Не знаю, когда со мной произошел левелап, как-то не отследила.
Наверное, в последние лет пять, вряд ли раньше.
Явно после того, как я вернулась из декрета на работу, но не сразу. Где-то в середине. Скорее всего после того, как я начала ездить в командировки и путешествовать? После накопления в организме критической массы ру-психолога? Или вообще после смуля?) Или потому, что у меня растет катастрофически наглая дочь? Скорее всего так.
Я сейчас перечитала этот дневник и за голову схватилась, насколько я сейчас другая. Я вообще не знаю ту себя и не понимаю мотивов своих поступков. Я реально так думала? Вот бедолага-то, господи. Самооценка была не просто ниже плинтуса, а я даже не знаю в какой заднице.
Зло берет за то, какой я была, и как можно было это терпеть, а главное зачем.
Вот та запись, например, что я смолчала и не устроила скандал, когда муж мне ничего не подарил на ДР, и не спалила его перед его и моими родителями, и еще и не могла ему объяснить, что именно меня огорчает, чтобы ему_не_было_неловко (wtf?!@%$^) - это что за бред вообще! Бедный, бедный мой котейко, несчастная воспитанная хорошая девочка. Нельзя же делать другим неудобно, да? А об себя пусть хоть ноги вытирают. Что впрочем все успешно и делали, пока я как-то незаметно, через многие годы депресии и уныния, не перестала это терпеть.
Сейчас я стараюсь себя любить, жалеть и поддерживать, как друга. И мы с собой, надеюсь, изо всего вылезем и все сможем, потихоньку но наверняка. Потому что - а кто еще?
Никто больше не вытащит.
А сидеть страдать и ругать себя, и закапывать еще глубже - это делать только хуже.
Мы с собой понемногу начинаем выруливать.

Вот так, наверное, и работают знаменитые качели близко-далеко) только с той поправкой что тут я сама на них раскачиваюсь, чувак не при чем.
Если бы не вчера, я бы вообще нормально восприняла день отсутствия связи
А после вчерашнего я как дурак каждую минуту бегаю проверять, не написал ли мне он что-нибудь где-нибудь, нет ли какого знака что он больше не будет со мной петь, потому что я вот это все. Зачемзачем добавляться в вк и ничего там не писать, ну скажите мне)
Чувак просто занят своими делами, а я в своем стиле уже панически нагенерила вокруг этого всякого плохого. Все как я люблю.
Господи, а хорошо что мне не 20))) я бы уже по уши влюбилась на пустом месте.
Связь - она такая.. связывает..
Хоть М-ку вспомнить, сколько лет они друг другу с М выносили мозг, а все простое знакомство по инету..
Но если совсем совсем честно, я бы чего-нибудь хотела такого - безобидного, но личного и клевого. Бывает ли?

настроение: все не так, ребята.

Есть шанс записаться завтра.
Не знаю.
С одной стороны, я кашляю сейчас. Но с другой стороны, голос не затронут, и объективно говоря, вряд ли я когда смогу спеть лучше. Сейчас после концерта самое правильное время, потом голос опять начнет пропадать. А пока звук ничего, надо бы соглашаться..
Не хочется ужасно очередной депрессивный период переживаю в связи с работой, хочется в норку и накрыться крышкой, а никак. Заодно и тут вот не пойму, что делать.
Не знаю, что надеть, что говорить, приносить ли конфеты, буду опять вести себя как дебил. И фоток у меня не будет, как всегда.
И время сейчас не самое лучшее, у него игра и клип, у меня сотрудники из другого офиса переезжают, и айтишники будут хотеть таблиц.. Но а чего я жду? Какого-то идеального случая? Разве он будет когда-нибудь?
Ощущения - как перед экзаменом.
Прямо хоть не ходи.
Но по-хорошему надо бы.

Апд пошла соглашаться, а уже занято Ну ладно, еще потянем кота за хвост. Угадайте с трех раз, буду ли я распеваться каждый день? Хы.

