Очень бесит, что дни летят быстро, и я ничего не успеваю, а завтра уже пятница зачем-то. Почти ненавижу ее. Можно еще один понедельник, пожалуйста?
Времени в сутках категорически не хватает даже в режиме "электровеник". И куда тут впихнуть повеселиться, погулять и пожрать не совсем понятно. И китайский я забросила. И не сказать, что прям много полезного сделала. Все недоделанным лежит. Это бесит больше всего))

Для меня самый депрессивный месяц года - это сентябрь. Когда лето уже точно ушло, но кажется, что зима еще где-то далеко. А она притаилась за углом. Зима и школа. Пусть это больше меня не касается, но в воздухе витает 1 сентября как символ несвободы) А ноябрь я люблю. За постоянные праздники, за скидки, за едва заметное новогоднее настроение и мигающие гирлянды, за первый настоящий снег, за дни рождения и за то, что конец года и выходные уже скоро, но впереди еще целых 6 недель, и подарки пока можно неспешно выбирать. И уже совсем скоро можно будет кататься на коньках и пить глинтвейн, заедая вафлями, а потом сидеть с друзьями в кафе и ловить едва проступающий новогодний вайб. Разве не чудесно?

Сегодня ясно узрела, что если я буду пить кофе, проживу лет 140, а без него меня точно разобьет какой-нибудь инфаркт. Внезапно утром оказалось, что кофе в доме нет, потому что хозяйка - безответственное существо, рожденное под знаком Стрельца, а потом понеслось: писала рекомендации клиентке по нутрициологии, затем сразу же метнулась картины с выставки забрать за себя и за представителей Южной Африки lol, там поболтала со всеми, потом домой приехала и как-то прям потянуло на диван и прильнуть к целительному нурофену. Измерила давление - 125/45. Люди помирают с таким. В общем, выпила чаю, собралась силами, добыла новый кофе и моментально снова человек с 110/70. Вот так я бросаю, да. Нечеловечески. Или нужно две недели плавно снижать дозировку. Или три дня на грани с инсультом)) И главное, я ж на него моментально подсаживаюсь. Перед операцией, кстати, вообще страшная вещь, потому что там ни пить, ни есть нельзя перед, а давлению как объяснишь? "Лейте кофеин прямо в вену?" И все равно люблю его, ирода. Хотя понятно, что надо с кофе заканчивать. Решительно и навсегда. Я слишком стара для этого дерьма)

Кто фоточки хотел с выставки, у меня только видео есть в телеге. Вы наверное, нафантазировали себе Третьяковку, но нет) Крутые места будут потом. Пока так. Мне нужен был опыт, факт и фидбэк от художников и галеристов, и я это получила.

В последнее время много ездила на метро. Не знаю, помните вы или нет, но у меня была акрофобия. Точнее больше страх лестниц. Жуткий, парализующий и иррациональный. В Ереване меня сводили с лестницы за руку. А московских эскалаторов я старалась избегать. У кого есть фобия, тот знает, что жизнь начинаешь выстраивать от нее)) И тут пришлось поездить по городу. Причем поездить в одиночку вечером и утром по станциям, которые я всегда избегала. (Несмотря на то, что отпустило меня уже года два как, я на всякий случай обходила эти станции стороной))) И.... ничего. 10 лет я высчитывала дорогу по эскалаторам, а оно взяло и прошло. Химия - великая вещь. Похоже, зацикливает человека реально на стрессе и кофе, но в итоге причина оказывается чисто химическая - недостаток определенных витаминов и микроэлементов. Почему мне никто раньше не сказал? Панические атаки и скотомы - это почти всегда витамины группы В и В12.

Стали ближе к Тютчеву (он оказался бабником и отцом многочисленных детей), чуть не утопили Муму (по ошибке!), посмотрели на живописные холмы, полюбовались на золотые листья. Кометы в который день не видно.
А еще рыжий кот вот.

С пятницы почему-то отчаянно хочется вернуться в Милан и жить там. Хочу говорить на итальянском, ходить по барам с подружками и снять квартиру в том же пенсионерском квартале с огромным парком, как раньше. (Хотя мы с моим тогдашним крашем хотели снять квартиру на корсо Гарибальди, чтобы недалеко было от тусовок, подруги/сестры и Дуомо) Сидеть на балконе вечером и слушать тишину и готовить каштаны. Я там уже не была 5 лет, и у меня ломка)



PS Чисто теоретически, конечно, я могу поиметь европейское гражданство. Но я такая дура, такая нерасчетливая и принципиальная дура... и всегда ей была))

PPS Не могу отделаться от чувства, что бабка насыпала ногтей со всех пальцев))))))

И кажется, 1 ноября у меня неожиданно выставка. Не персональная. Что я там буду выставлять, пока хз. Новое не успела в связи с нынешним тленом и безысходностью в моей жизни) А старое почти всё раздала. Надо срочно придумать что-то и доделать вышивки. Хотя бы две. Такая вот жизнь типичного Стрельца.

