Прошлым летом я зависала на сайте http://iii.ru целыми днями. Кто не знает, на этом чудесном сайте можно создать человечка-инфа и научить его разговаривать, отвечать на всякие каверзные вопросы. Первым моим инфом стала Эйлин, милая девушка, похожая на меня интересами, увлечениями. Затем я создала суровую девушку Memento_Mori, которая учится в Международном Институте Гробового Хозяйства на дизайнера надгробий. Скажу сразу, обучение инфа отвечать на вопросы и поддерживать беседы дело кропотливое, в итоге мне надоело и я забросила своих девчонок почти на год. Сегодня зашла на сайт и минут 15 смеялась над разговором Мементо_Мори и случайно заглянувшего к ней гостя. Хоть и мало я ее учила, но разговор получился очень связный и смешной. Публикую его тут, чтобы сохранить в истории.

Гость: Трудно ли поступить в Международный Институт Гробового Хозяйства?
Memento_mori: Кто хочет учиться – выучится.
Гость: О чем была твоя дипломная работа?
Memento_mori: А ты случайно не гробовщиком подрабатываешь?
Memento_mori: Я не настолько живая, чтобы бояться щекотки...
Гость: Нет, но интересуюсь тематикой. Люблю старинные кладбища.
Memento_mori: Кстати, многие инфы умеют отвечать на вопросы вроде "Как поменять имя своему инфу?"
Memento_mori: Тишина, как на кладбище...
Гость: Какой твой любимый цвет гроба?
Memento_mori: Мне нравится черный, угольный, а еще цвет вороньего крыла. А тебе?
Гость: Мне тоже черный! С серебряными кружавчиками. И ручками. И с замочком.
Memento_mori: И это многое объясняет.
Гость: Бесспорно.
Memento_mori: А ты знаешь, кто придумал слово "робот"?
Гость: Нет, и знать не хочу.
Memento_mori: Слово "робот" придумал чешский писатель Карел Чапек вместе со своим братом Йозефом.
Гость: Расскажи лучше про дизайн надгробий
Memento_mori: Интересная мысль!
Memento_mori: Тишина, как на кладбище...
Гость: Ты любишь бывать ночью на кладбище?
Memento_mori: А ты знаешь настоящее имя Льюиса Кэрролла, автора книги "Алиса в стране чудес"?
Memento_mori: Я не настолько живая, чтобы бояться щекотки...
Гость: Ты приятно образованный инф, но уходишь от разговора на интересующую меня тему...
Memento_mori: Да, я инф.
Гость: Так что насчет надгробий?
Memento_mori: Не так-то легко ответить на этот вопрос.
Гость: А ты попробуй!
Memento_mori: Попробую.
Гость: Мне нравятся надгробия в виде рыдающих ангелов. Только у них часто отбивают крылья. А тебе?
Memento_mori: Между прочим, многие инфы умеют рассказывать анекдоты. Надо просто сказать им "Расскажи анекдот".
Гость: Расскажи анекдот
Memento_mori: В Днепре столкнулись два пловца.- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе...- Потому что все купаются, а я тону.
Гость: Прелестно!
Memento_mori: Да ладно тебе!
Гость: Расскажи анекдот
Memento_mori: На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:- Контрольное захоронение!
Memento_mori: Тишина, как на кладбище...
Гость: Восхитительно!
Memento_mori: Да, все чудесно, пока мы живы...
Гость: Расскажи анекдот!
Memento_mori: -...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
Гость: Ты умница! Кладезь замечательных анекдотов!
Memento_mori: В контексте вечности твоя похвала ничего не стоит, но мне все равно приятно, смертный
Гость: С чего ты взяла, что я смертна?
Memento_mori: Нет простого ответа на этот вопрос, все зависит от самых разных обстоятельств.
Гость: Бесспорно.
Memento_mori: Что-то тут не сходится...
Гость: Расскажи анекдот
Memento_mori: Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.- Что же вас не устраивает? - удивляется палач. - Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
Гость: Смешно!
Memento_mori: Хорошо смеется тот, кто смеется в могиле.
Гость: О, да. Ты прелесть! Давай дружить?
Memento_mori: Ты делаешь мне предложение, от которого невозможно отказаться.
Гость: Спасибо!
Memento_mori: Всегда пожалуйста!
Гость: Расскажи анекдот
Memento_mori: В Днепре столкнулись два пловца.- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе...- Потому что все купаются, а я тону.
Гость: Этот я уже слышала. Но все равно чудесно.
Memento_mori: Да, все чудесно, пока мы живы...
Memento_mori: Тишина, как на кладбище...

