И так и слился, ничего не пишет. Есть, конечно, слабенькая надежда, что он что-то там химичит для меня из чувства долга. Но пока как бы вот, просто молчит. Зачетный подход, ничего не скажешь.
Решила тут переслушать свою запись - ну это беда печалька просто. Голос дребезжит, как у козы, особенно вначале - он же с места в карьер стал записывать, не дав мне в себя прийти, и у меня еще нервная дрожь не успела пройти, как он уже полпесни записал. А к концу становится уже гораздо лучше, длинные ноты нормальные, легкие, слушать можно. Но все в целом - с большой натяжкой. Я дома лучше пою.
Вывешивать даже не подумаю, стыдно. Даже мои ЗВшки лучше,потому что они не с места в карьер записаны, был шанс выбрать дубль получше. Но вообще я думаю, надо было после окончания песни еще раз записать начало, чтобы так не трясся голос. К концу-то у меня только-только уверенность начала появляться.. да и вообще, что там можно было записать за 50-то минут от входа до выхода..
Беда-огорчение.
Но в принципе я, конечно, сделала все что могла в данных обстоятельствах и заслуживаю печеньку. В целом при прочих равных я даже молодец, но могла-то быть еще более молодцом, вот что грустно.

настроение: хмурое

Блин. Вот завидую тем людям, которые не понимают намеки. Или делают вид, что не понимают, а сами не желают их понимать просто.
Пятый раз весьма и весьма однозначно намекаю Свете, что хочу быть на записи одна. И третий раз приходится говорить прямым текстом. И все равно. У нее есть своя задача - попасть к нему еще раз, а тут роскошный предлог. И она ищет и ищет возможность пойти со мной. И на этот раз нашла такую форму, против которой и возражать-то глупо. Вот же..
Придется, видимо, соглашаться. А я еще прямым текстом ей выложила, что мне не достается внимания и я не хочу и тут быть в чьей-то тени. А теперь думаю - ну и дура же. Зачем сказала? Зачем дала столько личной информации о себе? Теперь она обо мне все поняла и это ей неприятно, и она может это использовать мне во вред. Например, сказать об этом прямым текстом ему. И будет очень, очень, очень глупо.
Тем более что наедине с ним у меня 99% шансов зверски тупить, заикаться, тормозить, не знать о чем говорить и в итоге нести чушь, а если будет еще и она.. то мне вообще говорить не придется он, конечно, будет разговаривать в основном с ней. Кагбэ выбирай, дорогая, что менее болезненно для твоей самооценки...
Похоже, что второе...
Шанс, что я с ним наедине буду вести себя как нормальный человек, вроде есть, но он совершенно призрачен и целиком зависит от его доброй воли. Будет ли она при свидетелях, я не уверена. Вся уйдет на нее.
Хрен знает, что делать, в общем.
Соглашаться на ее присутствие и чувствовать себя последней дурой, потому что выложила свое реальное отношение к этому вопросу и прогнулась.

Господи, не устаю поражаться, какие ж молодцы те, кто осознанно не хочет ни замуж, ни детей. Не ненавидит их при этом, и не чайлд-фри, а вот спокойно, осознанно понимает, что не надо, не хочу, не сейчас. Может, лет через десять и захочу. А сейчас я хочу это, и то, и тому научиться, и туда поехать, и сюда походить, и этим поувлекаться. И все намеки, манипулирование и давление окружающих они игнорируют с чистейшей совестью.
Как же я им завидую. Тем, кто с полным правом является хозяином своей жизни.
Кто куклами увлекается, кто танцами, кто автостопом, кто мотоциклами. И ниибет.
Фантастические молодцы.
Те, кто осознанно хочет - тоже молодцы.
А я, как дура, и не осознанно и не то чтобы хотела, а позволила родителям профачить себе мозг, капля за каплей. И не удержала в своих руках штурвал, таксказать. А ведь могла Если б шапочку из фольги носила И научилась бы еще тогда не принимать близко к сердцу то, что не хочется. Ыыыыыы надо было еще тогда в жж не малышей читать и не ру-перинатал, а ру-психолог, дурында.
Не то чтобы я была несчастна теперь (хотя гыгы, кого я обманываю), и не то чтобы я не любила своих детей. Но посмотри, дорогая, на свою жизнь. Этож звиздец просто.

