Четверг, 14 Ноября 2024 г.
11:14
наблюдение 1: я боюсь проявляться. высказывать свое мнение, особенно непопулярное. очень тяжело переживаю, когда со мной несогласны, особенно значимые для меня люди. иными словами, я боюсь остракизма. отсюда мое постоянное стремление окружать себя единомышленниками
наблюдение 2: я боюсь сильных эмоций и убегаю от них. когда я стала систематически читать остросюжетную литературу, стало заметно, что я бросаю книгу на напряженном моменте. при этом у меня остается мысль "надо бы дочитать" и я продолжаю искренне считать книгу хорошей. интересно, что эрху я прочитала залпом. наверное, потому что там все страдания густо замешаны на сексе и получается такой мягкий бдсм.
Среда, 13 Ноября 2024 г.
10:48 Октябрь
Октябрь я провела в четырех странах, буду писать в хронологическом порядке. Только сперва важное напоминание самой себе. Маша, запомни: на укладку полуторачасового мультика ты потратила две недели и тебе потребовалась помощь трех человек. Это быстро вообще не делается!
Испания.
Я набила с собой рюкзак под завязку, а купальник не взяла. Штош. Разочек я все равно купалась в чужом (спасибо, Ааш), но в остальное время просто тусила на бережку. Я взяла с собой этнические штаны, которые крепятся только в районе пояса и при сильном ветре предоставляют меньше простора воображению, чем полагается по правилам приличия. Эти самые штаны я подхватила ниточкой чуть выше колена — ходить сразу стало удобнее. В них-то я и гуляла по длинной прибрежной линии и слушала аудиокнижки про разнообразных китайцев. Сидела на теплых камнях, наблюдала за крабами. Я за эти пару лет рассталась со множеством иллюзий относительно жизни за границей, но я никогда не перестану любить море.
Капитан снова взял нас в короткое путешествие на авто, и я опять смотрела на то, какой головокружительно синий цвет у воды в Бискайском заливе. Море уже остыло, а воздух еще теплый и густой, как суп. И запах водорослей, и песочек, такой ужасно мелкий и липкий. Я увезла с собой осколок перламутра. Еще мы забирались в горы и проезжали сквозь облака.
Я первый раз попробовала настоящего краба. Неожиданно сложное для меня переживание: я совершенно не чувствую себя причастной к жизни такого уровня, по моей одежде, прическе, манерам это сразу заметно. Единственная изысканная женщина, с которой я была знакома, пришла от меня в ужас за пять минут в обычном кафе. А тут прямо настоящий пафосный ресторан, с кучей вилочек и щипцами, вот это вот все.
Ааш такие штуки проще даются, она просто решила на будущее погуглить. У меня вся ситуация вызвала подспудную неприязнь и желание оказаться где угодно не здесь. И эти еще лангустины с печально повисшими клешнями, которые почти целиком отправляются в мусор, кроме малюсенького съедобного кусочка… Я осознаю, что это все в моей голове, и понимание, что меня вообще-то угостили, усугубляет чувство вины. Что я могу, так это как следует все обдумать и по возможности проработать. И погуглить, как же ведут себя в приличных местах, когда приходят туда в кофте с рваными манжетами. Частично это все о том же: о неспособности принимать.
А еще я местами мерзкая. С одной стороны я рада, что в состоянии проявлять свою тень и позволять себе разрушать, не разрушаясь. С другой — в последнем пункте как раз затык. Я все еще очень плохо контролирую процесс. По сути, я научилась только принимать факт того, что вот это чудовище, которое у меня самой вызывает оторопь и отвращение, это тоже я, и жить с этим. Над тем, чтобы выгуливать это чудовище в вольере (то есть, проявлять негатив экологично) и не ощущать вины, еще предстоит поработать. Это я так многословно рассказываю о том, что повела себя гадко и обидела дорогого мне человека. А когда другой человек мне пожаловался, что полгода его усилий на работе пошли прахом, потому что проект вдруг поставили на паузу, первыми моими словами были не слова поддержки, а вопрос: “Но вам ведь заплатили?”
К хорошим новостям: мы сходили поесть сычуаньский хотпот, и это было очень необычно. Я опасалась, что умру от перца, как Чу Ваньнин, но у них нашлись пресные опции, спецом для меня. Корень лотоса похож на такую ажурную редьку. Еще мы прошлись с Ааш по магазинам, и я купила себе мяконькую медузью подушку, которая потом отлично послужила мне в самолете и в поезде. Досмотрели с ней небожижу, вроде Ааш не особо зашло. Зато у меня появилось легальное право кидать в нее сотней мемов с этими ребятами. Еще я все продолжаю мучить вышивку и даже распарывала пару раз рукава своим вэньчжоу. Ничего, им не привыкать.
Погенерилась на форум на игру про китайцев, но мне ужасно быстро наскучило, хотя игроки вроде попались неплохие. Необходимость пару раз в неделю вникать в процесс и как-то в нем участвовать, вызывает только досаду. Это, видимо, еще одно напоминание себе: не ходить на форум. Прикольный тейк тут для меня в другом. Я привыкла к своим упоротым девицам из китаечатика, а вот столкнуться с такими же упоротыми, но в чуточку иной плоскости, мужиками оказалось забавно. Они с таким серьезным видом обсуждали совершенствование, любимые дунхуа и теоретиков даосизма. Я даже специально переспросила, на каких источниках строил свою игру мастер, и он назвал Путь на Запад и модао. Надеюсь, он в курсе, что это данмей…
Я, как обычно, в какой-то момент споткнулась о фанфики. И в этот раз они что-то все были размером с хорошую книгу. Сперва “Цветные картинки”, потому что как же без сюэсяо, а потом несколько очень длинных и невероятно крутых фиков про осени. Мне попалась авторка, которая, кажется, профессионально занимается то ли кино, то ли театром, поэтому у нее были проработанные сюжеты с обилием второстепенных линий и персонажей, с полноценными описаниями и прочей лирикой. Очень я такое люблю и уважаю. Еще попробовала читать мангу про злодейку (“Единственный конец злодейки — смерть”), потому что была уверена, что она довышла. Как выяснилось, я ошиблась. Ну и, судя по комментариям, героиня так до финала и останется токсичной циничной сукой, так что как-то и хрен с ним.
Еще про сложности принятия и мой дурной характер. Я ж типа учу китайский. Неожиданно оказалось, что на него нужно много времени, очень много. И что знания у меня в голове задерживаются плохо и через раз. Так исторически сложилось, что я сильно определяюсь через достижения в учебе. То есть, привыкла, что меня любят, только если я умненькая. А еще в моем мире любви на всех не хватает, кто первый успел, того и любят. С конкуренцией у меня плоховато, поэтому я могу только сравнивать свои успехи с чужими и расстраиваться. Можете представить, какой в сумме это дает учебный настрой и как помогает усвоению материала. Тем не менее, я не сдаюсь, хотя если б все то время, которое я трачу на укрощение своих тараканов, я посвящала делу, давно бы уже читала в оригинале.
Италия.
В рамках придания веса моим влажным фантазиям об учебе за границей я поехала в Болонский университет. Там учится моя бывшая преподавательница с курса психологии, плюс я договорилась о встрече с куратором. Таким образом, у меня был взгляд как бы официальный и неофициальный. Вышло очень познавательно, но не так радужно, как я надеялась. При этом я впервые оказалась в Италии, так что постаралась выжать максимум: кормила уточек, ела джелато на скамейке и попробовала огромную пиццу с анчоусами (капец они соленые!). В Болонье дома снабжены крытыми галереями, в которых летом тенек и прохлада, наверное. Столы под скатертями в красно-белую клетку, прямо как в кино…
Был дождь, поэтому мне пришлось купить розовый зонтик, с которым я, с ног до головы в черном, смотрелась наверняка интересно. Мне почему-то не приходили в роуминге смски, то есть я оказалась внезапно без проездного и без возможности попасть в квартиру. Хорошо, что у меня уже высокая толерантность к такого рода штукам. Я написала хозяевам жилья с просьбой выслать мне все данные на почту. Позвонила оператору, выяснила, что сервис на их стороне работает. Штош. Беглый гуглинг показал, что потеря сообщений в роуминге — это частая проблема. Я убедилась, что платить можно прямо картой в автобусе, так что жизнь наладилась довольно быстро. Мне показалось, что тут больше англоговорящих людей, чем, на первый взгляд, в Испании, и они легче шли на контакт.