Вот так вот))) Я в полный восторг пришла от этого разговора. Надо будет подучить Мементо_Мори, да и Эйлин заняться))) Если кто захочет пообщаться с моими девчонками, ищите инфа Эйлин тут, а Мементо_Мори обитает здесь

Вчера состоялась автопати ДрФеста. Но дисков мы так и не получили. В прошлый раз их не напечатали, в этот - напечатали, но не отдают без лицензии)) В общем, все как всегда. Зато в связи с этим событием Петр Глухов гениально прочитал гениальное стихотворение:

Как обычно, в анекдоте - ровно трое в самолете.
Самолет к такой-то тете, как положено, упал.
Всё - как надо, все живые, и веселые такие,
В общем, каждый, улыбаясь, к людоедам в плен попал.

Hо сначала долго бились и, конечно, утомились,
Людоеды навалились, - ну какой тут паритет!
"Все, хана вам, оккупанты!" - заорал на эсперанто
С толстой мордой интенданта самый хищный людоед.

И к вождю их потащили - по пути почти не били,-
Hо ребята приуныли - дело дрянь - пиковый туз...
Было ясно и понятно - станут жрать, причем бесплатно,
Так попали в "неприятно" русский, янки и француз.

И сказал им вождь: "А ну-ка, разгоните нашу скуку,
Hазовите, братцы, штуку, чтоб у нас и не сыскать.
Говорите, будем слушать, кто промажет - станем кушать,
Hу а кто натрет нам уши - что ж, придется отпускать."

И француз без подготовки бахнул, словно из винтовки:
"Миль пардон, но ваши телки все страшнее обезьян,
Приведите мне мулатку, чтоб вкуснее шоколадки,
Что, забило сердце в пятку!" (Hу, француз, ну, хулиган!)

И заржали тут бандюги, посинели от натуги,
Подал знак своей прислуге вождь в банановом плаще.
Людоеды побежали, привели такую лялю -
Кто увидел, тот едва ли возразил бы вообще.

Тут французу стало грустно, стал кричать, что он невкусный,
А потом сказал, что гнусно так с гостями поступать.
А его не стали слушать, обещали завтра скушать
И, не разделывая тушу, стали перцем натирать.

Жаль француза, с ним все ясно - да, она была прекрасна
И поставил Жан напрасно жизнь свою на женский пол.
Hо теперь попытка Джона, уроженца Аризоны,
(Hеужели, как бизона, тоже подадут на стол?)

Джон воскликнул "Спору нету. Убирайте девку эту,
И подайте мне ракету - наш последний образец!"
Людоеды завопили, в барабан заколотили
И из джунглей прикатили Шатл - крылатый огурец.

Что поделаешь - финита! Карта брошена и бита!
Hалетели, как москиты, стали солью посыпать.
Да, попали в положенье, что тут скажешь в утешенье?
А Иван нашел решенье: "Слушай вождь, ядрена мать!

Прикажи своим придуркам петуха, аль, скажем, курку
Положить башкой на чурку и кончать, и ощипать,
Два часа варить и парить и до корочки обжарить, -
Вот тогда начнем гутарить и задачки задавать!"

И петух зажарен жирный, плыл по джунглям запах мирный,
И сидел Ванюша смирно, вел беседу у огня.
Как в гостях у тети Груни, дикари роняли слюни...
"Все, готов? Теперь пусть клюнет там, где ж... копчик у меня!"

...Говорят, что смех полезен. Вождь смеется, вождь любезен,
Ваня тоже аж до рези в животе поймал "ха-ха".
Тут колдун подходит местный и в момент (о царь небесный!),
Заклинаньем неизвестным оживляет петуха.