PS. Блин, еще в центре.

Закончилось пятое лето, за которое я не успела покататься на роликах Ужас. Надо хоть раз выбраться. Хоть завтра! Хоть возле дома))

Оказалось, что кармический мужчина и мужчина по судьбе - это два разных человека!!!

А вообще как-то я утомилась с многодневным поиском источника всемирного потопа, блудными дачниками и тревожными истериками. В итоге в ходе расследования было установлено, что протекал счетчик соседей двумя квартирами выше! Теперь я знаю весь подъезд в лицо Но сесть поработать с 7 утра удалось только в 16!

Мы еще не начали особо ограничиваться в еде, а я уже похудела на 2 кг.

Думаю я. Если все заказчики, которые "чуть позже" разом придут в конце сентября- октябре, то я помру, пожалуй. И надо скорее доделывать картинки к текущему проекту. Пока не началось. А я не могу, у меня 37 августа))

Многих вещей мы не достигаем, потому что не верим, что справимся, или не верим, что результат что-то нам даст или мы не хотим иметь дело с тем, что нам даст этот результат) А не отказываемся мы от них, потому что это позволяет нам чувствовать, что мы что-то делаем для своего будущего.

1. Не верим, что справимся, даже видя примеры. И часто на самом деле ничего не получается. Потому что вкладываемся мы в не получится, а не в получится) Почти каждый момент мы совершаем действия не "для", а "чтобы не". Подсознательно, конечно.
2. Не прикладываем усилий, потому что не уверены, что результат как-то положительно изменит нашу жизнь. А может, он как раз изменит ее так, что станет ясно - причина в другом! А тогда получается, что усилия будут напрасны. Какой здоровый мозг на это пойдет вообще?
3. Материальное - инструмент, чтобы почувствовать чувства. Мы всегда достигаем чувств, а не вещей. И частенько переносим чувство из другой области на какое-то вообще левое действие в реальности. Например, девушка стремится обрести идеальное тело, чтобы быть любимой. Но внутренний голос ей подсказывает, что любимой она через это не станет. Да и полюбить ее вообще-то мама должна и не здесь, а тогда, а это уже невозможный миша. Ну и как бы к чему тут ноги? Или родить ребенка (выйти замуж/заработать миллионы и т.д), а истинная цель лежит в другой плоскости. И поставленная задача нам не сдалась вообще. Она лишь прикрытие. Вот и всё.

А вы знаете, почем нынче сделать нейросеть с графикой, а? Интерьерную. Довольно сложную. Но не прям очень. Какой порядок хотя бы?)

Вчера звонила мой бывший научный руководитель сообщить, что скоро снова меня можно будет легко найти в интернетах по полному имени. В принципе, это и сейчас возможно, если вам интересна моя диссертация) Наша кафедра (и наверное весь факультет, а может и университет) делает полный список своих актуальных и бывших сотрудников. Надеюсь, фото можно будет прислать красивое, а не запихнут старое, где я молодой рыжий хомячок) Хотя возможно, что так и лучше. Там будет и фото, и возраст, и кто такая)) И не исключено, что весь список статей. Тут они палку перегнули, конечно, я все не найду. Некоторые меня по-разному транслетерировали, и я не о всех своих статьях, где соавтор, в курсе.
Иногда так хочется вернуться в науку... а потом так не хочется! Будто прошел этот период безвозвратно. Для меня лично. Как интерес.

Джорналсы снятся мне всегда в каких-то полукошмарных снах. То пещера, то полузаброшенный вокзал и зал ожидания на втором этаже с, внезапно, кафе и чебуреками, в котором мы что-то должны пересидеть. То ли вообще, то ли поезда дождаться, который тут походит раз в сутки. Сидеть с чебуреками намного лучше, чем без них. 🤣 И приснились, мне кажется, вообще все отсюда - это была огромная толпа из знакомых и незнакомых лиц.

У меня сейчас что-то среднее между командировкой и отдыхом. Думала доделать вечером 3д. В итоге туплю с собаками и котом 🙈🤦‍♀️

А еще я иногда не очень уверена, что я не ведьма. Помните, несколько постов назад писала, что пытаюсь обойти блоки в своем подсознании через чакры, медитации и магию? Тут началось такое! Не скажу что именно, но примерно как если бы тот самый "полковник в отставке" из Африки реально оставил за красивые глаза наследство в несколько миллионов долларов а блоки на месте 🤣🙈😆🤪
Будем практиковать. Мне ещё нужна яхта, домик с бассейном и красный "ягуар".