Факультет психологии прятался за глухим двухметровым забором красного кирпича, который густо зарос плющом. Все это, плюс кованые ворота, создавало впечатление Аркхема. Меня очень тепло приняли, ответили на все вопросы. Ответы, правда, не слишком ободряющие. Думаю, придется переосмыслить свои планы на будущее, но я рада, что у меня была возможность увидеть все своими глазами. Я рада, что решилась и заранее все узнала. После всех приключений с переездами я поняла, что готова проходить через это снова только ради того, в чем на 100% уверена.
Литва.
На квартиру я заезжала всего на пару дней. Приехала и сразу упала спать. В квартире ужасный запах. Кажется, травили тараканов, потому что я нашла толпу мертвых перед входной дверью и одного — внутри. Помимо этого остались другие мелкие бытовые проблемы, с которыми я буду разбираться уже весной. Я прилетела в самую золотую осень: везде листики и красота. Я и забыла, какое это роскошное зрелище. Все вокруг давно к нему привыкли, а я ходила и радовалась.
Россия.
Я просчиталась со временем, и это стоило мне 50 евро: пришлось покупать новый билет на автобус. Но я все равно везде успела, и в ночи доехала до Мск. Безумных очередей и проверок не было нигде, что хорошо. Арлань приехала меня встречать прямо на вокзал, хотя время было очень позднее. Так хорошо это, просто держаться за руки, болтать, быть рядом. Мне помогли обменять деньги, Алу позвал в кафешку. Сыграли у Крайка — и Джин окончательно утратила человеческий облик. Чем дольше это все тянется, тем меньше я привязана к героине и тем меньше я ее берегу. Я бы погрустила на этот счет, но даже этот поезд уже ушел. Вышила на пластиковой канве кроличков в подарок.
Вышла игра, которую я редактировала, и локализацию похвалили. Это каждый раз очень приятно. В кино показывают мультик, для которого я укладывала скрипт. По-моему, это впервые. Вроде до сих пор все мои проекты выходили сразу в цифре.
Еще мы с Арлань сходили послушать традиционные азиатские инструменты — очень круто. Меня вперло, насколько по-разному звучат цитры разных народов, особенно здорово звучала пьеса про глиняную куколку.
Суббота, 19 Октября 2024 г.
01:09 Сентябрь
Этой осенью я не составила себе никакого списка, потому что мне ужасно не хотелось никакой осени. Настолько не хотелось, что я собралась и уехала нафиг туда, где тепло. Но перед этим еще в Литве поприключалась.
В прошлый раз я обещала рассказать про забег. Рассказываю. Я вообще не спортсменка, а очень даже наоборот, но есть такие забеги, которые даже я осилю. Красочный, например. Я пропустила тот, который в Москве, и слегка расстроилась, но потом увидела рекламу, что в Вильнюсе тоже будет. Организация там, правда, аховая. Я еле нашла указание места (парк Вингис. Где именно в парке? Пф, ну что ты как маленькая!). Еле нашла время: 10 утра.
Я рядом с Вингисом прожила год, сходила туда за это время ровно один раз. Теперь же мне было ехать туда больше часа через весь город. Ну, я и поехала пораньше, чтоб нормально на регистрацию успеть, переодеться и вот это все. Приезжаю. Никаких указателей, нифига, только дамы с детьми и собачками. Пойдя наугад, я кое-как набрела на группу студентов-волонтеров, которые чилили на травке. Я их спрашиваю, когда начало, мне говорят, в 12. Как так, когда указано, что в 10? А вот, в 10 — это регистрация VIP-гостей.
Как же сильно было во мне желание развернуться и поехать домой. Обидно было, пожалуй, только подвести саму себя. Типа вот же, выбралась прям на спорт — и сдаюсь до старта. Осталась ждать, голодная (не хотела брать с собой сумку, поэтому поехала только с телефоном, без зарядки и без денег). Короче, забег начался в 14. Кто вообще бежит в такое время? В нас кидались краской, было довольно мило, правда на последнем километре нам сперва устроили пенную вечеринку, и вся краска на одежде мгновенно в нее впиталась (у меня так и не отстирались нормально ни кроссы, ни штаны), а потом — лестницу. Бежать вверх по лестнице после четырех километров без подготовки — это интересный опыт. Я не померла, но было увлекательно.
В итоге мне дали прям медальку и шоколадку, которую я сточила прямо по пути домой. Мне было стремно ехать перемазанной в общественном транспорте, так что еще семь км до дома я прошла пешком. Ужасно обидно, что у меня сел телефон и я не сфоткала конную полицейскую: она приделала коню на лоб радужный рог — и это прям… стоило увидеть.
В своей одержимости крепкой дружбой китайских мужчин я дошла до той стадии, когда начала учить язык. Вообще-то мне полагалось тренировать английский, ну или на худой конец учить испанский или итальянский. Но я решила следовать зову сердца, тем более, что Арлань была рада мне помочь. У меня нулевая способность к языкам, так что за месяц я освоила примерно десяток слов. Могу сказать разве что 卢克，我是你爸爸. Много сложных переживаний на этот счет, приберегу их на следующий месяц.
С английским я справилась, кстати. Это немножко спойлер, потому что результаты я узнала уже в октябре, но какая разница. Я сдавала IELTS очно, в Барселоне (потому что в Литве можно только по сети). Это был долгий день. Я проснулась очень рано и пошла на экзамен, без телефона. На самом деле, я могла бы так не напрягаться: можно было без проблем оставить ценности у секретаря, все так делали. Большую часть времени мы ждали. Я снова испытала это чувство одиночества в толпе: вокруг куча народу, которые между собой общаются и шутят, а я сижу одна и никого не понимаю, просто потому что в Испании на экзамен приходят испанцы и говорят на своем языке. Гораздо более нелепым для меня оказалось то, что никто из собратьев-экзаменуемых не смог мне помочь общаться с охранником, который по-английски не говорил. Казалось бы, что проще, но нет.
Сам экзамен прошел... ну, сносно. Результат, по идее должен был показать вполне адекватный срез моего текущего уровня. Там были не особо легкие, но и не особо сложные задания, которые я сделала так же, как делала их обычно. Где-то напутала, где-то прослушала. наверняка ошиблась во временах, забыла артикли, забила на интонацию — и всякое такое. Могла бы лучше, могла бы хуже, но в среднем норм. Я рада, что закончила этот квест, я сделала большое дело. Итоговый результат, кстати, 8 из 10. Это, по-моему, очень неплохо. Опять же, китайцы способствуют)) Я стала больше читать на английском с тех пор, как мне потребовались переводы новелл.
Мне наконец-то пришел Peerless. Божечки-кошечки, я ждала его 40 лет в Азкабане. Первый томик вышел сто лет назад, он успел добраться даже до московских магазинов. И вот мы с ним встретились в Барселоне. Я всосала его за неделю. Ничего не помню, все как в тумане. Я просто сидела и читала каждую свободную секунду, периодически прерываясь только чтобы в кого-нибудь поорать, как сильно меня прет Цуй Буцюй. А впереди еще четыре… Русский перевод в при-и-инципе есть, и первые примерно 40 глав сделаны даже очень хорошо, но потом перевод подхватила другая девушка, и ей тупо не хватает скилла. Она очень старается, это видно по ее комментариям и упорству, но читать, особенно после профессионального перевода, очень тяжело. Даже фэнцуи меня не сподвигли.
