хочется найти зелёную улицу, сесть в трамвайчик... поспорить с мелифаро, повосхищаться лонли-локли, влюбиться в меламори и подружиться с кофой... и всю жизнь бесстрастно творить большие чудеса и бесконечно удивляться маленьким...

нет слов

в жизни бывает когда плохо. чаще всего ты понимаешь почему тебе плохо. и как правило предпринимаешь действия по устранению причин. ну или не предпринимаешь. но тут уж тебе никто ничем не поможет.
а бывает плохо, когда не понимаешь почему. но понимаешь что плохо здесь и сейчас. а завтра например плохо уже не будет.
и вот в такие моменты я с ностальгией вспоминаю общагу. в общаге все были рядом. и это ещё пол беды. самое замечательное, что рядом были люди, к которым можно было именно в момент этого плохо прийти, сесть и помолчать. они при этом всё понимали. продолжали заниматься своими делами. а ты сидел и наблюдал. отвлекаясь от всего. бывало иногда предлагали кофе и сигарету. и ты не отказывался. и вот тут-то наступала оттепель. от того что кто-то знает тебя ровно настолько, насколько тебе нужно именно в этот момент. или, если угодно, знает более чем.. но понимает, что сейчас ненужно чрезмерного знания. нужно достаточное.
а ещё иногда я сожалею о несбывшемся. не так. неслучившемся. и это тоже в большей степени связано с общагой. по крайней мере именно там я взрослел до того уровня, на котором я сейчас. ну или чуть ниже. есть надежда что с тех пор я хоть чуточку повзрослел. именно в общаге в большинстве своём сформировались мои взгляды и убеждения, неприязни, предпочтения. характер в конце концов. сформировался в того человека, которым я есть, и который нравится\не нравится моим знакомым и друзьям. а сожалею я о неслучившихся диалогах, встречах, знакомствах(но это, пожалуй в меньшей степени), дружбах. осталось в "той" жизни некоторое количество людей, о которых я могу сказать "мы могли бы стать друзьями". а на вопрос "почему не стали?" ответить "само собой не получилось, а усилий я не прилагал. и он(а) не прилагал(а)". и мне почему-то кажется что эти люди примерно так же думают. "а что мешает сейчас?". сложно ответить. желание вроде бы и есть. у кого-то нет времени. у кого-то нет интереса. кому-то лень. кто-то думает что круг друзей уже сформирован, и хватит. или же считает что уже вырос из этого. из дружб. о да! из дружбы можно вырости. я так считаю. и те, кто были друзьями, остаются просто в высшей степени надёжными людьми, на которых можно положиться. и ты тоже для них таким остаёшься. и делаешь это не потому что надо или ещё как-то. а просто потому, что не понимаешь как можно иначе. "иначе" в таком случае просто не существует. предупреждая невысказанные вопросы и сомнения моих друзей, скажу сразу - да. именно вот так сейчас в моей жизни и есть. сейчас у меня уже нет друга вани, юли, маши, максима и т.д. есть некая абстрактная субстанция "друг". разница между ними - во мне самом. в моих желаниях и убеждениях. в знании того, к кому и с какой проблемой или диллемой можно нужно обратиться. по мере сил стараюсь отвечать взаимностью. и что хорошо, есть ещё те, кто не будет месяц обижаться если я вместо "алло! привет." скажу "какого...?" они просто перезвонят попозже. за этом им конечно спасибо.
впрочем, что-то я уже утратил нить поста.
а вот только что пришла мысль, что всё написаное выше не результат. а причина. а звучит она так - недостаточно повзрослел. ну или вставьте более угодное слово после "недостаточно".
ведь по сути, всё происходящее вполне естесвенно.
конечно же не к кому прийти в 2 часа ночи за чашкой кофе и сигаретой, потому как завтра на работу. и тебе и ему(ей). но ведь и выходные есть. впрочем не об этом я.
а ещё я жалею об утрате некоторых способностей. в часности говорить буду об одной. я умел отвлекаться и отдыхать наедине с собой. без помощи и присутствия сторонних. можно было пойти в тихое место, заказать вкусного кофе, купить любимых сигарет. и просто насладится удовольствием из ничего. а мог ещё несколько рифмованых строк придумать. а иногда и не несколько. сейчас не могу. вообще. даже наоборот. такой способ проведения времени ещё более усугубляет. потому как в первую очередь в голову лезут мысли о том "сколько я мог бы полезного сделать за то время, что я тут сижу и прохлаждаюсь". как любит повторять мой сотрудник, "это печально". и очень метко. не грустно. не плохо. не паскудно. просто печально. вот как называется это состояние. и выхода нет. безусловно, завтра утром я проснусь, ринусь в бой с новыми силами. но оно прийдёт снова. точнее она. печаль. изо дня в день. от вечера к вечеру. одно и то же.
а вот тут закончу. окончательно потерял то, о чём хотел сказать и о чём говорил.

