В последнее время никак не могу заставить себя написать хоть что-то. Нет, мыслей у меня выше крыши, но вот на бумагу, а точнее на монитор компа они никак не хотят ложиться. Так и получается, что высказаться очень хочется, но все остается внутри в виде невысказанного диалога. Может это от того, что в последние месяцев 7-8 с беременностью у меня происходит трансформация, а может просто не могу себя пересилить и выйти за рамки зоны комфорта, в которой я сейчас так уютно устроилась. Постараюсь в этом посте высказать основные мысли, которые меня волнуют в последнее время.
1. Я немного побаиваюсь того, что меня ждет после рождения ребенка. Буду ли я к этому готова? Конечно, я пытаюсь представить себе то, что меня ожидает, но думаю на деле все окажется совсем по-другому.Больше всего меня беспокоит то, что в этом городе у меня нет абсолютно никого из близких, и весь груз по воспитанию и домохозяйству будет на моих плечах. Конечно, первый месяц приедет моя мама и поможет со всем, но справлюсь ли я после ее отъезда? Хочется все же в себя верить.
2. Как будут развиваться наши отношения с мужем. Да, мы очень ждем нашу малышку и уже безумно ее любим, но сможем ли мы сохранить прежними наши отношения после того, как наше чудо появится в этом мире. Ведь в первые полгода о том, чтобы побыть вдвоем хоть на пару часов речи и быть не может.
3. Что будет с моей карьерой? А точнее, как бы не уйти с головой в материнство и найти себе такое занятие, которое смогло поддерживать мой интерес и приносить хоть какие-нибудь деньги. Я так быстро остываю по отношению к тем занятиям, которые еще недавно вызывали мой бурный интерес и восторг, что даже не знаю, как найти под стать себе то, что действительно захватит меня с головой. Я очень хочу быть не только хорошей женой и мамой, но и отдельной самодостаточной личностью, которая может похвастаться своими достижениями в сфере карьеры.
Пока остановлюсь на этих трех основных мыслях. Остальные по мелочи раздирают мою маленькую головку, особенно в 4-5 часа утра, когда меня мучает бессонница, но с ними я уж как-нибудь справлюсь. Разобраться бы для начала с этим барахлом.
Ладно, для начала хватит излияний. Малышка активно меня пинает, так что сосредоточится уже не получается. Пойду пить вечерний чай и надеяться на скорую весну как на улице, так и в душе.

На душе спокойствие и мир. В голове четкий план на будущее. Я успокоилась, дала возможность себе расслабиться и не гнаться за рациональным. Можно немного помечтать, дать возможность своей творческой натуре парить высоко над землей. А все благоддаря моему любимому. Он держит мой тыл и ждет меня на земле, с улыбкой наблюдая за моим полетом.
Этот год будет очень хорошим, я это чувствую. Начался он благотворно и очень удачно.
Все будет, надо просто запастись терпением и трудоспособностью.)

Внутри: бабочки порхают

Еще одна неделя позади. За это время я успела распрощаться с 1 лишним кг))) Все-таки интенсивные тренировки приносят свои плоды. Ну и не стоит забывать про сбалансированное питание и отказ от сладкого и мучного.
К сожалению, погода никак не наладится, чтобы я смогла пойти за покупками к НГ. Хочу купить несколько материалов, чтобы сделать новогодние украшения и игрушки. Еще необходимо закончить с подарками для близких, осталось докупить еще 3 подарка, и я буду свободной))
Всем желаю хорошей и продуктивной недели.

За второй день я впервые решилась срисовать трудное фото.Рисовала карандашом,срисовывала спящую лису. И как ни странно,я осталась давольна результатом. Моя теория подтверждается,когда избавляешься от страха,жить становится намного легче и приятней. В себе уже чувствую кое-какие перемены к лучшему.Я стала более спокойной,и это мне нравится.Жду дня третьего.)