Ну, фички почитала зато. Внезапно даже про Ци Жуна и Лань Цянцю. Никогда бы не подумала, что меня вставит этот пейринг, но мне попался очень смешной фичок в модерн-АУ, где Цянцю — учитель Гу Ци, и наш отец года приходит в школу на встречу с родителями. У них в классе стоит swear jar, и вот Ци Жун просто достает бумажник, пихает в банку пачку банкнот и делает глубокий вдох…
Аудиокнижки слушала гораздо меньше, но все равно слушала. Коня просто медленно выкладывает (но зато самый сок!). Фуяо я все же решила читать глазами, потому что не хочу упускать детали: Прист требовательна к читателям в плане намеков и недомолвок, есть опасность многое упустить. Зато послушала несколько глав орхидеи и демона, книжка сильно отличается от сериала и пока нравится мне больше.
Заказала себе стенд с вансянями и курами, потому что это настолько смешно и настолько про них, насколько это возможно. Я не горю по модао, но невозможно не восхищаться определенными качествами Усяня и Ванцзи. Подписалась на бусти пары художников и на Коню — какая же она офигенная! Вот это из комментов к ее донатным постам: “У деда кстати можно поучиться заботе о себе. Он любит свою кукушку. Вкусно кушает, одевается как хочет, общается с интересными людьми (хотят они этого или нет)”. Да, за это мы и любим Янь Уши.
Последнее и самое неожиданное вторжение китайцев в мою жизнь — мне написал градоначальник! В смысле, конечно, актер озвучения русской локализации Хуа Чэна, но все равно! Предложил взять у него перевод, но я взяла… и отказалась. У меня елки)) Почти буквально: я была занята другой халтурой и переводила новогодний мультик. Ужасно обидно, могла бы хвастаться потом, что работаю в Призрачном городе. Или автограф попросить.
Ладно, не китайцами едиными. Я вот вышивала под “Игру в кальмара”, например, она корейская. Мне… никак. Видно, что они очень стараются в драму, но чот как-то… Под вышивание пойдет. Я пыталась включать на фоне критролл, но мне приходится отвлекаться часто, чтобы посчитать строчки и т.п., я пропускаю из-за этого куски, перематываю — с кальмаром проще, его не жалко. Я в итоге даже “Друзей” стала включать.
Я провела ребятам “Леди Блэкберд”, и получилось вполне задорно. Мне попались очень гибкие игроки, которые легко подстраивались и все на свете мне прощали, так что мы довольно бодренько уложили историю в 4 часа. Леди осталась с капитаном, Наоми послала их нафиг, а у помощника и так все было хорошо.
Сходила послушать “Сплина”. Я не то чтобы фанат, поэтому шла без особых ожиданий, но внезапно вышло очень задорно, я прям большое удовольствие получила. Было много хорошего старенького, ну и вживую все же ощущения намного круче. Вышла очень заряженная.
В Барсе меня тоже на концерт водили, но тут культурные люди, так что мы слушали прям настоящий оркестр в доме музыки, все дела. Играли, правда, Ханса Циммера, поэтому про то, насколько я рафинированная и слушаю классику, я в другой раз повыпендриваюсь. Зал красивый очень, с конями.
Делала ли я что-то, что можно вписать в раздел условно полезного? М-м. Ну вот доехала, например, за карточкой международного страхования. Выдали за пять минут без каких-либо проблем, хотя я прям кучу времени откладывала попытки ее сделать. А в соседнем от меня доме — большая поликлиника и отделение психиатрии. Так что между мной и консультацией у врача как бы только страх разговора с администратором, который я не могу преодолеть месяцы.
На работе всю дорогу были какие-то безумные проекты. Я грызла удила и вообще вела себя мерзко: капризничала и хамила людям. Но господибожемой как же можно так всрато делать работу! И все же я справилась. Я доманалась до кучи народу, получила ответы на свои вопросы, перевела проблему в конструктивное русло и все в итоге нормально сдала. Просто перед этим была часть, где я веду себя некрасиво. Штош. У меня очень много представлений о долженствованиях в общении с другими людьми, и иногда это си-и-ильно выходит мне боком.
Спросила у Леоны, как она так работает, как я не могу работать: на двух работах сразу, успевая вести социальную жизнь. Тейков несколько. У нее длительные проекты. То есть, она изначально строит свой график вокруг такой загрузки. Она старается халтурить не больше пары часов в день, при этом впихивая эти пару часов в рабочее время, когда на основной работе загрузка поменьше. Плюс ее рабочие задачи отличаются от халтуры, что помогает переключаться. Ну и да, она устает. В сумме это все же выглядит как некий неплохой рецепт.
Из интересных тейков, которые озвучила мне психологиня, это то, что я недостаточно стремлюсь заставить на марсе яблони цвести, а мои пуэрские замашки — это компенсация недополученной в детстве свободы. Мне тяжело дается эта тема (что хорошо), я воспринимаю это все как нападение на себя, на свои выборы, на свой образ жизни. Сегодня мне снова вменили в вину наличие хобби (без контекста это звучит непрофессионально, посыл был в том, что глубокая мотивация часто подразумевает узкий фокус), но все равно обидненько. Я ковыряю эту тему уже какое-то долгое время, по ощущениям весьма безуспешно, но мб что-то сдвинется.
From now on, if you were to experience any misfortune, you must wield that hardship as your blade, and use it to refine yourself like a jade.
Понедельник, 9 Сентября 2024 г.
21:56 Август
Главное, что я сделала в августе — собралась с силами и стронула с места все те проекты, о которых я так долго и бессмысленно рассуждала. Я не знаю, приведут ли мои усилия хоть к чему-то; в мире уверенных, знающих себе цену людей, которые планомерно принимали правильные решения в жизни, мои трепыхания выглядят жалко. Но я все равно собой горжусь.
Я еще в мае решила, что это будет год Джейки, но между “решить” и “сделать” лежит пропасть — и я устала бесцельно теребить в руках канат. На волне внезапно нахлынувшей решимости я попросила Арлань мне помочь с поиском магистратуры и обсудила с психологом мою панику по поводу смены работы. В итоге благодаря тому, что моя прекрасная птица просто была рядом и смотрела на те же страницы в гугле, что и я, мы нашли универ с программой, которая показалась мне относительно неплохой. Неожиданно выяснилось, что моя преподавательница с курсов психологии сейчас учится именно там. И-и-и я как-то — раз! — и договорилась туда приехать поводить жалом. У меня очень дорогие капризы, но сейчас почему-то кажется, что мне нужно это сделать. Примерно так я себя ощущала, когда ни на что особо не надеясь выполняла тестовое на должность редактора локализации. Где я, а где геймдев? Ну, в итоге вот она я, уже седьмой год как редактирую игры, а геймдев… у меня в печенках сидит.
На следующий день я села и прямо взяла и накидала драфт резюме. Вообще-то у меня обширный опыт поиска и смены работы, просто никогда раньше ставки не были так высоки, как и цена провала. Мы с психологиней договорились, что я не буду загадывать далеко и думать о собеседованиях, возможном будущем и всем таком, а сосредоточусь чисто на том, чтобы получить текстик на страничке. Это ведь я умею, текстики писать. Я смогла. Я написала, попросила друзей вычитать мой кособокий английский, отнесла в клювике Леоне. Она напомнила мне, почему я так не хотела заниматься резюме: насколько я не понимаю трендов, не слежу за тусовкой, не умею в нетворкинг и не полирую свое портфолио — почувствуй себя неудачником за полчаса общения. В итоге зато я получила несколько полезных советов и более адекватный рынку драфт. To be continued…
Другим решительным шагом была регистрация на IELTS. Как сказала девушка, которая два месяца помогала мне готовиться, “ты, главное, не расстраивайся”. Постараюсь так и сделать. Для поступления требуется результат очного экзамена, в Литве можно сдать только онлайн, поэтому сдавать я буду в Барселоне. Скоро, пугающе скоро. Поэтому заметную часть времени я продолжаю учиться. Уроки с преподавателем показали, что мои успехи на экзамене во многом (но не полностью) будут зависеть от случая. Если тема мне не близка и я с трудом формулирую по ней что-то даже на родном языке, она мне не дастся. Еще есть вариант, когда я не пойму на слух, о чем меня спрашивают, — и это будет катастрофа. И да, я могу запаниковать, забыть слова — что угодно. Но если с вопросами повезет, я отвечу очень хорошо.
