этот дневник где-то застрял. там (тут) меня уже давно нет. быть невидимой оказывается сложно, когда ты самый обычный человек. который жалеет, что не родился когда-то в Петербурге, который скоро уедет в Крым, который ворчит на собственное детство и смеётся над собой, который, возможно, странен, но не страннее зимних чаек в гнёздах вдоль всего канала Грибоедова, поливает чужие умирающие цветы через три дня, по ночам греет чайник и нос, ходит по галереям и книжным лавкам, смотрит как из глубины неба сыплется снежная крупа, скрывается под наушниками, в которых классика и саундтреки, носит очень толстые свитера и оборачивает во множество оборотов шарфом, любит имбирь и молочный улун и лимонные дольки, засыпает во время кино включённого вконтакте, а по утрам всегда мрачен без повода (пока не встряхнёт себя за шкирку и не настроится поразнообразнее) - как будто ничего такого.
и всё-таки этому человеку чего-то не хватает.
то ли он не отбрасывает тени, то ли што.

музыка Flightless Bird
состояние исчезнуть

передумывала свой список намерений. он оч длинен, и в самом его дальнем конце есть выделенное голубым как несбыточное: открыть своё кафэ и назвать его.. ну так и назвать - *Невидимое кафэ*. занесла над этим пунктом перо и залипла. думаю, может открыть вовсе магазин кексов, где были бы одни только кексы, где-нибудь посреди весёлой доброй Финки, под вывеской: *Keks only*. или *The best keks*. и подавать блондинам финнам с семьями - к кексам какао и комиксы. а, может быть, у вас есть что-нибудь ещё?.. или только кексы* - да, пожалуйста, вот вам меню. можете заказать завтрак на троих. если хотите, повесьте панамы вот здесь. я бы бегло говорила по-фински, я бы носила фартук и клетчатые гетры и на боку бы у меня восседал важный маленький финик и мотал бы с любопытством своей лохматой рыжей головой..
а хоть и голубое, а прикольное)

увидела во сне, как мы собрались с двумя существами, к которым я была некогда очень расположена (а теперь все растерялись и ничего), и вспоминали - так нежно - моего кота, которого я сшила из джинсы и многа пуговиц. где он остался? там и остался - на Косой линии, заваленной мягким снегом?..
а было совсем другое, я глотала горький воздух и старалась говорить покороче, и мы придумали, чем займёмся в новогодний вечер - возможно - хотите, расскажу.
вообще какие новые года бывают у кого?..
вот этот год я встретила замечательно как никогда - первый мой такой хороший: и он весь у меня такой радостный, такой разнообразно красивый. и чутка дурацкий - а как же.)
приметы тут ни при чём! просто, поделитесь,)

музыка *I love you baby*

да, очень удобно спать с этой кофтой. с этой кофтой. с этой. именно.
а хочется на сам деле жареных пельменей, и пива 1664, и анимешный сериал, вот.
дать же мне можно из всех этих гадостей только-только анимешный сериал - но и то не весь.
приятно иногда себя ограничивать в чём-то.
чуть-чуть.
здорово было бы пофоткать, но мой телефон-с-камерой сломался(

состояние уминаю кофту

какой-то пьяный мэн, улетающий в израиловку, забрал все мои акварели с книжномагазинных стен и взамен вручил мне 200 рублисов ) я спокойно добавила их в копилку.

я что-то придумаю _

бой сердца вступает под диктовку мыслей, если импровизировать с их громкостью. я всё пытаюсь слушать что-то. заряжу плейлист моего (незнакомого мне) единомышленника, пусть эта музыка заполнит всё. пространство, время, сердце. странно. меня можно повесить на маятник, я тут буду спать. я буду слушать до конца, каждую ноту.
мокрый Город так щедро расстилает передо мной самое красивое - а мне сейчас и мхи на балконах с обёрточным листами, и круги на прудах - всё хорошо - и огромный ч-б кот, который вечером встретил меня в парадном своим классическим (мяо) - специально, чтобы я покинула его с лёгким сердцем. чтоб оставила все свои капюшоны и забыла о них.
любовь к Городу преобразилась наконец у меня в нечто ничем не стесняемое, в бесконечное, как взгляд в небо - смотришь и смотришь. живёшь и живёшь. конечно, я буду всегда хотеть видеть капли тёпло-рыжих фонарей в синем питерском небе, да.
но это как черта моего характера, как один из моих блокнотов - просто данность. и ещё как настроение. как настроение шляпы: ты любила когда-то эту шляпу, таскала её по всем перипетиям, и вот вертишь её в руках и вдруг даришь подруге, у которой целый год бережно хранился твой чемодан с зимним гардеробом, потому что подруге она как-то лучше, да ещё и чёрная, под цвет. как-то так. нет.. или не так. слишком много всего. главное много вот этого вот, тум-м-м.. тум-м-м-м...
а потом, уже в путешествиях, вернуться, вспоминать: а вот в этом доме, в том окне, я... а вон тот мост... а вот на углу этих улиц я вымокла, как мышь. стояла на перекрёстке и дрожала, и пыталась разрешить мучительный довольно вопрос о том, куда деваться.
это я вспомню через несколько лет и мне станет смешно, что никогда у меня не было и нетушки зонтика.

да вот... наважденье какое, не хочу спать вдруг. (где-то дом расколдовался от моего размахивания мочалкой, что ли)
=)
размышляю над несовершенством человеческого существа. прежде всего, над тем, как никто (почти) не способен вовремя то или иное делать, успевать и тд. вот я: что я успеваю из своих величайших намерений - ничего *) фактически rien. зато круглые дни я занята возмутительной фигнёй, шляюсь по городу, ем, пью, сплю... болтаю. молчу.
что я ещё делаю?.. я снимаю шкурку с мандарина, и вот он пахнет, на весь дом. дом обретает заново свою сонность. ой, ну ещё минуточку.
нет, всё, нет. потом.
успею ещё. может быть.