Забавно, стоило решить отдать приоритет в хобби фотоделу, как я перестала ей заниматься вообще.
Это вообще, думаю, не только моя тема. Не заниматься тем, чем хочется. И мучаться от того, что занимаешься не тем, чем бы тебе хотелось.
Самой себе создать трудности и занять время, то есть отобрать у себя самой возможность заниматься своим хобби.
И мучаться тем, что нет возможности делать то, что хочется, потому что приходится делать то, что надо.

Вообще, конфликт между надо и хочется изрядно поднадоел. Больно уж часто надо не совпадает с хочется, да еще когда в случае такого конфликта поступаешь, как хочется - удовольствия не получаешь. А поступаешь - как надо, так и вовсе злишься и дуешься на мир. И даже позиция все к лучшему не спасает, потому что все равно бесишься...



Месяца полтора прошло, а то и больше, а она мне по-прежнему нравится.
Хотя, конечно, есть недочеты и ошибки.
В ролях - shvedkin, съемка 3 февраля 2008 года.

P.S. У меня все хорошо. Просто писать в ЖЖ особо не хочется, да и некогда.

Несколько дней провела без своего домашнего компьютера.
Не потому, что он куда-то подевался или я домой не приходила, нет.
Потому что сон все-таки полезнее и дороже.
На четвертый день ощутила некоторое неудобство - вроде как давно личную почту не проверяла.
Ткнулась в vpn-соединение, а оно мне и сообщает, что, мол, интернет-то ёк. И я вспоминаю, а и действительно. Забыла вспомнить или напомнила забыть себе купить карточку.
Так ведь и пошла спать. Без интернету. (И хорошо... а то ведь когда пошла неизвестно ж...)
И это я абсолютно ни к чему.
Просто настроение хорошее. И языком поболтать хочется. И предложения забавные такие в голове выстраиваются и друг с другом цепляются, образуя новые, порой неожиданные фразы, небольшие истории или что-то еще. Но куда интереснее рассказывать эти слова, предложения, фразы, истории... большие или не очень, или что-то еще кому-нибудь еще. Неправда ли?
И интересно общаться с миром с помощью вопросов. Потому что на вопросы могут начать приходить ответы. Совершенно неожиданные, непредсказуемые и в самых разнообразных формах. А как они приходят к вам? Как слова, как надписи, как образы, звуки или как что-то еще?




9 июня 2007 года.
Вроде не выкладывала раньше. Настроения подходящего для этой картинки не было.
А теперь вот вспомнилась она как-то...
Когда колебалась - сочинять пост или пойти собирать вещи...

P.S. Полосатые гольфы рулят. :-) Зеркальные нейроны тоже отличная штука. И вспомнить бы завтра про зонтик...

Ах да! И всем привет и спокойной ночи! Сладких снов и доброго утра! ;-)

Так не хочется, чтобы наступил вторник.
Может, нежелание следующего утра заставляет меня заниматься фигней, бродить по квартире и не ложиться спать?
Ведь пока я еще здесь. Еще не легла. Еще не заснула.. и этот день еще не закончился. А, значит, следующий начнется еще не скоро.
Вот такой самообман.
Уже на минимуме энергии...
И стоило только ступить на перрон, чтобы в каждую клеточку тела начал проникать яд усталости. И раздражение. Почти так же, как сырость проникает между волокнами одежды и обуви и добирается до тела. Какая-то унылость и безысходность.
И - паника. Ужас. Страх.
Как будто сидишь на обрыве... Над головой бездонное темное небо с мирриадами звезд, под ногами едва различимый пейзаж долины. А ты одна. Совершенно одна. И больше некому нести за тебя ответственность и принимать решения. И это очень и очень страшно... И кто-то внутри просто-таки задыхается от этого страха, и еле слышно пищит свое "нет". Иррациональный ужас... перед жизнью. Перед первым самостоятельным полетом?..



На всякий случай пока еще кликабельно.
Хотя... 2.5 секунды, без штатива и спорное кадрирование.
Скала разваливает кадр пополам. Но хочется оставить и левую, с выразительной тенью, и правую - со светом в конце туннеля.
Пещера в Новом АФоне.
12 августа 2007 года.
И жаль, что предыдущие три дубля с других точек еще более расплывчаты.

P.S. Огромное спасибо texnickу и Насте, приютивших меня на две ночи. У вас удивительно спокойно и хорошо!

Дочитала Хеллингера "Источнику не нужно спрашивать пути". Вернулась к Кастанеде и плавно перешла в девятую книжку.

Фотошоп вдруг повесился, поэтому придется положить с отстойной стримфотовской превьюшкой, второй раз за вечер запускать этого монстра откровенно влом.