Вы, наверное, заметили, что я говорю обо всем этом, м-м-м, с осторожным оптимизмом, густо замешанном на горьком разочаровании. Да, именно потому, что перемены такого масштаба даются мне с большим трудом и стоят огромных душевных сил, я так медленно продвигаюсь к другой версии своей жизни. Надеюсь, однажды все эти страдашки я буду вспоминать, снисходительно покачивая головой, пока буду где-нибудь в роскошном офисе делать любимую работу за много денег. Пока я продолжаю двигаться.
А еще я прям написала фанфик, самый настоящий, из головы. Про Янь Уши. Как сказали в китаечате (не про мой текст), прошлое Янь Уши объясняет его настоящее, но не оправдывает поступки. Еще сказали, что нельзя романтизировать негодяев, но именно этим я и занялась: попыталась раскрыть для себя его прошлое, напропалую романтизируя этого негодяя. А еще в ночи на меня снизошло, что песня
Villain из лола ложится как влитая на Янь Уши до битвы с пятью мастерами.
Раз уж мы заговорили про китайцев, держу в курсе, что по-прежнему слушаю Осени, но теперь не так много, потому что жду выхода новых глав. Зато в тоске посмотрела почти целиком аудиодраму (и какие же у них голоса!). Продолжаю слушать Фуяо и все больше склоняюсь к тому, что надо будет потом глазками все это перечитать. Прист любит загадки, и у меня постоянно ощущение, что на слух я что-то упускаю. Прочитала наконец совершенно роскошный фанфик про Тасянь-цзюня и Чу-фэй. Не думала, что когда-либо хоть метровой палкой прикоснусь к этому этапу жизни Чу Ваньнина, но работа оказалась крутой. Fix-it, которого мне не хватало. Начала читать новеллу про министра, которого выдали замуж за генерала, и это как если бы про Му Цина и Фэн Синя написали отдельную книгу.
Поскольку книжки про китайцев стоят дорого, взялась за халтуру — и на неделю прокляла все живое и прогрессивное. В мой послужной список добавился еще один мульт, и мне сказали, что я неплохо с ним справилась, но ка-а-ак же я заманалась. Мне даже пришлось взять ноут с собой в Минск, потому что я не успела до поездки сдаться. Проснулась в 4 утра и в состоянии зомби поперлась на вокзал. Уже по ту сторону границы села поработать в первом попавшемся кафе. Только на следующий день я узнала, что это были “Васильки”, которые, оказывается, пользуются дикой популярностью у туристов — а я такая с ноги туда зашла: “Где у вас стол с розеткой?”. Энивей, я спокойно (ну, насколько это можно в шумном кафе) доуложила скрипт и отправила его, даже не перечитав. Потому что дальше меня ждали выходные с Арлань.
Мы погуляли в ботсаду, побывали в библиотеке и в музее книги, прошлись по книжным, поели в “Литвинах”. Арлань подали какой-то хитрый ведьмовской коктейль, а я попробовала гречишное мороженое и даже попыталась скосплеить Янь Уши. Получилось канонично и просто невероятно забавно. Я понимаю, почему глава Янь без конца дразнит своего даоса: остановиться совершенно невозможно. Отдельно я хочу отметить сутенерскую лампу в апартаментах и ГОРУ подарков, которые Арлань привезла мне из Москвы. Кролички… Теперь у меня есть кроль Ванцзы (и он ведет себя именно так, как полагается нефриту клана Лань, в отличие от некоторых Усяней).
В Минске, как оказалось, клевые коворкинги. По крайней мере, один. Если бы не Арлань, я бы туда не пошла, а там оказалось хорошо: монитор, своя комната, тишина, покой, розеточки и проводочки — все, что надо. За едой пришлось идти в магаз, но это ок, я нашла даже салат-бар. В общем, отличный вышел мини-отпуск, и я не могу достаточно описать, насколько меня изо дня в день удивляет, что этот человек рядом со мной.
Мы доиграли приключение в екаях. Было весело, но мне показалось. что одному из игроков не додали спотлайта. Мы потом поговорили с Арлань, и выяснилось, что ему в принципе тяжко даются нарративные системы и отсутствие четких правил.
Разок вышла на пробежку, но про это в следующем месяце напишу.
Воскресенье, 18 Августа 2024 г.
10:20 Июль
Второй месяц лета получился очень спокойным. Я немного тренила (неравномерно и недолго), закончила переезд и накупила под это дело разной мелкой бытовой техники, занималась английским.
Моя новая квартира расположена неподалеку от реки, и оказалось очень удобно гулять вдоль берега. за час с небольшим можно дойти до старого города, прогуляться по Бернардинским садам и вернуться назад. Психолог давно меня убеждала, что мне нужно чаще выходить из дома. Теперь, когда я нашла подходящий формат, это стало намного легче. Был период, пара недель, когда я гуляла ежедневно по несколько часов, потому что у меня была аудиокнижка, которая безумно меня радовала (собственно “Осени”, да, я ее еще раз прочитаю, когда доберусь до пятого тома). Потом доступная начитка кончилась, а потребность осталась. Так я попробовала гулять под “Соловья”, трагичную, но очень приятно написанную книгу о Франции времен Второй мировой, и под “Фу Яо”, еще одну китайскую новеллу — все не то))) С главой Янь никто не сравнится)))
Читать подряд, кстати, мне тяжеловато, я вечно перескакиваю с одного на другое. Начала довольно нелепую книжку про геймеров и “Медкарту” (обе бросила, когда закончился нормальный перевод; Митбан хороша, но повторяется), пробежалась по манхве “Медные монеты”. Вот эта книга мне наверняка зайдет, я прям жду ее очереди.
Английский меня расстраивает. Новые нейронные связи формируются с трудом, который я ощущаю почти физически, из-за этого прогресс медленный, и это фрустрирует. Не знаю, смогу ли я сдать на какой-то приличный балл. По внутреннему ощущению — нет. С другой стороны, когда мое внутреннее ощущение что-то другое мне говорило!
Я доехала внезапне сдать кровь. Впервые за все разы, что я была донором, мне стало дурно, так что мне позорно пришлось лежать в кресле и приходить в себя. Оно было высокое, так что пока медсестра не согласилась меня выпустить, я изображала полудохлого жука. Зато плюсик в карму и кружка в подарок.
Играли в настолку с ребятами из Беларуси. Простецкий данженкравл с одним кубиком и крошечным полем, но все равно было весело. Мы постепенно навострились и стали эффективной командой. Надеюсь, еще во что-нибудь поиграем.
Про работу вот еще расскажу. Мне принесли проект, который я никак не могла осилить. Он предполагал взаимодействие с большим числом сложных переменных, которые требовалось переписывать под цели текста, и мне упорно не давалось это знание (до сих пор с очень большим трудом дается: я не понимаю и не хочу по большому счету понимать, как это работает). Я попробовала мягко отказаться. Попробовала воззвать к логике: когда за рабочий день ты делаешь что-то 400 слов, это такой себе результат. Когда ничего не вышло, я попробовала поныть коллегам и спросить, что мне делать — не помогло. Работать некому, делай что дают. Я впала в отчаяние. Неужели за семь лет я так и не стала приличным специалистом, чтобы справляться с поставленной задачей?