Внутри: все получится

Как же я давно не рисовала. Уже 4 месяца будет, как я нормально не брала кисть в руки. Очень по этому скучаю. Сейчас пока времени на рисование почти нет. Но либо на эти выходные, либо на следующие обязательно найду здесь магазин для художников и прикуплю там парочку нужных вещей.
Еще думаю, как же здесь на новом месте к Новому году создать праздничное настроение. Из украшений ничего нет, думаю, если будет время надо самой сделать. Все-таки первый Новый год в новом статусе буду встречать. Буду думать.

С 1ого августа я становлюсь официально безработной.Страшно.Я уэ года 3-4 не была без работы,а тут опять меня настигает неизвестность,из-за которой я впадаю в панику.Любимый радуется,говорит,что хоть немного отдохнут глаза от постоянного напряжения перед компом. А мне все равно страшно.
Как же я надеюсь,что август принесет хоть какую-то определенность в мою жизнь.Я так устала ждать чего-то.
Господи,надеюсь я выдержу еще немного ожидания.

Самое главное дело сделано: я купила подвенечное платье.)Сегодня иду смотреть фату. Останутся еще туфли. Потихоньку готовлюсь к свадьбе.
Я счастлива.)





Внутри: порхаю

Я знаю,что скоро моя жизнь полностью изменится. Я знаю, что лето будет для меня переходным моментом. Да, я немного этого побаиваюсь, но я готова к переменам, я хочу,чтобы они произошли поскорее. Я хочу начать новую жизнь, и я знаю,что это у меня получиться. Мое долго и счастливо уже в пути ко мне. А я пока набираюсь терпения и жду,когда наконец все встанет на свои места.

Как-то странно все в последнее время.Постоянно чувствую себя не в своей тарелке.Может потому что близких рядом не бывает. С любимым видимся давольно редко,времени на обшение тоже не бывает,он целый день на работе. С друзьями в лучшем случае переписываемся,и если често,все же мы отдалились друг от друга за последний год.Нет той близости,когда мы чувствовали друг друга,как никто другой,когда постоянно были рядом друг с другом.Ну это все понятно,выросли,у каждого своя жизнь.Рада,что дружба все равно осталась между нами,и мы до сих пор можем называтьь друг друга близкими друзьями.
Да,все меняется,это факт и от этого никуда не деться.Каждый пытается устроиться в этой жизни.Скажем так,в детсве мы и понятия не имели,какой на самом деле мир,а сейчас с каждым днем все более осознаемвсю сложность взрослой жизни.
В этом году мне исполняется 24,от этого как-то не по себе.Вроди бы вчера было 18,а тут уже 24.Помню,когда я была маленькой,я представляла этот возраст себе совершенно по-другому.Мне казалось,что в 23 я выйду замуж,что к этому возрасту я буду супер-мега-успешной,буду жить отдельно и все будет зашибись.)Дааа,тогда цифра 24 казалась запредельно далекой,а что же сейчас?А сейчас мне 23,я работаю на нелюбимой работе,пытаюсь сводить концы с концами,содержу себя и маму и пытаюсь хоть чего-то добиться в этом мире.Нет,все же не правильно говорить только о негативе.Есть много и позитивного.Например только к 24 годам я смогла осуществить мечту детства и начала рисовать.У меня достаточно опыта в разных сферах работы,знания языков на высоком уровне,и я точно знаю,что не пропаду в этом мире.)Да,еще у меня есть любимый человек,скоторым я уже 4 года вместе,мы любим друг друга и у меня есть надежда,что мы станем в будущем семьей.)Все те же друзья рядом,те самые,закодычные,которые были рядом с 4 класса,а это целая вечность.)
Суммируя все вышесказанное,хочется сказать:да,жизнь не сахар,она по-настоящему горчит очень часто.Но если вооружиться хорошим настроением и вспомнить все хорошее,что есть в твоей жизни,то можно смело шагать вперед.Я не сдаюсь,я еще получу то,о чем долго мечтала.Все обязательно будет,я верю.




За кадром: тишина
Внутри: исповедь сама с собой