настроение: фак мой мозг

Ё. Все-таки мне однозначно нужен психолог для работы над собой.
Я обросла комплексами как еж - иголками. Сегодня особенно остро это ощутила. Как будто я снова в 8м классе. Такая же погода - вечер, чуть сеется дождь. Фонари горят. Идет компания, которой весело. Все общаются, даже поют, всем хорошо. А в хвосте одиноко плетусь я и молчу. И чувствую себя унизительно лишней.
Млять, а ведь я думала, что такое постыдство уже не повторится в моей жизни. Это было одно из самых отстойных воспоминаний школы.. и нате вам, вот опять.
При первой же возможности слиняла от них в киоск с лепешками - никто не заметил. И слава Богу. А то еще едь с ними сто тысяч остановок..

Вот удивительно, что я за человек такой? Вокруг меня какая-то аура "не прикасайся-убьет", что ли? В автобусе, в метро, в институте.. даже вот теперь на занятиях.. единственное свободное место будет обязательно рядом со мной. И никто не сядет. В любой компании я чужая - зная это, я от страха неприятных ощущений не делаю попыток никуда влиться, и это порождает замкнутый круг. При общении в группе меня словно не видят, хотя такую дылду еще поискать - всегда обращают внимание на кого угодно, кроме меня, а я со своим пустяковым вопросом стою и жду до последнего. И когда молчаливая я вдруг начинает говорить, мой голос нелепо повисает в пустоте. Легкость общения? Не про меня. Тяжесть не только общения, но и нахождения в одном помещении с нормальными людьми, которые легко щебечут, шутят, общаются.. моя роль - молча слушать с приклеенной полуулыбкой на губах. Чувствую себя неуклюжим предметом мебели из-за этого. Ну и не в последнюю очередь из-за моих габаритов, я думаю.

Сегодня на занятиях вся изнервничалась. Откуда-то рядом со мной жутко пахло то ли носками, то ли еще чем давно не мытым. Я сначала подумала на соседку слева, она отошла.. потом еще на одну, она знаете ли тоже отошла..место рядом было словно заколдованное.. Мля, неужели это от меня такая вонища??? - эта мысль прожрала мой моск прямо-таки насквозь, было жутко неловко и стыдно. Как только смогла, обнюхала все на себе, от носков и кроссовок до белья. ВСЕ чистое и не пахнет. Какого ж хрена я сразу начинаю думать всякие гадости о себе и мысленно соглашаться с ними, что это возможно?

Эти два момента напрочь сожрали все удовольствие от занятий. А там было приятно. Если убрать весь дискомфорт.

настроение: все не так, ребята.

Я верю в нас. Вернее, что тут верить - я знаю, что "мы" - это отличная, крепкая и счастливая в личной жизни семейная единица.
Но я больше не верю в нас - каждого - по - отдельности.
В себя. В него.
Не верю, что каждый из нас изменится к лучшему.
Ничего не случилось, чтобы я это поняла. Просто однажды мне пришло в голову, что веры больше нет. Есть только унылое знание, что этого не будет.
Как, например, раньше я была твердо уверена, что он, конечно же, найдет лучшую работу с хорошей зарплатой. Ну нелепо же в наше время не полным неучам и неумехам жить на 30 тыс втроем в Москве! Конечно же, он поищет и найдет!
Теперь я в это не верю.
Не знаю, ищет ли он вообще - говорит, что да, но... Он ищет так, чтобы не найти. Даже несмотря на то, что у него есть прекрасный стимул (помимо стимула дать все самое лучшее любимой семье, кагбэ, который тоже никто не отменял, но чтойто вот этот стимул не работает) - я предложила ему всю разницу между старой и новой ЗП за первый месяц потратить куда он захочет и купить что-то клевое для него. Блин, для меня бы это сработало
И я не верю, что я сама стану добрее и активнее. Что моя злоба (а в последнее время я страшно зла!), пассивность и ведомость когда-то перерастет в полноценную положительную активность и целеустремленность. Хотя я стараюсь. Но я знаю, что плохо стараюсь, даже не вполсилы. Легче сказать - ах, я так влияема, чем принять полноценную ответственность за свою жизнь. Я знаю много умных слов. Но блин действую как идиотка. Сделала ровно одну достойную вещь за последние полгода, которая на шаг приблизила меня к тому, чтобы быть счастливой - обычно я всеми силами препятствую этому, уж не знаю, осознанно или нет... Решила пойти на занятия, о которых давно мечтала, но по какой-то глупости не решалась пойти. Вот это было супер правильно. Но в остальном моя жизнь - унылое гэ, благодаря исключительно мне самой.