Ааш мудро заметила, что браться за новые задачи, не имея мануала и хоть какой-то помощи, оправданно трудно. Я попросила связать меня с бывшим редактором проекта и созвониться, чтобы я увидела на практике, как все работает. Редактора добыть не получилось, но продюсер созвонился со мной сам. В итоге мы нашли подходящий метод: я в течение дня коплю вопросы, вечером мы созваниваемся и скопом их разбираем. Так приблизительно три или четыре дня подряд мы и работали, пока я не стала плюс-минус въезжать. История из разряда “мы многое поняли”. Во-первых, я признательна Ааш за практичный совет. Во-вторых, я горжусь нами с продюсером, потому что, несомненно испытывая не самые радужные чувства по отношению друг к другу, мы смогли выдержать деловой тон, быть любезными и эффективными. В-третьих, я смогла признать, что мои капризы делу не помогут и надо вести себя как ответственный взрослый — и справилась с этой задачей. Наконец, после недели ацких мучений я даже готова была продолжить страдать, потому что мне стало уже жаль потраченных усилий. И все равно этот проект я не люблю и стараюсь избегать: слишком уж много тревоги из-за постоянных опасений, что я делаю ошибки.
Зато я наконец доехала до Тракая и прям искупалась. Лето прошло не зря)) В детстве я очень много времени проводила летом у воды, сейчас для меня радость заплыть хоть разочек. В этом году ачивка есть: разочек я поплавала. И вода в озере чудесная. А еще я опять сторожила Леонину кошку, а потому жила у нее. Именно там меня застал тот адский ураган, после которого куча народу в Литве осталась без света, а один человек даже погиб. Леона живет в мансарде, поэтому окна у нее под углом к небу. Сутки непрекращающегося стука, от которого некуда деться… С другой стороны, от дома Леоны совсем близко до старого города, так что я выползла гулять, но в этот раз свернула с привычного маршрута — и нашла старинный форт, живописную лестницу и прудики. Очень довольна: люблю случайно обнаруживать такие жемчужины. Стоит только выйти за порог, и никогда не знаешь, куда дорога тебя заведет!
Созвонились с Арлань и Каем, поорали про китайцев. Кай расстарался и даже сделал презентацию. Да, прямо слайды! Он невероятно талантливый художник. Скорей бы он прочитал Осени и нарисовал мне Шэнь Цяо и Янь Уши!))) Мы нашли время поиграть у Крайка. Кажется, он понял, что мне ужасно надоело, но стойко терпит. Мне неловко перед ним, но я в самом деле устала от этой игры.
Понедельник, 8 Июля 2024 г.
Воскресенье, 2 Июня 2024 г.
16:49 Май
Май для меня — месяц сирени и обнимашек, а в этот раз был еще месяцем переезда (опять). Я должна была еще на игру ехать, но жызнь вмешалась, и я решила не переусложнять. Прошел почти год с момента, когда я сняла прошлую квартиру, и я решила искать новую, так как с нынешним лендлордом мне было местами трудновато.
Я прокляла все живое и прогрессивное: звонки, просмотры, логистика — все это выматывает нереально. Я гораздо меньше нервничала по поводу того, как и на каком языке говорить, но в целом все равно оказалось нервно. Плюс рынок суров, я не так много могу себе позволить, так что все варианты были как из реалити-шоу. Шикарная хата, но у самого аэропорта, со стремным хозяином и без единого магазина в шаговой доступности. Жилье у самой речки, но размером со шкаф и без мебели. Офигенная, роскошная, удобная квартира в соседнем подъезде!!! “Извините, сняли полчаса назад”. (Ааааааааааааааааа!) В итоге я сняла небольшую студию в бывшей общаге, над кафешкой. Оооочень надеюсь, что ко мне не придут тараканы, на такого размера жилплощади мы точно не уживемся. “Маша, но тебя же никто не гнал, у тебя уже была квартира и не было сжатых сроков, что а тупые компромиссы?” А все просто: я дурачок.
В связи с переездом было очень много сопутствующего гемора: найти б/у-шную мебель, которой мне не хватает и как-то без собственного транспорта довезти. Упаковать все (предварительно одолжив у коллеги чемоданы). Найти доброго человека, который спустит все это дело со второго этажа и поднимет без лифта на четвертый. Грузчики? Транспортные компании? Народ, ну, я же нищебро.
Кроме логистического ада в мае было много хорошего. Например, Леона свозила меня в чудесный питомник с оленями. Я прям кормила их, с рук. У оленей в самом деле влажные огромные глаза с длинными ресницами, а еще мягкие носы, как у телят. Они пугливые, нелепо прыгают, прядают ушами и очень любят сладкие яблоки. В Тракай мы с Леоной тоже ездили, но прям скучно, даже не заблудились ни разу.
Потом я поехала в Москву. У Арлань был др, и очень хотелось в этот день быть рядом. У меня тоже был др, и очень хотелось, чтобы в этот день рядом были все остальные. Получилось) Мы бахнули по порции жидкого диабета в Cinnabon (а потом я показала Арлань кусурию (“Монолог фармацевта”) и ей зашло!), на другой день офигенно потусили с горожанами на ВДНХ, съели гору картошки-фри, сыграли в настолки и поболтали. Потом я еще повидалась с Леш и Фаталит, послушала ее рассказ про Калмыкию (Арлань, я знаю, ты читаешь, туда я тоже хочу с тобой съездить, весной, когда там все цветет).
Алу отвел меня во вкусную сырничную на Бауманской (если вы там не были, побывайте, это ооооочень вкусно), и мы сходили в сиреневый сад. Там все цвело и оглушительно пахло, я нашла и съела цветочек с пятью лепестками, на счастье.
Доехала до родителей, и это было здорово. Мы пообщались немного с братом (я очень редко это делаю, поэтому его совсем нет в моих записях), он довольно круто рисует, у него узнаваемый стиль. Папа приготовил рыбу на гриле, мама показала фотки из отпуска, мы вместе посадили картошку. Здорово было.
Случайно, по рекомендации, нашла клевую девушку, которая меня подстригла и дала советы, каким шампунем пользоваться и как укладывать волосы. Чуть позднее я позадавала ей вопросов про парикмахерское ремесло, и она любезно на все ответила. Возможно, однажды мне все это пригодится.
Воспользовавшись тем, что я наконец в Москве, я дошла до своего чудесного книжного клуба. Ужасно соскучилась по возможности просто послушать, как люди говорят о книгах.
Когда я ехала в Москву, шел снег, поэтому я приехала в куртке и вязаной шапке. Потом рубильник повернули в нужную сторону, и в кедах стало ужасно жарко. Воспользовавшись щедростью моих дорогих друзей, я решила на подаренные деньги купить себе сандалии, тем более что нынешние свои я проволочкой перематываю. Нашла дисконт Ecco, нашла модель, которая мне понравилась. Все отлично, кроме того, что магазин находится в аутлете, рядом с Внуково. Ну, бешеной сойке семь верст не крюк, так что я поехала. Час, детишки, я гребаный час ждала нужный автобус, потому что они внезапно решили не приходить. В итоге добралась на какой-то маршрутке, нашла магазин — и выяснилось, что нужная мне модель числится только номинально, на самом деле найти ее никто не может. Есть другая, на несколько тысяч дороже. Я успела расстроиться, и тут какой-то респектабельного вида дядька внезапно решил дружить. “Давайте, — говорит, — вместе купим обувь, тогда нам скинут 25%”. Кто ж отказывается от такого! В общем, с помощью дружелюбных дядек и такой-то матери у меня теперь клевые удобные сандальки. Ура)
В рамках воображаемой программы “В этом году я буду вся такая осознанная и заботиться о себе” aka “Синее стекло” я решила вернуться к занятиям спортом. В честь этого я отжала у Юлича кроссовки и побегала чучуть. А еще попыталась выполнить воркаут в NTC, один из тех, которые я когда-то уже делала. Нифига. У меня был опыт, когда я обнаруживала, что подрастеряла форму, что мне тяжеловато, одышка и вот это все. В этот раз я не смогла сделать даже самые простые упражнения, у меня просто не получалось. Сокрушительное осознание. На следующий день я сделала шаг назад и поделала трену попроще, но ощущение собственного бессилия, невозможности управлять своим телом, ужасает. Больше не хочу так)
Под конец как всегда разное душеспасительное. В очередной раз подтвердилось, что у меня очень маленький запас сил, но теперь это прозвучало немного иначе, и мне удалось посмотреть на это не как на увечье или свою вину (“на что ты силы тратишь?!”), а как на особенность организма. Неудобную, увы, но сколько у нас по жизни таких: пол, рост, генетические предрасположенности — мы вздыхаем и живем с учетом специфики. Но как же мучительно тяжело признать, что ты не бог! Больше того, что ты даже каких-то доступных среднестатистическому человеку вещей едва ли добьешься. Я экономлю энергию всегда, постоянно, и часто даже не осознавая этого. А хорошо бы осознавать.