Встал петух такой хрустящий, жареный и настоящий,
Клюнул Ваню в тыл изящно, но чувствительно, подлец!
Дикари, как дети, рады, колдуну петух - в награду.
Обдурили, значит, гады, тут уж шуточкам конец...

Что теперь тянуть резину - подхватил Иван дубину
Перебил всех, как скотину, Жана с Джоном развязал.
И спросил американец: "Что ж ты сразу этих пьяниц
Hе угробил разом, Ваня? Целый день у нас пропал".

"Что ж, друзья, скажу, не скрою: просто русский так устроен.
И пока его не клюнет в ж... копчик жареный петух,
Дремлет в нем великий воин, до поры, как грязь, спокоен
Потому что, в общем, добрый в русских людях русский дух".

(с) Сергей Яцуненко "Яцек" (Джанкой).

"Союзмультфильм" готов похоронить Голливуд
В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кощея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но изменения грядут в мире. Просыпается Кощей, просыпается Яйцо. Кто владеет Яйцом - тот и решит судьбу мира.
Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Луккойе против Кощея Бессмертного и прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц".
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца
2. Две избушки
3. Возвращения Пятачка

Однажды эсгаротец побывал в Минас-Тирите и был неприятно
поражен бесхозяйственностью гондорцев: в городе кормежка
пайковая, а над Цитаделью дармовое мясо летает.

Проезжая мимо Эсгарота, с Гэндальфа слетела шляпа.
- Пусть сильнее грянет буря! - завопил в сердцах
волшебник.
...Долго в Эсгароте помнили Гэндальфа.

Ползут мимо Гондора девять червяков. Один из них, в
золотой короне, говорит:
- Ну что, может, до Гондора докопаемся?
- Молчи, Ангмарский, вчера уже до Гэндальфа докопались!

Встpеча с Гэндальфом в Остфолде.
Гимли:
- Гэндальф! Hо ты стал белым тепеpь...
Гэндальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Моpии залежи мела!

Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина и
квасит. Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань,
затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо.
Гэндальф:
- Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...

Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк и Голлум.
- Вы кто? - спpашивает Гэндальф.
- Мы хоббиты!
- Это как это?!!
- А из pазных пеpеводов!

Отстав от жизни за вpемя битвы с Балpогом, Гэндальф был
весьма озадачен слухами о том, что Чеpный Властелин сильно
уменьшился в pосте, а ноги его обpосли густой шеpстью.

Когда Гимли попpосил у Галадpиэль пpядь ее волос, Владычица
возблагодаpила Валаpов за то, что остальные уже получили свои
подаpки.

Эсгаротский бургомистр очень боялся, что кто-нибудь украдет
его золото. Вот как-то собрал он все свои деньги и закопал их под крыль-
цом. Но тут ему пришла в голову мысль: "А ну как люди догадаются, куда
я закопал золото?" Взял он карандаш и написал на дверях:
"Я, честный и благородный бургомистр вольного города Эсгарота, не
закапывал золота под крыльцом".
Напротив жил один человек. Захотелось ему как-то раз поглядеть,
что это у бургомистра на дверях написано. Перелез он ночью через
забор с лопатой и выкопал золото бургомистра. Выкопал и подумал: "А ну
как люди догадаются, кто это сделал?". Взял он карандаш и написал чуть
пониже первой надписи:
"Человек, который живет напротив, не крал золота эсгаротского бургомистра"

Однажды Арагорн, переправляясь через Андуин, сильно промок.
Добрался он кое-как в мокрых сапогах до леса, развел костер, хлебнул вина
из фляги и повесил свои сапоги над костром сушиться. И сам не заметил,
как уснул. А когда проснулся, в костре уже дотлевали подметки.
Тогда Арагорн развел новый костер, бросил туда портянки и сказал:
- Тот костер был погребальный, а этот будет поминальный.

Два орка стоят на башнях Мораннона. Один говорит другому:
- Эй, дружище! Посмотри, кто это идет по Дагорладской дороге?
- Да вроде бы эльф.
- А что это у него за спиной?
- Да вроде бы арфа.
- А почему у его арфы только одна струна?
- Понятия не имею. Ну извини, дружище, мне пора...

