*мама - купи мне книщьку!*
*пусть папа покупает..*
*ПАПА!.*
*тебе какую?*

счастливая семья. я сижу на площади с садиком, поджавши лапы, (ветер, дощь) и сама себе напоминаю собаку, из тех которые ходят полежать и пригреться к людям, но людям до них дела нет, да и самим собакам тоже не особо...
но даже собаке нужна семья. вот пусть меня заберут эти двое, у которых, под их вывеской, то и дело лежат какие-нибудь собаки и коты, а мне много не надо, ну будка, ну кость...
в смысле, я же даже травоядная...
но они ничего не знают. по загривку потреплют и спешат на свой вечерний автобус...
а может у них там, дома, уже давно своя собака есть

вот чего со мною случилось хорошего, так это концерт Perfect Square. я вот щас его слушаю, и такая меня абсолютная, безусловная радость обволакивает)

те люди, которые уверяют, что я стала другая, не имеют понятия о том, какая я была до этого

утром в середине вокзальной площади на тебя смотрит весь город, как ты ищешь в рюкзаке ежедневник. в нём самые важные номерки, и карточка. для таксофона.)) для ржавого ветхого, на самом углу этой площади с проспектом. рядом с трансформаторной будкой. сонце обжигает лицо, пока нажмёшь на все непривычные кнопки с цифрами, и там, в трубке, кто-то сонный, но добродушный: *а вас много?* - *нет - я одна!* - *есть один номер. но только до воскресенья...* - *ой, мне как раз!.. я приду в течение часа*
кофе, молочный, перчёный. и полный рот прогорклого дыма. и дымом пахнет весь мир, до неба. и рюкзак, и рубашка со всеми её неповинными клетками тоже теперь. кофейня, улица, ветка метро - всё пахнет дымом (паровозным, смоляным) и всё залито сонцем. и ветер - сильный морской! а сонце щедрое, свежее, раннее. какое может быть только здесь и только весною, и утром. и можно всё. можно взять, повинуясь неразборчивому зову души, в ларёчке опять_этих_журналов и подумать про книжный, и на ходу перечислять себе названия знакомых и незнакомых улиц, и при появлении знакомых радоваться как при виде родных, потому что они же и есть родные, а если не они, то больше нету никого. в хостеле можно сбросить ношу - все эти журналы и три килограмма ткани, пока не вобравшей три ночи дождей, и там же облиться из очень ржавого душа очень ржавой водой - которая прекрасно пахнет зелёной глубиной финского залива, железом и путешествием. вообще всё можно! запрещения не действуют!.. запрещения - это абсурд, и вся жизнь - тоже абсурд - ничего серьёзного... можно даже залезть в парке в лодочку и выгрести в самый дальний угол озера, чтобы лежать спиной на разгорячённой скамейке и видеть небо и слышать, как здорово пахнет эта мутная вода, вся забросанная свежими зелёными листьями, пить этот сияющий воздух - и пить и веселиться, и слышать уток и чаек, каких услышишь только здесь - вот здесь в этом инопланетном городе, в его длинноэтажных дворах, над рыжими крышами, среди трёхсотлетнего граффити. а потом ещё кофе, горький, с дымом, где-то, с блокнотом-чернилами. и дождь пойдёт. всё как задумано, и всё как будто бы на самом-самом рассвете..
Питер, май.
май, острова, дым, какое-нибудь кислое опять пиво или густое вино, заменяющее завтрак (вернее, ужин), паруса и пароходные гудки - далеко, в гавани, плеск, сумерки под тёмно-синими тучами, когда ещё раз пойдёт дождь, туман в летнем саду, худая кошка в букинисте (под зимней ещё вывеской *закрывайте двери, берегите кошку*), громыхающий трамвай с разбитыми стёклами, который уносит тебя бог знает куда, на веки вечные...

вот я иногда что-ниб такое делаю, чтоб набежала толпа и все бы восхитились. как сейчас: перелистываю маленькие сообщения, в которых написано, что я милая и я замечательную идею придумала ) и *позитивный пост*, и *прям сразу к вам туда захотелось*..просто когда-то ребёнок, которым я была, мечтал, чтобы его кто-то (хоть кто-то) похвалил однажды - за рисунок или просто так, без повода, сказал бы только: молодец!)
или без слов! господи. это так легко - просто красиво жить. чтобы ещё от красоты твоей жизни ещё в радиусе разлетались бы бабочки с птичками.
потом уже всё стало приходить ко мне. но чувство что я ничего не могу, тщательно выращенное в моём организме с самого-самого начала - оно штука прочная, почти вечная. это мне так повезло. мне встречались люди, которые очень помогали мне.
а люди так расцветают, когда их одобряешь - быстро, почти что вежливо мимо идя - да? - говорят - ну я.. да, люблю рисовать ваще-то...
всегда одобряйте детей, слышите? всех! если нету своих, то остальных любых детей, какие только бегают около вас - они вас запомнят, вы будете их персональной принцессой или же персональным добрым дядей с бородой - они вас запомнят и до старости будут вас любить, это я вам точно говорю, а вы сделаете их счастливыми, даже если всего-навсего погладите их по голове.
[начиталась Айванхова]

