Сейчас очень сложный этап в жизни. Уже 3 месяц как не вылезаем из болезней. Кроме того, что у старшей дочки воспаление легких, так еще и младшая заразилась. По всем фронтам сложно, но я держусь. Стараюсь храбрится и убеждаю себя, что это всего лишь этап, который в скором времени пройдет. Главное запастись терпением и выдержкой.
Я сильная, я смогу.
Я верю в то, что скоро все наладится

Что за хрень твориться в мире, господа??? Если бы мне рассказали про этот вирус и всеобщий карантин год назад, я бы подумала, что это сценарий очередного блокбастера. Оказывается, реальность может быть круче всяких фильмов.
Мы уже 3 неделю сидим безвылазно дома, только иногда муж выходит выбросить мусор и закупиться продуктами. Дочка постоянно просится на прогулку, уже не знаю, что придумать, чтобы ее занять. А еще по ходу мы всей семьей переболели этой гадостью. Конечно, это не точно, но такой болезни ни у кого из нас за всю жизнь не было: постоянная слабость, скачки температуры, боль в горле и еще всякая хрень. Болели долго, больше 2 недель, но слава Богу, понемногу приходим в себя. А еще я умудрилась подвернуть ногу, когда впервые за 3 недели вышла в магазин. Вот, что значит отвыкнуть от цивилизации.
Есть, конечно, и плюсы во всем этом дерьме. Например то, что я еще раз убедилась, что мой муж - просто идеальная для меня пара. Мы классно ладим в изоляции и нас смело можно назвать супер командой, и это здорово.
А моя малышка очень выросла, она стала такой милой и забавной. Все за мной повторяет, хочет одеваться в похожую одежду, задает очень каверзные вопросы и просто радует нас.
Хоть бы побыстрее все наладилось, и ритм жизни вернулся в прежнее русло. Хочу подолгу гулять и наслаждаться весной.

Я точно знаю, у нас все будет замечательно. Откуда знаю? Чувствую всем сердцем. В последнее время это ощущение не покидает меня, и я кайфую от каждой секунды, когда остаюсь с ним наедине. МЫ хорошая команда, мы смогли создать семью, где комфортно всем ее членам, и это здорово. И не важно, где мы окажемся завтра, главное, чтобы были вместе и были здоровы, а остальное получится, обязательно получится.
В моей жизни было мало моментов, когда я не хотела ничего менять, не хотела никуда спешить или пробиваться. Сейчас я просто в гармонии с собой и с окружающими. Как же упоительно это чувство. Спасибо тебе, Господи, что даришь мне эти мгновения счастья, которые я ценю и принимаю с благодарностью. Спасибо за все, что есть в моей жизни и за то, что еще будет. Спасибо за замечательных людей, которые меня окружают и улучшают мою жизнь. Спасибо за возможность мечтать и добиваться своих желаний. Спасибо за любовь и взаимопонимание. Спасибо за все.

Внутри: благодарна

Завтра будет 14 лет, как я веду этот дневник. Сколько всего произошло в моей жизни за это времени не передать словами, хотя я и пыталась это сделать в дневнике. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что та жизни осталась навсегда в прошлом, ее не вернуть, за ней не угнаться. Каюсь, иногда так хочется окунуться опять в юношеский максимализм, взять друзей в охапку и укатить на встречу рассвету. Но если честно, я сама понимаю, что все это уже не вернуть. Это как примерить старую любимую одежду, будет приятно посмотреться в зеркало, но на улицу в этом не пойдешь.У меня новая жизнь, новые обязанности и роли. А прошлое осталось в воспоминаниях, в альбомных страницах и в ностальгии по минувшим дням. Да, теперь все по-другому. И хоть голова моя наотрез отказывается принимать мой нынешний возраст, остановившись на цифре 23-24, все-таки я понимаю, что моя нынешняя жизнь такая, какой я представляла ее себе в далеком детстве плюс-минус несколько моментов. Так что думаю, если бы девочка из 2004 года встретила бы себя нынешнюю, то она бы не разочаровалась бы в будущем.