настроение: так себе

Начинаю подозревать, что у меня мания величия в скрытой форме.
Вот, например, спектакль или концерт. Клевый. После поклонов можно подойти к выступавшим и взять автограф, сфотографироваться, сказать пару ласковых понравившемуся исполнителю. Все фаны идут и радостно это делают. А что же я? А я страдаю и мнусь в сторонке - мне тоже очень хочется, но так неловко напрягать исполнителей еще и собой! Кажется, что они устали, хотят домой, терпят поклонников из вежливости, и ладно бы все остальные - они молодые и им можно, но ты-то куда, в свои тридцать с чем-то лет? Не стыдно?
И вот такой внутренний монолог каждый раз. То есть я как бы отделяю себя от всех в глазах исполнителей (которым на самом деле, конечно же, пофиг, я это или кто другой) и осуждаю за фанство, что ли. Вот тупизна.. И в итоге за автографом все-таки иду, но испортив себе настроение и надумав попутно кучу гадостей в свой адрес якобы от лица артиста. Зачем вот? Ну что за хрень..
Вчера вот сфотографироваться не решилась, хотя такой шанс был, такой шанс. Прямо рядом со мной стояли и спокойно фотографировались с кем-то посмелее и повеселее. Пока я рылась в поисках фотика, уже и передумала, потому что просить с нами сняться было стыдно В итоге жутко расстроилась. Сама от себя.
И еще - меня не замечают люди, с которыми я знакома.
Может, у них коллективно слабое зрение, я не знаю. А может, избирательная память. Но вчера видела аж троих знакомых людей, и хоть бы кто узнал. И в прошлый раз тоже.. я была на посиделках и весь день пела, то есть не в уголке где-то сидела, а в центре внимания - и участник этих посиделок через месяц меня не узнает, хотя я визуально не менялась вообще. Неуловимый Джо, нафиг. В следующий раз такой ник себе возьму.
А еще там была О. с посиделок, и она сидела прямо рядом с Великим Интересно, они знакомы или так случайно вышло? И они разговаривали, блин. Как? О чем? Я рядом с нравящимися мне людьми превращаюсь в половину дебила. Даже не в целого. И начинаю отчаянно тупить, не смотреть в глаза, всячески самоустраняться. И даже не здороваюсь, потому что формально ведь мы не знакомы. Просто улыбаюсь, проходя мимо со страшной скоростью.
А нормальные люди ничего, общаются и даже дружить могут. Как? Что надо с собой сделать, чтобы этот идиотизм из меня ушел?
Ох, сколько же я себе вчера крови попортила этими дурацкими, дурацкими чувствами. Терпеть не могу это в себе. До ядовитых слез прямо.

Вот почему так? Почему я вечно тяну время, прежде чем сделать что-то вовремя, как надо?
Почти неделю дотянула с ответом на письмо. Было столько хороших впечатлений, что хотелось наговорить тонну спасиб и всяких лирических неуместностей. Специально откладывала. Просыпалась ведь в пять утра каждый день, специально чтобы ответ написать, но так странно было за него браться, столько сразу находилось отговорок, надо сначала то сделать, или се, или по работе, а потом дети проснулись, и уже не напишешь. А вечеров не было совсем - подготовка к выставке, прихожу домой и срубаюсь. Но на самом деле все это просто оправдания.
Надо было, чтобы ушла излишняя эмоциональная окраска? А за это время человек, которому ты, возможно, тоже понравилась, теряет то первое впечатление, забывает, начинает думать, что ты невежливая, не ответила.
А ведь на все письмо со всеми моральными терзаниями ушло жалких полчаса. Пол-ча-са! Почему было не написать его сразу же, а, ну почему?
Это как с песнями. Пока есть волна популярности, сидим молчком. Как спадет и никому уже не надо - вылезаем. Неуловимый Джо, блин. Как уйти от этого стереотипа? взять и уйти?
Написала сейчас это письмо и сижу рыдаю. Это было так здорово. Ощущение странное - внешним слоем горькие слезы, а внутренним - понимание, что это было прекрасно и не повторится, сохрани это в памяти, все хорошо, это от полноты жизни, это в общем приятное чувство горечи.
Я бы так хотела с ней подружиться. Так бы хотела!
Плачу, правда.

настроение: нелепое

И вообще. По-моему, ты просто немного завидуешь.