Не знаю, когда со мной произошел левелап, как-то не отследила.
Наверное, в последние лет пять, вряд ли раньше.
Явно после того, как я вернулась из декрета на работу, но не сразу. Где-то в середине. Скорее всего после того, как я начала ездить в командировки и путешествовать? После накопления в организме критической массы ру-психолога? Или вообще после смуля?) Или потому, что у меня растет катастрофически наглая дочь? Скорее всего так.
Я сейчас перечитала этот дневник и за голову схватилась, насколько я сейчас другая. Я вообще не знаю ту себя и не понимаю мотивов своих поступков. Я реально так думала? Вот бедолага-то, господи. Самооценка была не просто ниже плинтуса, а я даже не знаю в какой заднице.
Зло берет за то, какой я была, и как можно было это терпеть, а главное зачем.
Вот та запись, например, что я смолчала и не устроила скандал, когда муж мне ничего не подарил на ДР, и не спалила его перед его и моими родителями, и еще и не могла ему объяснить, что именно меня огорчает, чтобы ему_не_было_неловко (wtf?!@%$^) - это что за бред вообще! Бедный, бедный мой котейко, несчастная воспитанная хорошая девочка. Нельзя же делать другим неудобно, да? А об себя пусть хоть ноги вытирают. Что впрочем все успешно и делали, пока я как-то незаметно, через многие годы депресии и уныния, не перестала это терпеть.
Сейчас я стараюсь себя любить, жалеть и поддерживать, как друга. И мы с собой, надеюсь, изо всего вылезем и все сможем, потихоньку но наверняка. Потому что - а кто еще?
Никто больше не вытащит.
А сидеть страдать и ругать себя, и закапывать еще глубже - это делать только хуже.
Мы с собой понемногу начинаем выруливать.