Добавил в поплавок кнопки "В контакте" и "Фейсбук", может кому пригодятся.

"Одноклассники" просто так не сдались, написал им письмецо с вопросом, подождем...

Пы. Сы. Добавил еще и "МойМир"

Хотя это не первая поездка в этом году (привезено и запасено 30 баночек (0,5 л) маринованных маслят, ~ 3 л соленых рыжиков и одна корзина трехкорзинной (нужно будет посмотреть сколько это в литрах) морозилки).

Примечательно то, что вчера это было первый раз по новому (зимнему) расписанию. Так вот эти красавцы одну вечернюю электричку отменили полностью и еще одну пустили только по будням (когда она и на х... не нужна).

И так, "Картина маслом" (С)Гоцман
Станция Эсхар, до Харькова еще ~ 40 мин., в вагон без штурма не войти, впереди еще четыре дачных остановки. В вагон протискиваются контролеры. Я думал что бабки контролеров четвертуют и по запчастям выбросят в окно. Вот уж и не догадывался, что контролеры так быстро бегают по переполненному вагону. В общем, они таки убежали успев обилетить только тамбур.

Заполнил анкету на сайте БросайКурить.ру (ссылку специально не ставлю ибо лажа полная). Для просмотра результата тестирования отправьте SMS, стоимость SMS -- по цене вашего оператора, не понимаю зачем, но ладно, отправляю. Введите пароль (который придет в ответном SMS). Жду минуту, еще одну, SMS не приходит. Думаю: "а не пойти ли мне покурить?"...

Пы.Сы. А SMS с паролем так и не пришла.

Навеяно PoolMan

Посмотрел статистику за октябрь по поисковым запросам. Из 68 запросов 30 связаны с мужскими половыми органами...

Пост (ИМХО) больше для прекрасной половины человечества, но так как я к ней не отношусь -- то и мальчикам тоже можно посмотреть под катом.

Не буду полностью копировать статью с NEWSru (кто хочет, читает тут полностью) но вкратце суть такова:

В Польше (в деревне Коняков) делали кружевные скатерти и салфетки, но спрос маленький, денег не хватает и решили делать нижнее белье. Продают его через интернет, причем цены достаточно высокие.

Под катом фотографии этого белья, и что характерно на моделях. Всего 125 фото общим объемом 5,8 метров (естественно превью со ссылками).

читать подробнее

Генеральный забирает свой домашний компьютер. Естественно на нем настроена заводская ЛВС. Естественно ему нужно настроить свою домашнюю сеть. Говорю: -- «если что-то не получиться, звоните».

Звонит жена генерального:
-- «а куда подключать сеть?».
Начинаю объяснять.
-- «Подожди, подожди, вот Лена, ты ей расскажи».

Трубку берет Лена, «с голосу слышно шо красавица, каких мало» (С)Гоцман

-- «Лена, там, на задней стенке...»
-- «Я знаю, что на задней стенке»
-- «Не перебивай, на задней стенке, под разъемом, куда подключается монитор...»
-- «На мониторе?»
-- «На системном блоке, под разъемом в который вставляется, разъем от монитора...»
-- «Там дырка...»
-- «Дырка? На сколько большая?» -- думаю, может при транспортировке одну из заглушек выбили.
-- «Ну палец влазит».
-- «А в сантиметрах?»
-- «Ну...»
-- «10х1,5?»
-- «Не-а, меньше, где-то сантиметр на сантиметр».
-- «Вот, туда и сувай».

На следующий день прихожу на работу и рассказываю коллеге (по совместительству -- кузина жены генерального), а она и говорит: -- «Ты будешь смеяться, но эта Лена пришла от провайдера настроить интернет».

Ну вот, воспользовавшись служебным положением (а зачем же оно нужно, если ним не пользоваться???) у меня дома есть инет. Забрал из офиса резервный канал. Плохо то, что его на работу ежедневно носить, вдруг прийдется воспользоваться.

Во-первых: некоторые магазины закрываются на перерыв на обед…

Во-вторых: в понедельник вечером очень сложно купить пиво, ибо практически все магазины закрыты на переучет.

В-третьих: покупая пиво нужно поинтересоваться о температуре сего продукта, потому что могут всунуть, не просто теплое, а откровенно горячее пиво и потом «купленный товар возврату не подлежит» ибо «я его уже по кассе пробила…». При чем защищать продавца будут все, включая уборщицу и охранника и все доводы о том, что у тебя жена зам. директора магазина, а сам ты программист/электронщик и перепрограммировал кассовых аппаратов столько, что продавщица в своей жизни не видела не проканают. Хотя после непродолжительного скандала (примерно 15 минут) с требованием позвать старшего и угрозами написать заявление в комиссию по защите прав потребителей и в санэпидемстанцию, пиво (и не только) все-таки меняют.

В-четвертых: стоя в очереди нужно быть готовым к тому, что в любой момент к продавцу подойдет кто-либо из родственников/знакомых и продавец будет общаться с пришедшим, а на очередь ему откровенно наплевать. На замечание кого-либо из очереди может последовать ответ, типа такого «вы, что не видите, я с человеком разговариваю».

В-пятых: в единственном супермаркете «Велика кишеня» нам отказались порезать сыровяленую колбасу (стоимость которой на 20 грн выше нежели в других городах), после настоятельного требования вызвать администратора зала (его не оказалось на месте) или я сейчас позвоню в киевский офис начальник колбасного отдела «любезно» согласилась порезать колбасу.

В-шестых: покупая всякие хозяйственно-скобяные изделия, на рынках, нужно быть готовым к тому, что нужное тебе изделие будет продаваться в комплекте с какой-то абсолютно ненужной тебе дрянью.

Бу-га-га. Весь модемный пул в МТС-Коннекте занесен в блэк-лист всех почтовиков (которые я использую).

Точнее не потеряли, он сам потерялся.

Решили мы с Денисом попить пива, но перед этим нужно было зайти в магазин, ребенок говорит: — «хочу домой», Дениса мама предлагает забрать ребенка к себе домой, а я потом заеду и заберу ребенка, на том и порешили. План такой мы заходим в «Орбиту» покупаем что нам нужно и пьем пиво, Татьяна Ивановна с ребенком идут в супермаркет «Таргет» и едут домой. «Орбита» закрыта, уже поздно, и мы решаем зайти в отдел электроники в «Таргете», это случайность, мы не собирались заходить в этот гребанный «Таргет», и я мог не захотеть там в туалет. Подходим мы к туалету (бля... ни в одном нормальном супермаркете нет ПЛАТНОГО туалета — там есть) и видим что возле туалета (мужского) стоит Татьяна Ивановна, ребенок пошел в туалет и там «застрял», уже двадцать минут не выходит, очереди нет. Оказывается в крутейшем супермаркете Харькова, в платном туалете — туалетная бумага висит на стене, в коридоре, под охраной бабушки. Это просто пиз... Сколько еще бы ребенок просидел в сортире, если бы мы случайно туда не зашли???