Картинка кликабельна.
Бронницы, 26 мая 2007 года.
Продолжение истории с тюльпанами, так сказать. Я весь май была на них помешана, а вдоволь нащелкалась их всего за два дня - на даче у fainir и в Музеоне с thisaqua. И обе папки лежат неразобранные в равах...

P.S. А вчера видела в метро мышь. Маленький серый комочек бегал между рельсами на Таганской и собирал еду, не пугаясь приближающегося поезда.

Осознала жизненную спираль... Целых два дня подряд осознавала, благо были примеры. Один - посещение Шоколадницы, про которую я даже не знала, где она находится (!) вместе с однокурсниками. Но в которой я была почти год назад с amberson. И сидели мы за тем же самым столиком на втором этаже...
Второй - работа. С предыдущей работы я умудрилась уйти, хотя была возможность остаться одной вместо трех разработчиков. С текущей уходить желания не было.. но я осталась одна... а было три разработчика. Забавное совпадение цифр и мест.
И интересно... как карты меняют настроение. Неожиданно свалившееся ниже плинтуса выдергивают в плоскость медитативных размышлений.
И вот еще что любопытно: наблюдать себя, уходящей в работу, чтобы не чувствовать боль. Чтобы не расплакаться прямо на рабочем месте от накативших неожиданно переживаний. Как разум, цепляясь за слова, губами произносит фразы, пытаясь нащупать структуру программы и базы данных; пытаясь не утонуть в этом каком-то бездонном море скорби...

А еще я перестала торопиться на работу. Но все еще жадно проглатываю чай.
Удивительная все-таки штука - жизнь.
И так интересно ее жить, а не проходить мимо...

В очередной раз с прискорбием сообщаю, что Светки потеряны для общества.
Потому что Светкам подкинули (весьма настойчиво) идею заюзать фотошопный плагин Alien Skin Exposure для перевода цветного изображения в чб.
Теперь они готовы аки ямурлакские вампиры часами перебирать пресеты для чб и цветных пленок, созерцая волшебные превращения картинки.

По итогам сегодняшнего вечера выделилась двойка-тройка чб-пленок фавориток, коими оказались Kodak Infrared HIE, Ilford Delta 100 и пресет для ландшафтов.
Вот как раз с помощью последнего пресета и была получена нижеследующая картинка:




Результаты сегодняшних экспериментов, если будет на то разрешение модели, покажу как-нибудь в другой раз. Но ах.. Я просто в восторге (неописуемом, ахуенном, неебическом).
И вообще.
В последнее время меня ужасно радует процесс обрабатывания фоток. Я испытываю кайф, дергая за ползунки в инструментах и фильтрах, кадрируя, штопая колготки модели (спасибо thisaqua, поделившемуся своим секретом) и получая конечный результат.
Подумать только, как я боялась раньше этого монстра и стремилась свести обработку фотографий к необходимому минимуму. Сейчас же меня бросило, видимо, в совсем другую крайность - мне нравится конвертировать фото из raw, чистить шум, поправлять какие-то огрехи, пробовать разные фильтры.
Не на все еще пока хватает терпения, и до собственно рисования я пока еще не дошла, но, сдается мне, просто надо больше практики... ;-)
Интересно, это пройдет?
Или стоит пойти поучиться фотошопу у какого-нибудь мастера?

Собственно, на этом я заканчиваю сегодняшнюю передачу и желаюм всем спокойной ночи!

Несмотря на май, давно уже лето. Пару недель, а то и дольше, как лето. Да, собственно, стоило оставить Москву на 1.5 дня, как оно случилось. Жара...
Я периодически здесь, периодически меня нет. Нет в этой жизни.
Жизнь - отдельно, а я где-то в пустоте, в не-жизни болтаюсь...
Опять лето проходит мимо меня?
Нет. Неправда. Не так.
Все плавится, плавлюсь и я.
Теряю себя в картинках, растворяясь без остатка, и нахожу себя вновь.
Мой круг обернулся спиралью - чем дольше я иду, тем больше радиус, но есть уже одно очень главное понимание.
Осознание того факта, что мне некуда спешить.
Что вся эта спираль - она вся моя. Вся без остатка. И не надо торопиться ее пройти.
Просто потому что, она моя - и я ее пройду, не важно, с какой скоростью. Точнее важно, чтобы это была моя скорость.
Я получу все, что мне отмеряно, ни больше, ни меньше.
Мне нравится мой темп жизни. Потому что я успеваю насладиться жизнью, если не забываю об этом.
Не забываю получать удовольствие от того, что я живу.
Я перестала бежать. Теперь я просто двигаюсь с той скоростью, с которой мне нравится двигаться.
Я в чем-то тормоз, и это прекрасно.
Многие мысли и ощущения настигают меня после события. И это просто великолепно, потому что позволяет мне наслаждаться этим событием не только во время, но и после...