Хотя бы потому, что я обнаружила, что совершенно не умею ее накапливать. Вот стало у меня полегче на работе, появились силы. Они мгновенно конденсировались в виде шила в заднице — ужасное беспокойное желание куда-то бежать и что-то делать без какой-либо стратегии эти силы сберечь или растянуть по времени.
Зато меня научили не новой в целом технике, но теперь я смогла обернуть ее в китайских заклинателей и стало лучше. Когда тебе плохо, вместо того чтобы орать в кого-то (умными словами “снимать аффект”, выплескивать эмоции на другого, обычно близкого, человека), можно то же самое направлять в небеса, условному боженьке или мирозданию в целом. А потом, прооравшись, постараться наоборот напитаться чем-то положительным из окружающего пространства, заземлиться, сосредоточиться на приятном. Обменять инь на ян)
Ииииии, дальше все будет только метафоричнее и изотеричнее. Вот, например, советы по работе с картой “Башня”:
- Будьте готовы к переменам.
- Не сопротивляйтесь переменам, даже если они кажутся вам негативными.
- Используйте перемены как возможность для роста и развития.
- Не бойтесь разрушать старое, чтобы создать новое.
Плюс, раз уж мы цитируем, почему бы не процитировать фанфик: “Потерять доверие к людям, не помочь кому-то, опасаясь за свою безопасность, закрыться ото всех, поддаться желанию отомстить и посвятить себя ненависти — это значит проиграть”.
Вторник, 21 Мая 2024 г.
09:53
Я коварно написала отчет за апрель и спрятала его под записью о др, но он там есть! А тут будет коротко про мой год. Я в прошлом мае загадала себе провести год "радостно и с любопытством, чтобы все старания, преодоления и что там еще обязательно случится, были не самоцелью, а просто побочным эффектом того, как же здорово жить на свете". Кажется, у меня получилось. За этот год я…
- побывала в Валенсии, в студии игры, которую я локализовала
- перебралась жить в Вильнюс
- съездила на потухший вулкан
- впервые организовала сама себе фотосет
- сходила на вильнюсский комик-кон
- связала руками плед
- сделала дофига крутой проект на работе
- сходила на концерты "Мельницы", Арбениной и БГ
- рассказала маме очень важные и личные сведения о себе и получила много поддержки
- познакомилась с прибалтийскими ролевиками, но в тусовку не влилась
- получила корочку по основам психологии
- упоролась в летающих китайцев
- побывала в музее муми-троллей
- посмотрела на океан
- сменила квартиру, опять
- вступила в новые отношения (и это совсем юная история, ее я бережно прячу в ладошках)
Это был трудный, насыщенный, но хороший год. И все же я устала от неопределенности, устала ходить кругами. В этом году я загадаю себе двигаться к цели, быть чуткой, бережной и осознанной, как бы ни выцвело это слово от висения на заборах. Я хочу разглядеть себя новую и построить для себя такую жизнь, в которой мне будет хорошо. Даже мама говорит, что я живу не как все, а как мне нравится — и это здорово.
Понедельник, 13 Мая 2024 г.
09:36 Апрель
Я провела апрель у друзей в Барселоне, так что дальше будет много рассказов о том, где я была и что видела (и немножко китайцев). Друзья мои нежные и теплые, как страна, в которой они сейчас живут. Я приезжаю греться во всех смыслах.
читать подробнее
Среда, 17 Апреля 2024 г.
20:40
На днях была годовщина моей эмиграции, последний год ощущается бесконечной дорогой. Я все время где-то, на бегу, на чемоданах, с минимальным набором предметов и минимальным представлением о будущем. Мои знакомые в Вильнюсе обзаводятся громоздкими или малофункциональными вещами. У них появляются любимые маршруты, кафе и постоянные хобби. Я только наблюдаю и удивляюсь. И все же сейчас моя ситуация намного стабильнее, я получила своего рода передышку, могу себе позволить посидеть на камушке и подумать.
В другом чатике постят фоточки с рабочих мест. Экзотические виды, зелень, море или наоборот — панорамы больших городов. Я размышляю о том, что многие из нас впервые сами осознанно выбрали для себя вид из окна. Мой, к слову, вообще не впечатляет: окна моего дома выходят на типовой советский детский сад, все такие видели. Но ощущение, что мы живем какую-то невсамделишную жизнь, как актеры в театре, оно возникает часто. Мне всегда хотелось быть в дороге. Я, если подумать, постоянно куда-то еду. Из дома родителей — к бабушке, оттуда — в Москву, потом в Питер, потом гораздо дальше. Моя тревога и неустроенность часто заставляют меня сомневаться, а взаправду ли я Снусмумрик. Ведь Филифьонка может быть только Филифьонкой. Но я выбрала сделать этот шаг — и с тех пор продолжаю идти.
Люди везде люди. В каждом месте что-то может понравиться, а что-то создаст трудности. И всегда везде что-то будет непривычным и непонятным. При этом жить можно везде. Дальше ты начинаешь выбирать из субъективных критериев.
Что у меня в запасе? Чисто чтобы высечь на верстовом столбе. Я сама раздала и распродала вещи. Перевезла остальное в другую страну. Нашла и сняла квартиру. Поддерживаю контакты. Нашла несколько новых. Погуляла по городу и подобрала себе там занятий. Поездила немного по округе. Побывала несколько раз у друзей в Испании. Съездила в отпуск через Ригу, Таллин и Хельсинки. Не так уж и плохо, если за год.
Понедельник, 8 Апреля 2024 г.
16:43 Март
Потеплело, и я начала много гулять. Даже попыталась вступить в контакт с разумными существами (не уверена, что они остались в восторге).
читать подробнее
Суббота, 2 Марта 2024 г.
21:37 Февраль
В начале февраля я заменила в вазе сухие кленовые листья на сухие цветы — очень хотелось весны.
На работе было затишье, так что я понемногу приходила в себя и даже какие-то телодвижения начала совершать. Сидела конспектировала лекции, например. Сделала сладкую колбаску и даже нажарила пирогов с яблоками. Но в основном я пинала балду и смотрела китайцев. Личным достижением считаю то, что Алу даже после моего отъезда, сам, смотрел Word of Honor и орал мне в личку про лао Вэня.
