как ни странно, эти праздники запомнились обилием темы смерти: во-первых, две последние недели года плохое настроение никак не покидало меня, больше всего на свете хотелось заползти куда-нибудь в тишину и покой, и там отдыхать, никого не видеть. с этим настроем приехал к бабущке-дедушке (романтика!..), накупив побольше еды, с бутылкой винца. по дороге вспомнил, что забыл книгу, которую собирался дочитать ("Райский сад"Э.Хемингуэя), началась ломка по чтению), при чем когда эта ломка начинается, для чтения подойдёт всё, даже какие-либо газеты-журналы (чтение для меня - это отдых и одно из немногочисленных расслаблений). короче попёрся в киоск печати, муз.журналов там конечно не было, взял первый попавшийся -хренота полная - ужасно желтый журнал "Книга памяти", где описывались удачная карьера и жуткая гибель известных российских артистов. короче, начитался я этой хрени от скуки, впал в какой-то депрессивный ступор, уж очень страшная и коварная болезнь рак описывалась...звонили знакомые, больные неврозами и прочей"радостью", бокалы поднимал вместе с перенёсшей недавно инсульт бабушкой и алкоголиком-дедом...в общем, могильненько так вышло. да ещё вино оказалось дрянь-дрянью - не умею я его совсем выбирать! даже дедово пойло за 50р. было лучше этой гадости, не смог бутылку допить:\ ладно, посидели, они завалились спать, я пошел на балкон(пристройку) смотреть кино. включаю - показывают концерт Иванушек старый, где танцевал и пел (кстати, классно) уже умерший Игорь Сорин.ну это меня не очень взбодрило, надо сказать. врубил фильм Джармуша "Отпуск без конца" (а до этого прямо жаждал попасть в Америку, не знаю зачем, так загорелся) - вот это моё настроение, это про меня!! я склонен к таким импульсивным поступкам (но чаще в своих фантазиях), как неожиданный танец поутру, пробуждение на крыше, угон машины, поездка в какую-нибудь голубую даль)) в общем, хоть с фильмом мне повезло.
потом,первого, я резко прекратил бухать, а уж 3-го (когда на работу выходить), праздники кончились (почти). но осадок замогильности остался - тогда я дочитал этот грёбаный журнал(изрядно допортив себе настроение) и выбросил его на лавку на остановке какой-то.это хороший фен-шуй
оказалось, предчувствия н случайны - по выходе на работу все только и говорили, что о внезапной смерти бывшей сотрудницы и её ребёнка в новогоднюю ночь.ко мне это отношения не имело, конечно, но неприятная атмосфера напрягала. она умерла молодой, в 27 лет, во время тяжелых родов, по халатности врачей. брр.
и ещё я сделал под новый год ряд печальных выводов для себя. у меня в жизни нет настоящих друзей, а есть только знакомые и "друзья друзей"-люди, которые знают меня, но у них есть своя стабильная компания, в которую никого принимать не хотят.не знаю, либо я разучился завязывать доверительные отношения (да хотя бы по-настоящему товарищеские, где за тебя в огонь и в воду и ты тоже), либо людям я не нужен и не интересен.в детстве всё было проще -одиночки сбивались в компании, а потом- всё распалось. остались какие-то формальности, а не дружба.ну, это больная тема. я всё могу отдать ради друга, если он действительно будет нуждаться, не будет врать, будет настоящим.только таких людей в моей жизни нет.и будут ли?..
а ещё я совсем расстроился, когда подумал, что той моей, о которой я несмотря на все невротические запреты продолжаю мечтать, Женщины-мечты (банальность, но тем не менее), с которой можно завести семью, той любимой, обожаемой, её просто...нет в мире.и я обречен на одиночество. так от этого хочется выть, потому что надежду-то не возьмёшь голыми руками, а если останется надежда на чудо, хотя и разум будет знать, что чуда не произойдёт, то...это ж катастрофа. что ж, придётся подавлять в себе стремление к любви и жить в серой клетке...хотя, если стать волком, автоматически будешь иметь лес...а значит, свободу, какую-никакую! да.



Current music Аматори, Черно-белые дни
Состояние так себе