за кадром: P.O.D.

был бы волком - выл бы.
съезжает крыша.
слишком много работы. голова кругом идёт. слишком много работы. слишком много других не менее важных дел.
и слишком нисколько дел других.
что бы не делалось "не для пользы" - всё в ущерб "для пользы".
а это давит. угнетает. съедает. местами даже унижает.
хочется говорить. с кем-то. с кем? о чём то. о чём?
нет ответов. по крайней мере у меня.
попытка чего-то "для себя" упирается рогами в чувство вины. потому что "надо" давит. и оно сильней чем "хочу". кто-то скажет "дык, так же и надо". а я скажу "нахуй - это вооон туда". try this, mf. вот тогда и посмотрим. впрочем, nevermind
мысли в пустоту. лишние кб в базу ж.ру. тьфу. аж самому противно.
но иначе не можется.

посоветуйте, как вообще можно в киеве отметить новый год, что бы это не влекло за собой затрат феерических сумм денег? пускай дорого. пускай даже очень дорого. но не ахуенно дорого. и не "ну его нахуй" как дорого.
у мну лично идей вообще нет.
может кто знает, в каких приличных клубах собирается адекватная тусовка.
приведу пример. правда из отзывов. сам не в курсе. есть такой клуб - карибеан. вроде как там латино-американская музыка. то ли бывает, то ли всегда. то есть не обычная гопотека вроде форсажа и ему подобных, а хотя бы публика там морально и духовно побогаче будет. вот это по мне. потому как дискотеки для меня это "буээээ".
и если есть у кого опыт - то как задолго до НГ неплохо бы суетится с заказом столика и т.п.
ну и цены. если есть такие знания

вот я сейчас как-то особенно понял как это, когда плохо...
только почему-то когда и вправду плохо - я не заморачиваюсь. считаю что это правильно. не заморачиваться
а заморачиваться начинаю когда уже даже не плохо. когда пиздец. и сделать толком ничего нельзя. и от этого ещё хуже
я не люблю когда сделать ничего уже нельзя.

вот мне тут советовали. развеятся. я вот задумался и понял что. что не умею.
уж вот такой вот я. да. если я привык как-то по своему проводить время. пускай свободное время это будет. вот я его провожу привычно.
но постепенно пресыщаюсь. продолжаю уже по иннерции.
так и сижу в этом ящичке. всё как обычно. всё привычно. и какие-то изменения не выходят за рамки незаметности и незначительности.
а облегчения должного - ноль. без палочки. да.
а найти для себя что-то новое - ни ума ни фантазии.
пусто. пустой человек. пусто внутри. пусто в душе. дыра в сердце. чёрная дыра. антиматерия.
stfu

за кадром: Tracktor Bowling - Вас больше нет
feel like: gl mf

ставлю жирную точку.
начинаю жить вообще по другому.
а там уже посмотрю к чему приведут эти перемены.

хандра прошла.
теперь с новыми силами в бой за светлое будущее

так складывается что в грядущую субботу мне решительно нечего делать во второй половине дня.
any ideas?