Мое сердешко в этом месяце отходит “Лотосовому терему”. Это такой феерически нелепый сериал про дом на колесах, трех придурков и собаку. Живет себе на свете хронически больной лекарь-шарлатан по фамилии Ли, катается по стране в своем замке Хаула. А потом с ним случается сперва наивная коричная булочка с обостренным чувством справедливости, а потом, как водится, глава темной секты, который настолько его заклятый враг, что перевернет весь мир, лишь бы этого лекаря вылечить и заставить сразиться. Еще в этом сериале имеются летающий пепелац, жуки-мозгоеды, танки, похожие на помесь божьих коровок с далеками, угри-гермафродиты и кровать из нефрита. Логика прощается с нами с самой первой серии, но… НО! Теремок просто невероятно смешной и задорный. Химия основных героев потрясающая. Сорок серий пролетели как одна. Серьезно. Это трава. Но забористая. (А еще его на русском обещают издать.)
Что я делала в свободное от китайцев время? Ну, например, через снегодождь, слякоть, темень и железнодорожные пути добралась до Икеи и купила себе нормальную подушку. Мне совсем не нравится качество моего сна, и если уж с кроватью облом (потому что диван, и он неудобный), то нормальное постельное белье и удобную подушку я себе позволить могу.
Нашла местный магазин комиксов, даже два, но оба выглядят довольно жалко и ассортиментом не радуют. Зато магазин русских книг огромный и совершенно роскошный. Тут и новинки, и запрещеночка, и книги, которых я и в Москве-то в продаже не видела давно. Небожители на русском внезапно стоят меньше, чем на английском. Видимо, даже с учетом перевода и редактуры, везти книги из России дешевле, чем из США. Не удержалась и купила себе Рубину. Не знаю, куда я дену все эти книги, когда придет время переезжать.
Совершенно случайно в новостном паблике увидела анонс "Сацумских писем". Да, вот прямо здесь, в Вильнюсе. Естественно я на них пошла и познакомилась с крутейшими белорусскими ролевиками, которые немедленно забрали меня в Ригу на конвент. Как выяснилось, в Балтике водятся русскоговорящие ролевики, и они даже делают игры, местами очень задорные. Искренне надеюсь на две из них попасть. Правда есть еще тенденция делать что-то вроде ММО, но в лесу и с живыми людьми. Прям с нпц, прокачкой, квестами, ресурсами и мобьем. В чем смысл такого, я не понимаю и выяснять особо не хочу, но их прям больше чем одна в сезоне. Прикольно, что Европа позволяет делать, во-первых, атмосферные городские игры, потому что ты можешь побродить по старому городу, и это уже антуражно. А во-вторых, тут полно старых особняков и замков, в которых можно поиграть. Вот по гарипотеру игра будет прям в очень антуражном месте.
Цивильно я тоже социалилась, но понравилось мне гораздо меньше. Штука называлась "спидфрендингом", и там была толпа людей, с которыми надо было коммуницировать на заданные (часто странненькие) темы. Я устала мгновенно и сбежала что-то через час. Сохранила пару контактов, но пока так и не заобщалась ни с кем. Посмотрим. Сам факт того, что нашлось дружелюбное место с интересными мне активностями, утешает и помогает проще переносить удаленность от дома и родных людей.
Я закончила учиться и сдала экзамен. Теперь у меня будет корочка, что я знаю основы психологии. Этого мало для чего угодно, но я не перегорела, мне все еще интересно, я яснее представляю, какие разделы и подходы меня интересуют — все не зря. Думаю на досуге о философии Виктора Франкла, которая неожиданно стала ближе и понятнее, чем полгода назад. И происходит еще нечто, о чем я не хочу говорить, потому что страшно и непонятно, но очень-очень счастливо.
А еще я попросила погадать мне по Ремарку, и выпала строчка, в которой для меня на данном этапе очень много смысла. "Петь и танцевать вы могли бы попробовать и здесь, — сказал он. — Для этого не нужно в совершенстве владеть французским".
Воскресенье, 4 Февраля 2024 г.
18:18 Январь
Начало года получилось радостным, фестивальным и фандомным — как и полагается на праздники.
читать подробнее
Вторник, 2 Января 2024 г.
19:51 Декабрь
Декабрь был про хлеп. Я забила нафиг на правильное питание и в основном ела мяконькие рождественские кексы. А еще сидела на песке и лежала на согретых солнцем камнях, слушая море. Видела на пальмах гнезда попугаев. А еще видела, как дрожат в вечерней дымке огни далекого города.
Я работала как не в себя, и почему-то именно на волне нечеловеческой усталости я вечно падаю с головой в какие-нибудь фандомы. Например, я села на ночь глянуть серию “Голубоглазого самурая”, а потом вдруг моргнула — и уже три часа ночи, а я посмотрела больше половины. Трудно сказать, чем это шоу такое потрясное, но вот. Там странная анимация и драма превыше смысла (да, прямо как в моем любимом пбта). Меня зацепили сюжет, музыка, экшен, а еще то, что все герои очень четко укладываются на первый взгляд в некий образ, а потом ломают его к хренам. Наглый молодой самурай? Да, но при этом саркастичный и до глупости преданный. Придурковатый сайдкик? Да, но при этом боец с четким этическим компасом. Капризная принцесса? Ха! И так далее. Герои оказывались сложнее стереотипов и удивляли меня всю дорогу.
Ну и вообще, меня настигла эта чудо-трава. Все те годы, когда ролевое сообщество горело по летайцам, я счастливо их игнорировала. А теперь не увернулась, и прочитала внезапно несколько новелл. Нет, не Прист и не Мосян. Я, как обычно, зашла с бокового входа и прочитала “Достопочтенный дьявол тоже хочет знать”. Вроде бы ее локализуют под более вменяемым заголовком “Его темнейшество желает знать”. Суть в другом. Это просто такой забористый упорос, мама не горюй! Я читала его как изложение наркотического трипа. Языковые обороты, термины, события — такая дичка! Демонические культиваторы, меридианы, насекомые гу — вот это все. При этом они умудрились выписать ярких и интересных героев и совместить дичку с прикольной драмой. Получилась история про борьбу с внутренними демонами, про способность от слепого поклонения и влюбленности в образ перейти к искреннему чувству и умению разглядеть живого человека. К праву выбрать, как к этому человеку относиться, и сохранить себя. Потом была еще парочка новелл (про суицидального доктора и императора, который “получается, все это время вообще не туда ходил”, и еще про отаку-крафтера). Добрые друзья подарили мне купон в книжный, так что я купила томик “Тысячи осеней”, но ее не пробовала еще.
Декабрь был про игры. Мы завершили кампанию в маски, и в целом мне понравилось больше, чем я ожидала. Послушала про дегенезис, вскоре, надеюсь, начнем играть. Сыграли вживую ваншот по днд — и оказалось смешно и не про шахматы, а про переодевание и соблазнение вампиров. Такие партии заставляют меня думать, что днд заслуживает шанса)) Ну и вообще, я скучала по Вильде и Талю, и по живым играм лицом к лицу скучала тоже.
А все почему? Потому что я вернулась в Москву на праздники и увиделась с друзьями. Знаете, это очень круто, когда тепло, солнечно и море. Но еще круто выходить из самолета и вдыхать запах снега. Слушать, как он хрустит под ботинками. Любоваться цветными огоньками на деревьях. (А потом я заболела, да, прямо на Новый год.)
До этого успела сходить на нового Миядзаки и восхититься его последней работой. (Как написал кто-то в телеге, “не знаю, что ему сделали попугаи”.)
Декабрь был про усталость. Мой хрупкий внутренний мир снова пошел трещинами и раскололся на фрагменты, я много плакала, много работала, много думала об одиночестве. Я жила в Барселоне у друзей, но большую часть времени провела наедине с ноутбуком. Мне повезло, что было кому меня утешить, и все равно казалось, что время течет мимо меня, огибая и не задевая. Снова пришло ощущение, что мне здесь не место; что для меня вообще нет места: я ничего не могу, ничего не успеваю, не соответствую, не умею, нехороша, недостаточна. Только вот ныть я уже тоже устала.
