Если родители пили, били или просто сильно обижали, а может сдали в детдом или что-то еще невыносимо разрывающее вам душу, а вы вдруг человек уважаемый с хорошей работой и ведете совсем другой образ жизни, значит у вас были хорошие родители. Плохие родители - это когда у ребенка уровень жизни ниже, чем у них, и это непоправимо. Всё остальное - достаточно хорошие родители. У социальных животных не существует "я всего добился сам". И даже если это был детский дом, значит - это был единственный доступный уровень лучшей жизни , на который вас смогли закинуть. Примите с благодарностью. Прощать при этом не обязательно. Если у вас есть жильё, образование, уважение общества, если вы встроились в социум и не бомжуете под мостом, родители выполнили свою миссию. Всё что дальше - персональная ответственность человека.

Я когда-то писала уже про это, а вчера услышала эту мысль от другого) В общем, если ты считаешь себя круче своих родителей и даже как-то возвышаешься в белом пальто, неплохо вспомнить, что долетел ты до этого места, благодаря их своевременному пинку, а не потому что ты не такой. Жопе было больно, да, но зато результат.

К 30 годам я поняла, что родители не всё в своей жизни делали неправильно. Иногда они правы до сих пор.
В 35 меня озарило, что если задаться целью, то добиться взаимности от другого человека можно всегда, но не всегда другой человек будет тебя любить так, как ты мечтаешь. Никто не будет. Кроме тебя самого. Так чего бы сразу не пойти прямым путем, перестав действовать через посредников? Это про то, что драматично влюбляются те, кому не хватает любви к себе. Те, кому хватает, только грустят, потому что чужая любовь - это бонус, а не несущая конструкция.
В 40+ стало очевидно, что Сейчас - это отражение каши в твоей голове примерно 5-7 лет назад. К этому моменту к тебе доходят люди, в которых ты вкладывался, отваливаются те, кого ты игнорировал, дают последствия ошибки, которые ты совершал, и плоды - сферы в которых ты трудился. Даже если ты не знал, что делать, но искренне хотел что-то, искал пути, через 5-7 лет ты хоть куда-то продвинешься. А если ты топчешься на том же месте, значит только делаешь вид, что тебе надо. Почему - совсем другая история) Через 7 лет вокруг тебя материализуется все твое сознательное и бессознательное. Оглянись и ужаснись Всего этого ты боялся и хотел в 2018-2020.

Наконец, забрезжил свет в конце этого проекта. Моё видение "дорого-богато и чтобы всё блестело")) Материал: гибкий камень - белый и с флюидом по картинке. И еще будет узкая полоса с зеркалом. Выпила менеджеру в феврале всю кровь с этим цветом. Вообще, надо в инстаграмах писать, а не тут, но инстаграмы трудно открывать, поэтому вы первые)



Наташа молодец. В прошлый раз я похожее рисовала на стене 6х3 Самая красивая там должна быть гостиная. Она серо-бежевая с сидением на подоконнике.

Сегодня явилось мне доказательство, что или есть в том мире бог или сам этот мир ненастоящий. Потому что как такое может быть, что один вводит код из смс, и у него всё ок, а второй тут же вводит 100500 кодов, полученных всякими способами, и все они как один некорректные. Так же не бывает по теории вероятности! У меня кстати, такое не в первый раз. Однажды было с банком, когда смс с кодом исчезали при открытии, пока я не отдала телефон третьему лицу. И сразу всё стало ок. Но сейчас у меня нет с собой третьего лица! А вы говорите установки, подсознание... они же нами рулят на 99,9%) Просто иногда мы это видим, а иногда нет. И когда осознаешь масштаб, накатывает чувство безысходности. Потому что мозг - мощная аналитическая машина, он может практически идеально спрогнозировать любое действие и будущее. Чем и занимается в тени нашего сознания) А мы такие: ооо, мистика! высшие силы! И еще вагон незамеченного.
Боженька, я усталЬ, мне надо в Италию.