бой сердца вступает под диктовку мыслей, если импровизировать с их громкостью. я всё пытаюсь слушать что-то. заряжу плейлист моего (незнакомого мне) единомышленника, пусть эта музыка заполнит всё. пространство, время, сердце. странно. меня можно повесить на маятник, я тут буду спать. я буду слушать до конца, каждую ноту.
мокрый Город так щедро расстилает передо мной самое красивое - а мне сейчас и мхи на балконах с обёрточным листами, и круги на прудах - всё хорошо - и огромный ч-б кот, который вечером встретил меня в парадном своим классическим (мяо) - специально, чтобы я покинула его с лёгким сердцем. чтоб оставила все свои капюшоны и забыла о них.
любовь к Городу преобразилась наконец у меня в нечто ничем не стесняемое, в бесконечное, как взгляд в небо - смотришь и смотришь. живёшь и живёшь. конечно, я буду всегда хотеть видеть капли тёпло-рыжих фонарей в синем питерском небе, да.
но это как черта моего характера, как один из моих блокнотов - просто данность. и ещё как настроение. как настроение шляпы: ты любила когда-то эту шляпу, таскала её по всем перипетиям, и вот вертишь её в руках и вдруг даришь подруге, у которой целый год бережно хранился твой чемодан с зимним гардеробом, потому что подруге она как-то лучше, да ещё и чёрная, под цвет. как-то так. нет.. или не так. слишком много всего. главное много вот этого вот, тум-м-м.. тум-м-м-м...
а потом, уже в путешествиях, вернуться, вспоминать: а вот в этом доме, в том окне, я... а вон тот мост... а вот на углу этих улиц я вымокла, как мышь. стояла на перекрёстке и дрожала, и пыталась разрешить мучительный довольно вопрос о том, куда деваться.
это я вспомню через несколько лет и мне станет смешно, что никогда у меня не было и нетушки зонтика.

теперь я больше не...
не...
...............
..никогда.

и вот что я наделала!
сама не понимаю)
зато нашла картинку. вот дома её повешу. хоть картинку нашла - и то хлеб )
счас заходил в магазин знакомый со множеством имён. весь очень крутой, с квакающей мобилой, не замечает меня постольку же поскольку и интерьер, прохаживается и болтает, а я сижу в уголке и тихо улыбаюсь ))
*а подскажите, пожалуйста* - говорит )
*здарово!* - говорю я )) - а он говорит: *а-а-а! это ты?!!*

гкхм.

осень в воздухе
холодно
уже по-настоящему холодно по ночам - просто так не поспишь на холме. а я думаю про сентябрь - про поход с рюкзаком.
всё как-то необязательно.
дети... все дни я вижу и слышу разных детей и много делаю попыток разговаривать с ними. отвечать им на их взгляды - они на меня смотрят очень часто. чаще даже придирчивых взрослых. а взрослые к своим детям относятся неправильно, почти все. мне кажется чудовищно несправедливым, что на детей смеют кричать. вообще, что бы они ни натворили. и ..и всякое недовольство самим фактом существования детей - это ваще жесть, как я теперь с сожалением понимаю на своём примере. ругают, дёргают за руки - а ну, типа, не лезь, не трогай, не мешай - обижают. за что?? плохо. редко встретишь нормальную семью.

...слушала гитару на берегу - пока совсем не сдуло меня ветром - записала - в записи: гитара, море штормит и детский смех, такой, когда никто не останавливает, смейся - не хочу..редко такое бывает.

меня постригли. чу-чуть. надо было, конечно, в новолуние. но это вообще неизвестно, когда оно будет, новолуние. может быть, я его вообще просплю, как сегодня весь день проспала..
странно, что люди долго не могут смотреть мне в глаза. посмотрят пару секунд - и прячут взгляд.
и в формспринге никто, кроме единственной моей собеседницы, не спрашивает ничего.
я больше никому не нужна?.. это-то не страшно, но вот
*и кошка ходит насквозь*...