1. Мёрзла в майских сугробах
2. Ела круассаны у подъезда знаменитости.
3. Волновалась. Ничего не успевала. Опаздывала.
4. Гладила множество котов.
5. Работала с веранды с видом на зелёный сад.
6. Купалась в море.
7. Сгорела, несмотря на крем 40+. Потому что в море надо купаться чаще 1 раза в 5 лет. И не целый день.
8. Целых три дня ничего не делала, хотя и нужно было
9. Ела черешню вёдрами. 🙈
10. Отказалась выходить замуж за хорошего парня и его деньги . (это долгая история))

В июне планирую продолжать: грибы, классные проекты, закаты-рассветы, люпины и, возможно, дойти до идеальной формы в бикини 🤣

Лет до 35 я была уверена, что любовь = лёгкость совместного бытия, уважение и влечение. На деле оказалось, что далеко не всякий человек готов быть собой в отношениях. А если он не готов быть собой, то и принятие ему не нужно. И любовь тоже. И легкость совместного бытия. Некоторые вообще видят романтические отношения как вечное сражение Инь и Ян и бьются до последнего, а когда силы иссякают, просто сбегают с поля боя, называя разные причины. Меня это поразило до глубины души) Я была уверена, что какие бы травмы у человека в жизни не случились, сталкиваясь с любовью и принятием сложно это всё оттолкнуть, чтобы снова ввязаться в сомнительный бой. Но есть люди, которые сложностей не боятся Они сражаются не за кусочек тепла, а ради самого рубилова. И это совершенно рушит теорию о том, что "надо просто встретить своего человека". Ведь, во-первых, воюют всегда с двух сторон. Во-вторых, даже если противники идеально равны, вокруг есть обстоятельства, а потому рано или поздно кто-то побеждает, а кто-то проигрывает. В-третьих, со "своими" войны не ведут.

Слушайте, а вы умеете в нейрографику? Я умею несколькими путями. И тут начала смотреть, что с тем, что я прорабатывала с ней, и как-то офигела. Мне казалось, что не сбылось почти ничего. Но это вообще не так. Просто в одном случае я загадала любовь мужчины. и не получила той, что ожидала, но не могу сказать, что не получила вообще. Нет, я получила ее резко и на 200%) Просто он не мог любить меня так, как я хотела. Причем тогда. А сейчас бы мог, но мне уже не надо)) А еще я и ездила, куда хотела, и квартиру поимела, и вообще много что. Но все сбылось. Не совсем по тому алгоритму, по которому я планировала, но абсолютно всё.
А у вас что, кто знает и делал? Просто интересно.

И вот я думаю две мысли:

1) Хотите научу? Но это для упертых инструмент. Рисовать не обязательно уметь. Но помочь может даже похудеть. И вообще по жизни.

2) А не устроить опять какую-то совместную фигню с похудением в телеге. С применением нутрициологии, вот этого всего, давления социума, потому что в чатике сложнее слиться , и даже интерьерных приемов. Потому что если вы будете есть из синей тарелки, то фиг вы съедите столько, сколько из белой или, упаси Господь, оранжевой. Я уже выпадаю из штанов, но как вы видели на предыдущей фоточке, мне очень даже есть куда худеть к лету. А я еще и упражнения знаю на попу, осанку и живот. на 10-15 минут. Я ими поддерживаю мышцы на случай, если захочу вернуться в балет. А я ленивая Ж)) И еще знаю как слить отек за несколько часов и организовать молодость лица - это упражнения+массаж. Но с другой стороны, я точно знаю, что многие не похудеют, потому что у них надо сначала что-то сделать с эндокринной системой. И стоит ли вообще все это разводить тогда?

Пока гадание на погоду получилось точнее официального прогноза. Прогноз сначала пообещал жаркий май, до +30 (!), а потом внезапно передумал и начал обещать заморозки, но отопление-то уже выключили. Карты же сразу обещали холод, снег, холод, а потом тепло. В самую последнюю неделю Надо на июнь разложить. У меня плохое предчувствие, что пуховик убирать пока рано И вообще нужно уезжать. Потому что если я останусь тут, я сделаю кучу работы, которую мне делать не нужно. И еще потому, что когда ты уезжаешь в июне недели на две-три, есть чувство, будто лета было 2. В нашем климате это очень важно) А у меня, можно сказать, две чужие дачи, и одна почти своя