Сняты в один день с разницей в несколько часов.
Обе картинки кликабельны.
20 мая 2007 года, на даче у двоюродной сестры.

Все-таки любопытно. Обработала много, а показывать ничего не хочется. Показывать хочется то, что еще не обработано. Но когда оно становится обработанным... желание показывать пропадает.

Что-то мне грустно. Опять меня кидает из крайности в крайность, была бы луна.. а за окном только пурга и пурга... Посему вот вам картинка из последнего похода.




Картинка кликабельна, как всегда.
Была вот такая архитектурная традиция в определенный период - сквозной проход через кучу комнат...
Смотрю на это и думаю.. иногда ведь некоторые товарищи так и ломятся в душу, сметая на своем пути все запертые двери и оставляя после себя вот такой коридорчик...

..Иной раз кажется, что вот еще чуть-чуть, еще немного, и блеснет луч великой истины и глубокого понимания чего-то важного. А не блестит. Сгустились тучи. И бродишь ты впотьмах, на ощупь роясь в беспорядочной свалке мыслей. И закапываешься все глубже, и забываешь зачем, собственно, шел сюда. Садишься и начинаешь думать снова. И кажется, что вот мелькнул просвет, другой, и скоро небо голубое будет. А фиг. Встаешь и снова на ощупь бросаешься на барр.. на кучи.. на отвалы. И ищешь. И опять. И так всю жизнь. Живешь, чего-то недопонимая, надеясь что еще чуть-чуть - и понимание придет. И будет ЩАстье. Зря. Теряя ценные мгновенья жизни, ты ищешь пустоту. Которую подчас искать-то и не надо. Она в тебе. И ты в ней. Навсегда? А это от тебя уже зависит.
Не стоит рыться. Стоит просто жить, не тратя времени на бесконечность ожиданья. А? Что? Кому ты это говоришь? Мне? Сейчас найду и подойду поближе.. и ускользнула нить куда-то вбок, в потемки. Не там ты ищешь, дорогая. Вообще не то ты делаешь сейчас. Забей на все. Забудь про всех. Живи, играя... Фигня. Ага. Но сложно как. Ты не враждуй, не думай, не борись. Смирись с наличием ума, и обрати себе его на пользу. И слушай ж, наконец, себя!

Интересно, почему многие люди хранят старые письма? Почему это для нас, людей, так важно? В скольких романах им отдается немаловажная роль, этим блеклым пожелтевшим листочкам с выцветшими чернилами написанных слов?
С каким подчас трепетом мы прикасаемся к этим бумажкам, чье предназначенье было уже выполнено.
А что творится сейчас, в наш электронный век?
Виртуальные письма. История диалогов ICQ, IRC, MSN и прочих программ обмена мнговенными сообщениями. И только спам, ненужные бессмысленные письма, отправляются в мусорную корзину. А большинство так и лежит. Намеренно или случайно забытое до неожиданного краха жесткого диска. И тогда - о, какое сожаление, что их уже не восстановишь, не вернешь... Хотя уже несколько лет не перечитываешь. Так зачем?
Множество маленьких якорей в прошлом. И тянущиеся за ними цепи и цепочки привязанностей. Обязанностей. Радости или печали. А иной раз, когда совсем нечего делать, возьмешь - и вроде бы такие недавние... что для письма срок в 3,4 года? Недавние письма кажутся такой древней историей. Историей твоей жизни. Твоих споров. Твоих огорчений. Твоих радостей. Твоих нежностей. Хотя это, скорее всего, просто особенности восприятия молодого человека.
Ах эти письма.. Эти слова, где-то записанные. Неважно, где. Важно, что их можно вновь прочесть. Сейчас, потом или никогда. Но зачем?
Храните ли вы историю своей электронной переписки с помощью чего-либо? Я да. А часто ли вы ее перечитываете? Я нет. А боитесь ли вы ее потерять безвозвратно? Я очень боюсь. Словно это самое ценное, что у меня есть. Слова. Не простые. Слова, записанные мною или написанные мне... И я сама не могу понять, почему я так цепляюсь за них. Почему все чаще в своих записках где-либо я ставлю дату. Да, именно дату. И в каждом письме, каждой реплике виртуального диалога сопоставлена какая-то дата. И в дневнике есть дата. Даты везде... Как и следы моей и адресованной мне письменности.
Но понять, почему для меня это так важно - и дата, и слова, я не могу. Может, еще не пришло время... а, может, я просто не желаю этого понимать, предпочитая собирать, хранить и трястись над словами, как скупой трясется над сундуками с золотом...