Меня это все не убивает. Но качественно отравляет мое существование.
Слава Богу, что любовь еще никто не отменял

настроение: как обычно..

Ну и про деньги, да.
Развлекалась тут рэндомными дневниками, тыцкала в "наугад", нашла какого-то кренделя, уже забыла ник, но помню, что кто-то известный. По крайней мере понаслышке знаком. И у него был опрос типа "что вы делаете со сбережениями" - откладываете, чтобы в будущем не зависеть от дяди на работе, копите на жилье, обеспечиваете себе пенсию, копите на мега-вещь или мега-поездку и ты пы, что-то в этом роде, дорого бы дала, чтобы этот опрос найти, так он меня выбил из колеи.
Потому что все, кто отвечал, были примерно моего возраста и все ответили, что да, накопления собираются для того, чтобы в будущем не зависеть от дяди, открыть свое дело, а кое-кто уже открыл и не зависит. Кто-то конечно и про будущую пенсию подумал, кто-то и про мега-поездки, конечно. Но в общей массе народ хорошо так заботится о будущем.
И я посмотрела на нас и мне поплохело.
Живем от зарплаты до зарплаты.
Ясен пень, что я сейчас не работаю, а сижу с ребенком.. но даже и тогда, когда работала, максимум что мы могли - это за год накопить впритык на поездку на одно из самых дешевых морей. Реально, наверное, на самое дешевое.
Сейчас мы живем ровно рубль в рубль от ЗП до ЗП. Которую еще и понизили, как нынче водится, из-за кризиса.
Какое нах планирование? Какое будущее? Какое свое дело??
Какое нах помогать родителям? Это вообще мое самое больное место. Люди в нашем возрасте должны быть морально и материально готовы поддерживать родителей, которым вот-вот на пенсию. Понятное дело, что наши родители на нее не собираются и по работе мега-загружены, но кто знает, надолго ли это? Одна болезнь - и прощай работа. А мы НИХРЕНА не сможем им помочь, у нас на каждую неделю сумма расписана. Более того, сейчас ребенок болеет, и что бы вы думали? Родители нам дают деньги на лечение, потому что у нас их тупо НЕТ! Это вообще что за пипец такой, я бы в страшном сне не могла себе это представить. Ведь еще 3 года назад, когда мама долго сидела без работы, я каждый месяц помогала ей и считала, что так и надо, и это наш долг - поддерживать родителей. А сейчас они вынуждены помогать мне! О Боже, как я себя из-за этого препаршиво чувствую! Лузером, неудачницей, беспомощным отстоем каким-то. Который к третьему десятку не заработал нихрена, чтобы обеспечить ни себя, ни собственного ребенка! Как я ненавижу брать что-либо у родителей! Какая из этого каждый раз разгорается драма, когда они дают, а я отказываюсь! И мне обидно, и им обидно..
Понятно, что они хотят нам добра, хотят помочь, да и разве я не хотела бы помогать собственному ребенку,оказавшемуся в затруднении? Но я страшно страдаю, когда приходится принимать от них помощь. Гордынька просто воет. Потому что давно пора уже быть сильным самому, давно пора нести последствия собственных решений на себе и не соглашаться, чтобы нашу участь кто-то облегчил. Иначе можно просто свесить ножки и никогда ничего не начать делать самому - ведь и так помогут.
Блин. Не понимаю, почему это так зверски парит меня и практически не парит моего мужа.

настроение: паршивое

Паршивое настроение. Поневоле смотрю в глаза правде и чот нерадостную картину вижу.
Похоже, мы с любимым мужем оба лузеры, причем неизлечимые. А ведь как поначалу хотелось верить, что мы ого-го какие крутые и все-все сможем. И ведь верилось. А по факту.. Эээээх. Оба мы трусы и менять свою жизнь к лучшему боимся - а вдруг не получится? и сидим в луже, зато ведь это своя лужа, привычная, хорошо изученная!
И дочь, когда вырастет, обязательно это увидит и поймет. Заранее стыдно. И вообще.
Жопень.

настроение: пипец блин!