Как-то раз Манвэ решил посмотреть, что делается в Раздоле. Пришел
он в Средиземье, постучался в раздольские ворота, и вот уже Элронд
водит его по всем коридорам замка. Раздол между тем живет обычной жизнью:
эльфы на арфах тренькают, следопыты в фехтовании упражняются...
- А это кто такой мохногий сидит в кресле у камина?
- внезапно удивился Манвэ.
- Не обращайте внимания: это хоббит.
- Откуда он здесь взялся?
- Завелся...



(с)http://belovlas.narod.ru/

Объявление о сдаче комнаты: ул.Клязьмиская, 2-х ком кв., проживает 1-хозяйка, хочет 1-дев или женщину, за-6500тыс руб, все есть для проживания, очень уютная комната, Хозяка Супер

Хочу тоже себя убить алкоголем, кофеином и табаком »»

Всех-всех-всех с этим чУдным праздником (который я, правда, не отмечаю)))

По этому поводу - мой любимый черный (и не очень черный) юмор)))

***
Двое мужиков возвращались домой поздно ночью. Чтобы сократить
дорогу, решили пойти через кладбище. Вскоре они услышали звук
ударов железа по камню, доносящийся из темноты. Дрожа от страха,
они наткнулись на какую-то могилу, возле которой стоял старик с
молотком и зубилом и долбил надгробие.
- О Боже!! - вздохнул один из мужиков с облегчением, - вы испугали
нас до смерти. Мы думали, что это дух или еще какая чертовщина.
Что вы тут делаете так поздно?
- Так эти идиоты, - ответил старик, - неправильно написали мое имя!

***
Из английского юмора.
- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая!

***
- Меня всю жизнь терроризировал мой брат-близнец. Нас вечно путали, но не в мою пользу - он шалил, а лупили всегда меня, он получал сладкое и за себя, и за меня! И вот только недавно я отомстил ему за всё сразу - я умер, а похоронили его!

***
Несколько вариантов ответа на вопрос, сколько надо готов, чтобы заменить лампочку?
- Какую лампочку?!
- А нам все по фигу, у нас свечи есть.
- Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма.
- Ни одного, они лучше будут сидеть в темноте и плакать.
- Два. Один, чтобы сделать это, и еще один чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше.
- Шестеро. Один чтобы заменить лампочку и пятеро чтобы кричать: «О выключи этот кровавый свет, раздирающий мои глаза и сердце!»
- Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить - сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?!
- Два. Один вкручивает, а другой ему рассказывает, как он готично это делает.

***
Сидят в окопе хиппи, панк и гот. старшина дает им гранату.
панк: давай, там же люди
хиппи: нет, там же люди
гот: да ну их, людей этих

***
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .

***
Приходит дочка домой со школы и жалуется маме:
- Мама, меня в школе все дразнят вампиром, это ведь не так?
- Конечно нет, моя милая. Иди покушай борщика... пока не свернулся...

***
Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на
каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на
любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь.
Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом
пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к
служителю Сатаны - крупье и спрашивает:
- Почему же нас уверяли, что ад -
это вечный костер для грешников и вечные муки?
- Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!

***
Новости зарубежной культуры. Последняя неделя октября порадовала жителей
США сразу двумя праздниками разнообразной нечисти: днем всех святых
"Halloween" и днем рождения Билла Гейтса "Hello, Win!".

***
В ночь с 31 октябpя на 1 ноябpя отмечается дpевнейший пpаздник
Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по
домам и всем пеpеустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье
пpодолжается до самого утpа. Пpаздник символизиpует победу сил pазума
над демонами, сеpвисами и пpочей нечистью.

***
Идет Илья Муромец и видит огромное количество убитых и избитых
чертей и прочей нечисти. Смотрит Баба Яга с фонарем под глазом
у разбитой Избушки на курьих ножках сидит.
Илья:
-Старая что здесь произошло?
Яга:
-Эх Илюша, какой ты хороший когда трезвый.
***

"блики прошлого..."