Слушаю я тут психологов. Потому что я пытаюсь сейчас пойти в ту сторону, в которую всегда избегала ходить, а для развития в этом направлении мне нужно время, чтобы об этом думать, отречься от всего, погрузиться в безысходность, желательно еще и поголодать денек-два (Не волнуйтесь, Наташа так хорошо кушает, что только к концу второго дня начинает ощущать хоть какое-то чувство голода)) и вот тогда я могу продвинуться на шажок в запретное. То, что другие люди делают, как дышат))

Но я не об этом. Я в связи с слушаю много всякого, и тут случайно наткнулась на тезис, что иногда сильная травма прописывается сквозь поколения. Причем ты можешь о ней вообще ничего не знать, а комплект ощущений тебе передадут через века. А я тут же вспомнила, что живу со смутным каким-то фоновым воспоминанием об одном ужасном событии, которое точно не происходило в моей жизни. Оно где-то на периферии сознания, как дымка - мутное и неясное. Раньше я даже думала, что может моя память просто затерла этот отвратный эпизод как травмирующее событие, но нет. Не знаю, случилось это с моей бабушкой или с моей прабабушкой, но на мою жизнь точно сильно повлияло. И на жизнь мамы, кстати. Я до сих пор всячески избегаю таких ситуаций. А сколько этого неясного еще может быть. Мы и про прабабушкину ссылку не знали, например, пока документы не нашли. Бабушке, в принципе, было известно, что маму отправили куда-то, но она перепутала Джамбул с Джанкоем А поездку с высылкой. А может и не перепутала. Но у меня больше про доверие и предательство эпизод. Больше про отношения. А то, что мне мешает, вообще не пойму, где искать) Каждый месяц погружаться в аскезу - это слишком. Хотя может и нет, если есть результат)) Тут уже другое. Мне кажется, я пру не женским способом, а потому все ТАК тяжело. Но про это в другой раз) Я Матрицу взломала. Но пока не поняла как

Бог послал мне билеты на Внезапные чтения в "Останкино". Из плюсов у этого концертного зала только то, что можно до дома пешком дойти по зеленому району. Ну и прикольные старые стульчики внизу в гардеробе. Все великолепие на территории Останкинской башни, а значит там досмотр. Нет, не так. ДОСМОТР. Подробный досмотр со снятием верхней одежды, ремней и поднятием рук как в аэропорту) Всей толпы, которая идет, ничего не подозревая, к 19 .00.

А после случились выходные, и я второй день лежу с сериалом и постным пирогом с капустой. Потому что по факту это первые выходные с Нового года, когда не день рождения, не мама, не друг в больнице, не мероприятие какое-то важное и не надо на работу. И я поняла, что так устала.

Выборка, конечно разная, но как интересно получается) 32% женщин хотели бы поменяться с мужчинами ролями, а я бы не стала.

Так хочется мороженого, торта и... кофе. Но низзя) С кофе как-то мысли правильно концентрируются на работу. Без него все ок, но не придумывается прикольное. А надо продержаться хотя бы еще недели две, чтобы организм точно отвык. (Господи, зачем я себя истязаю? Взяла бы недельный пост перед операцией на нос и всё, но нет))))

Приснилось, что я опаздываю на концерт, потому что забыла, проснулась и думаю: "КОНЦЕРТ!" Я ж реально забыла со всем этим ретроградным дурдомом. Как не хочется, но надо пойти)

Сколько мир стоит, столько и идут межполовые разборки. А вы бы согласились поменяться функционально со своей половиной или вообще?
Мужчины смогли бы быть с лапками, но должны были бы рожать (процесс непредсказуем и дико неприятен) и быть привязанными к детям первые годы по определению. То есть вот хочешь поработать пойти или чем-то еще заняться, а это нельзя выбрать. А женщинам пришлось бы всё самой. И за себя и за того парня. И за этого еще. И воооон за того. И без боже, где мой принц, который спасет меня от этой лошадиной доли, а прям по судьбе вместо лапок чтобы ручки, которые должны расти не из жопы. Без вариантов. Но зато можно абсолютно в любой момент свалить от детей, ничего в себе не выращивать и никого никогда не рожать и не няньчить.