В последнее время никак не могу заставить себя написать хоть что-то. Нет, мыслей у меня выше крыши, но вот на бумагу, а точнее на монитор компа они никак не хотят ложиться. Так и получается, что высказаться очень хочется, но все остается внутри в виде невысказанного диалога. Может это от того, что в последние месяцев 7-8 с беременностью у меня происходит трансформация, а может просто не могу себя пересилить и выйти за рамки зоны комфорта, в которой я сейчас так уютно устроилась. Постараюсь в этом посте высказать основные мысли, которые меня волнуют в последнее время.
1. Я немного побаиваюсь того, что меня ждет после рождения ребенка. Буду ли я к этому готова? Конечно, я пытаюсь представить себе то, что меня ожидает, но думаю на деле все окажется совсем по-другому.Больше всего меня беспокоит то, что в этом городе у меня нет абсолютно никого из близких, и весь груз по воспитанию и домохозяйству будет на моих плечах. Конечно, первый месяц приедет моя мама и поможет со всем, но справлюсь ли я после ее отъезда? Хочется все же в себя верить.
2. Как будут развиваться наши отношения с мужем. Да, мы очень ждем нашу малышку и уже безумно ее любим, но сможем ли мы сохранить прежними наши отношения после того, как наше чудо появится в этом мире. Ведь в первые полгода о том, чтобы побыть вдвоем хоть на пару часов речи и быть не может.
3. Что будет с моей карьерой? А точнее, как бы не уйти с головой в материнство и найти себе такое занятие, которое смогло поддерживать мой интерес и приносить хоть какие-нибудь деньги. Я так быстро остываю по отношению к тем занятиям, которые еще недавно вызывали мой бурный интерес и восторг, что даже не знаю, как найти под стать себе то, что действительно захватит меня с головой. Я очень хочу быть не только хорошей женой и мамой, но и отдельной самодостаточной личностью, которая может похвастаться своими достижениями в сфере карьеры.
Пока остановлюсь на этих трех основных мыслях. Остальные по мелочи раздирают мою маленькую головку, особенно в 4-5 часа утра, когда меня мучает бессонница, но с ними я уж как-нибудь справлюсь. Разобраться бы для начала с этим барахлом.
Ладно, для начала хватит излияний. Малышка активно меня пинает, так что сосредоточится уже не получается. Пойду пить вечерний чай и надеяться на скорую весну как на улице, так и в душе.

День начался с ярких солнечных лучей, которые настойчиво пробивались сквозь задернутые шторы. Сразу захотелось надеть что-нибудь легкое и бежать на улицу. Хорошо, что вовремя одумалась, ведь обязанности жены пока никто не отменял,) Приготовила завтрак, проводила любимого на работу, включила замечательную музыку и убрала постель. Теперь уже с чистой совестью можно смело выходить на свет Божий. Настроение на высоком уровне, приключения, ждите, я иду.)

За кадром: Босса Нова
Внутри: порхаю

В последнее время у меня очень странные ощущения. Я чувствую, как меняюсь, как меняется мое восприятие мира. Скорее всего это связанно с беременностью и с тем, что в скором времени я стану мамой. Я даже не представляла, что перемены придут так быстро. То, что заботило меня раньше, вызывает у меня смех. Произошла переоценка ценностей, а самое главное, внутри появилось какое-то спокойствие. К чему это чувство относится, сказать очень сложно, но оно есть и продолжает укоренятся у меня внутри. Так сложно описать все, что сейчас со мной происходит. Я вот уже несколько недель открываю дневник, пытаюсь выдавить из себя несколько строк, но ничего не выходит. Все остается где-то глубоко внутри, и это сложно вытащить наружу. И надо ли? Главное то, что я хорошо себя чувствую и что все хорошо.
Спасибо Боженька, что посылаешь мне столько приятных переживаний.

Иногда приятно просыпаться на рассвете, встречать первые, еще теплые лучи солнца под аккорды любимой музыки и, попивая бодрящий утренний чай, наблюдать за безмятежным морем за окном.
С добрым утром, Мир. Спасибо, что ты такой замечательный. Крепко тебя обнимаю и целую в обе щеки.)

В мире осталось так мало настоящего. Слишком много пыли в глаза и напускного лоска, слишком много фальшивых ценностей и веяний и так мало человеческого, простого, естественного. В новостях то и дело новые тренды в моде, как выделиться среди толпы, как похудеть и жить роскошно. Такое чувство, что у людей осталось всего парочка потребностей: жрать и не толстеть, хорошо одеваться и жить в роскоши. А мне хочется чего-то настоящего: красивого вида из окна, прогулки по зеленому парку, разговор с приятным незнакомцем, а главное любовь и забота мужа. И уже это делает меня счастливой. А все эти миллионы, миллиарды и триллионы не смогут подарить мне того безмятежного спокойствия, которое у меня на душе.

Спасибо ,Боженька, что так меня любишь.))))