Начну банально: не перестаю удивляться насколько жизнь может подкидывать серьезные испытания. Теперь я на этом свете одна. Мои самые родные и любимые покинули меня. На этой земле. Теперь они все смотрят на меня оттуда, как многие говорят: с небес. Ушла моя мама. Ушла к папе, к дедушке и бабушке. Болезнь оказалась сильнее. Сильнее нас, молодняка, неопытного и неподготовленного к таким испытаниям. Но мы как могли, боролись. Боролась я, боролся Саша и ближайшая подруга мамы, тетя Таня, которая мне как вторая мама всю жизнь была. Мы втроём и по сути смертельный приговор, который неизвестно когда приведется в исполнение. Все случилось. И я, хренов перфекционист, конечно же, считаю, что я сделала мало, недостаточно. Но я не Бог, и не могу вершить судьбы.
Теперь я молюсь, молюсь чтобы ей было хорошо, чтобы Бог забрал ее к себе, ведь моя мама- это нечто! Такого человека я не встречала за всю свою жизнь ни разу! Это человек невероятного всепрощения, любви и терпения. У меня нет и толики того, чем она обладала. Ни разу ни о ком и ни о чем плохого, всем желала добра и всех прощала.
Я по своей глупости и вспыльчивости ее обижала, расстраивала и была порой невероятно жестока. Кстати, очень часто я это понимала, но, в силу своей горячности, не могла остановиться. Кто-то может и ни разу не повысить голос, но вот я не такая дочь. Оправданий тут нет. И поэтому я здесь скорее исповедываюсь, чем оправдываюсь. Не хочу оправдываться. Я люблю ее и всегда знала, что когда-нибудь мы попрощаемся. Но какое это будет прощание-было известно только высшим силам. Поэтому старалась радовать при каждой возможности. Надеюсь, она это знает и, зная теперь все мои мысли, любит меня так же. Она любит и я люблю. Какая бы я была неидеальная, она- это такой кусок моей жизни, светлый и добрый, и он останется со мной. В фотографиях и воспоминаниях. Во снах, где я вижу ее почти постоянно. Добрую, тёплую, нежную, такую родную, мою!
Сейчас я до сих пор не понимаю, что ее нет здесь. Такое ощущение, что мы в разлуке. Просто не могу ей позвонить, как звонила, когда мы уезжали. Не могу увидеть. Стараюсь об этом не думать, а то накатывает пи*дец. Громадный, непостижимый, всеобъемлющий. Если я его подпускаю...пока не подпускаю, получается. Живу перспективой: сейчас идут перемены и, будет здорово, если все получится. Ставлю себе цели, да, многие из них материальны, но они дают силы двигаться каждый день и не уходить в депрессию. А она рядом...ходит так, наблюдает, ждёт момента.
Сейчас получила анализы, они улучшились и моя эндокринолог дала зеленый свет к определенным действиям. Они тоже важны и нужны. Я их немного побаиваюсь, но работаю над собой, ведь надо брать быка за рога в конце то концов! Через 1,5 недели у мамы уже 40 день и она уйдёт к Господу. Кстати, всю жизнь пишу Бог с большой буквы, пару раз только было с маленькой. Вот такой пунктик. А ещё через 3 дня мой 32 день рождения. И он будет теперь только с Сашей...

что в ушах: Макс Фрай
состояние нестояния: Да какое там состояние...