Когда уже эта небесная ретроградная вакханалия закончится? Приятно, конечно, узнать, что я могу человека из недельной кручины вывести за час, но я не психолог и никогда не мечтала им быть)

Без кофе очень тяжело работать в авральном режиме. Кофе - спонсор креатива) Но встаю я легко и мигрени уже прошли. Вы знали, что у людей склонных к мигреням, отказ от кофе вызывает приступы первые 3-10 дней? А вот. Потому и нужно слезть и употреблять эпизодически.

Мама начала худеть и стареть и превращаться в бабушку( Хотя, конечно, ей почти 76, и в принципе пора, но все равно грустно. Худеть и стареть, потому что жир немного подбодяживает эстрогенов, а это гормоны молодости.

И в целом всё грустно и как-то беспросветно. Надо, что ли, завести себе какого-нибудь итальянского аморе в каком-нибудь тиндере или что там теперь вместо тиндера? Потому что итальянский я неплохо знаю, а вот китайского сейчас не потяну а русского не хочу. Ему встречаться надо, пельмени лепить и чтобы молодая, красивая и самостоятельная женщина с несложным характером )))

Как только я переступила порог его дома, он бросился обниматься и целоваться.
- Как же я тебя ждал!
- Дай мне раздеться...
- Давай я помогу! Ты же тоже скучала по мне, правда? А твой маленький пушистый дружок скучал...
- Ну, дай же мне хотя бы снять ботинки!
- Я сам..
Внезапно он упал на пол и стал развязывать шнурки прямо зубами!
- Перестань! Что ты делаешь!! Так нельзя! Они же грязные! Ну?
- О, да, как и я...
читать подробнее

Мы расстались в той же географической точке, в которой однажды встретились, и скорее всего (если быть объективной и реалистом, а не фантазёркой и оптимистом))) больше уже не увидимся. Хотя пока что чудеса происходили, но всё время кажется, что однажды они закончатся. И закончатся именно в тот момент, когда ты в них полностью поверишь и сбросишь толстую броню, открываясь чуду, как ребёнок. В этот момент жизнь, как змея, и ужалит смертельно. И всё.

Раз в пару лет в коридоре затмений я начинаю проект, который кажется, что "ой, легкотня..." а потом я принимаю успокоительные с утра)) К счастью, самый говенный этап возведения стен и разводки электрики пройден. Причем удаленно. Будем считать, что я молодец, а то я по работе только ругать себя люблю. Во всём же можно найти недочеты)

Не пойму, заболела я или что. Вчера шла за хлебом и встретила на пути своем первую мать-и-мачеху, сегодня это всё засыпало снегом))) Но! Вишни всё равно зацветут через 4 недели. А медуница через две. А я сегодня шла и думала, что уже апрель, и я ничего не успеваю. А еще только март.

А еще я думала о позавчерашнем спектакле и поняла, что не было никакого поезда. И его не было. Но будто бы был)


За эту зиму у меня резко развалились 4 (четыре!) пары обуви. Что не так было со снегом? Или это его отсутствие? Причем одна пара вообще новая была. Только в конце прошлой зимы купленная за хоть и не 100500 тысяч, но все же за почти 10 не должна была так скоро протереться подошва насквозь. Я даже не сразу поняла, что не так. И что теперь покупать? Валенки? Чуни?

Итак, сейчас будет рецензия. Театр Шалом. Спектакль "Поезд жизни". Трагикомичная история про евреев, войну и поезд.
Декорации - 🔥, костюмы - 🔥, немцы - 🔥🔥🔥! В принципе, ради немцев (настоящих и не очень) и машиниста поезда уже стоит сходить.
Сюжет сюрреалистичный. Конец? А то вы сами не знаете. Но он не такой, как ожидаете, и не тогда, когда ожидаете.
А ещё во время спектакля показывают сиськи в костюме дискотечного шара. Но все прилично.

Меня очень напрягают люди, которые не могут говорить по телефону меньше часа. А часто и больше. Ни о чем. Даже о минутном деле. Хотя в юности я с подружкой на телефоне зависала часами сама))) Но сейчас бесит. Особенно, если подумаю, что информации тут минут на 10, если медленно говорить. А остальное обмусоливание этой информации или лирические отступления. И не всегда это возможно оборвать. То есть рабочий вариант только сказать "Прости, мне сейчас некогда" и бросить трубку) Но он не очень красивый. А если человек по работе звонит, то и не прокатит - рабочее время. Варианты есть как остановить? "Мы теряем время" не помогает. Точнее "да-да" и понеслась... еще час прощаний Но час еще ладно. У меня завелся человек на 3! Вот это проблема. Половина рабочего дня уходит.

Вот звонит вам профессор, например)) Уважаемый всеми. Или Начальник (с большой буквы) или Сам (подставить нужное)? Конечно, это мой личный выбор - не стать грубой свиньей и поддержать полезные социальные связи))) Но.

На днях узнала в очередной раз, что я - творческая натура Все забыли, что я училась на кафедре кристаллографии(и кристаллохимии), окруженная матрицами, симметриями и расчетами, и что в школе писала контрольные за половину класса и ходила на допы по программированию, куда сама сдала экзамены - за себя и за свою подругу, чтобы не скучно было. А может помнили, но не знали, что кристаллы - это не только про бриллианты, а про физику, химию и математику. Причем высшую. Так что опять я осталась девочкой без математических способностей Хотя тете моей математика совершенно не мешала икебану сбирать)

Теперь я знаю, что такое инсайдер) Это человек, который "набирается наглости", пишет в личку близким какой-нибудь знаменитости, с которой что-то приключилось, потому что "мы все переживаем", выбивает расстроенных и растерянных людей на откровенность, а потом гордо несет благую весть в массы или печать. Еще и упоминая, что инфа от такого-то, так что верняк. Не про меня история. Просто офигела от того, насколько некоторые люди не понимают, что такое частная жизнь. Что не все фото можно постить без разрешения, что не всю узнанную информацию можно сообщать широкой общественности. Даже если это знаменитость. Да и если не знаменитость, то тоже.

1. Тревожные люди выходят иногда за грань разумного в перетягивании внимания на себя и свою тревогу. Личные границы? Нет, не слышали! Дура я, что всегда сначала иду навстречу в ущерб себе.

2. Мама в этом году удержалась от больницы в марте (тьфу-тьфу-тьфу!), зато не удержался кое-кто другой. Да вы ж издеваетесь!? Будьте все здоровы!

3. Наверное, мне всё же не нужен Козерог и Дракон. Я всё поняла. Мироздание, у нас отмена!

4. А еще можно не весь месяц жить в ритме 24/7, потому что у кого-то истерика, у кого-то ретроградный меркурий, кто-то хочет встреч, кто-то, наоборот, помирает и хочет попрощаться, а кому-то присрался мой мебельщик, который именно сейчас решил под благовидными предлогами упорно сливаться (и хоть бы человеческим голосом сказал: не буду, Наташ, сорян, а не присылал прайс 1,5 месяца - как я на него зла!!!!!). Я устала. Я просто хочу притормозить и потупить в сериалы с китайскими девственниками. А у меня впереди только армянский день рождения племянницы с конкурсами и кучей детей. Такой себе выходной.

5. Иногда очень хочу уйти в домохозяйки. Но это не поможет. Суета внутри)