Я всегда знала, что мне важна связь с другими людьми. Теперь я приняла это на каком-то другом уровне. Я больше не считаю, что потребность в близости — это слабость, я испытываю много признательности к тем, кто рядом, но точно так же знаю, что голодную пустоту внутри мне ничем не накормить. Нет той меня, которой когда-то не хватило тепла, нет тех людей, которые должны были мне его дать. Я несколько раз в очень разных обстоятельствах слышала мнение о себе, что я не подпускаю близко. Конечно. Я боюсь этой пустоты, а еще боюсь, что мне опять будет больно. Я не привыкла, что кто-то добр ко мне из-за меня, это каждый раз меня пугает, поэтому я довольно эффективно убегаю.
Одновременно я цепляюсь за своих друзей, у которых, вообще-то своих проблем навалом. Но вы же знаете это когнитивное искажение, когда ведешь себя так, как хочется чтобы кто-то обошелся с тобой. Меня очень редко спрашивают, что я чувствую, о чем думаю, в каком я настроении, чего я хочу. Хорошо, что у меня есть для этого психолог. Я с ней уже три года, и прогресс определенно есть. В моем мире стало больше структуры, я намного лучше справляюсь с тревогой и гораздо более открыта миру, чем раньше. При этом у меня все еще остались серьезные проблемы с принятием себя и травмой отвержения (вроде так это называется). Отсюда все мои трудности с самопрезентацией, личной жизнью, поисками работы и т.д. Сейчас это мой основной курс в новом году.
Вторник, 5 Декабря 2023 г.
22:43 Ноябрь
Ноябрь для меня традиционно оказался месяцем работы, в этот раз, для разнообразия, не только внешней, но и внутренней. Так что длинного отчета не получится, зато будет рассказ про всякие киношки-сериальчики.
Мне достался большой и очень амбициозный для меня проект, который я пилила сутками, потому что получить его считаю большой удачей, а вписать в резюме — ачивкой. Собственно, весь декабрь еще буду его делать. Вся остальная деятельность проходила на фоне (и на остаточном топливе) вот этого проекта.
Я повесила на стену свою коллекцию открыток. Это заняло у меня три дня. Не потому, что открыток куча, а потому что я устраивала подходы по 20 минут каждые несколько часов работы. Ну и помедитировать на то, как их все разложить, в какой последовательности и т.д. — это ж отдельный кайф. Теперь у меня зато стена с картинками и лампочками, уютновое.
Заказала себе кучу пряжи и связала пушистый плед. Такой, знаете, который вяжут руками. Очень приятное занятие и теплый результат. Попутно открыла для себя всякой жизненной мудрости. Например, что кутаться можно даже в недовязанный плед, греет он от этого не хуже. И, в ту же копилочку, что посуду можно мыть не за один раз, а сколько захочется. Куча вещей прекрасно работает, не дотягивая до идеала. И я тоже.
В один из рабочих дней за окном была такая ясная, такая золотисто-синяя осень, что мне ужасно захотелось все бросить и поехать в лес. Договорилась с продюсером, что поработаю в субботу, сделала бутеров, залила в термос чай и поехала в Пучкюрю. Совершенно замечательно побродила по лесу, устроила мини-пикник на лавочке.
А в другой раз спецом доехала до улицы стекольщиков, чтобы пофоткать елочку. Самую первую из тех, что нарядили в городе. И так там было клево: узкая улица, лампочки. Люблю ждать Новый год.
Стреманина тоже была. Ходили с коллегой на экскурсию в Лукишскую тюрьму. Я не знаю, почему я решила, что это будет интересно или познавательно. Это было страшно, мрачно и беспросветно. Ужасающий круг насилия, и ничего в этом нет про расплату или исправление людей. У меня нет ответа и нет альтернативы. Да, я считаю, что те, кто насилует, мучает и убивает, не должны находиться рядом с возможными жертвами, но это место… И как же легко стало попасть в такое просто за неосторожное слово.
Я нашла себе женский чатик взаимной поддержки, и первое время он служил мне своеобразным срезом реальности, окошком в мир. Я давно не общалась с новыми людьми, и это был интересный опыт, люди-то собрались самые разные. Просто поразительно, с какими личными данными, достижениями и бэкграундом женщины умудряются впадать в эмоциональную (и финансовую) зависимость от мужей (и других значимых, очень часто мужских, фигур), которые их третируют и обесценивают. Страшно, с какой реальностью людям приходится иметь дело каждый день. На этой разнообразной шкале оказалось проще себя выставить и оценить свой прогресс за последние годы. Он есть, и теперь я могу говорить об этом уверенно. У меня все еще масса психологических проблем, но у меня появилась внутренняя опора, вокруг которой, надеюсь, я смогу выстроить все остальное.
Мне несколько человек в разное время сказали, что из меня вышел бы неплохой коуч или помогающий специалист. А я внутри прихожу в ужас от того, что к большинству проблем, которые я вижу и даже в меру типирую, я не знаю, как подступиться, как помочь человеку нащупать ту самую опору. Надеюсь, однажды я это делать научусь. И немного грустно от того, что звание помогающего специалиста можно получить просто за поддерживающее и ненасильственное общение. А еще в чатике одна женщина решила, что мне 21 год. Лестно. Кстати еще в тему, мне тут сказала моя психолог, что иногда для здоровой атмосферы в обществе достаточно умения поддерживать собственную эмоциональную стабильность. Она мудрая женщина. В целом есть ощущение, что я медленно, вслепую и наугад выхожу на свой путь героя, а колода, как известно, начинается с шута.
Я упоролась в “Аркану”. Клевая отоме, но ее проблема в микротранзакциях, я такое не люблю, так что проходить не стала, а нашла видео на ютубе. С чем я прокололась, так это с фанатской игрой на тему. Они взяли персонажей, сохранив вайб, но перенесли действие в современность и сверху накрутили какой-то поразительно интересный для игры про соблазнение сюжет. И вот тут, стыдно признаться, я даже денег им занесла, чтобы сыграть. Это было несколько дней в полнейшем тумане. Офигенная порция упороса. Да, меня не штырит БДСМ и игры во власть, но все остальное там просто фантастика.
В конце месяца настиг другой упорос. Ааш принесла аниме про гарем. Смотрю описание: девушку похищают и принуждают работать в гареме, и тут-то ее замечает старший евнух, потому что она не как все, а умненькая. Думаю, ну что за фигня, кто вообще будет смотреть эту рабыню изауру. Ааш не сдалась и показала мне пару кадров. Я решила дать аниме шанс. Конец мне настал неминучий. Это на редкость увлекательное, красивое и неглупое аниме. Оно не злоупотребляет штампами, не боится быть нелепым и жестоким, но не скатывается ни в гуро, ни в фарс. Там классный саундтрек, с любовью поданный мир и очень живые и приятные герои. Наверное, я бы сравнила его с FMA: Brotherhood, которое вообще мое любимое на все времена. (После Рубак, конечно, но Рубак мы любим за другое, уж точно не за графику или отсутствие фарса.)
Посмотрела нового паучка и осталась очень довольна. Мне все еще нравится, как они работают с кадром, все эти сноски, отсылки, звуковые эффекты. Очень нравится музыка, юмор. Ну а еще я вижу в них нашу партию в Маски, и сразу дааааа, как я понимаю вас, чувакиии. Хобо — моя любовь. Кстати, я посмотрела потом кусочек на русском, и локализация прям крута. Было несколько очень удачных находок. Хз кто это сделал, но респект вам, люди.
На волне усталости перепрошла Детройт. Какой он коротенький, оказывается… И на той же волне посмотрела “Метод Хитча”. (Есть у меня, как у многих тревожных людей, свойство возвращаться к старому и знакомому, потому что ресурса на новые впечатления не хватает.) Когда я его первый раз смотрела, то особо и не запомнила, обычный ромком. А сейчас внезапно фильм показался мне очень неглупым. Хитч, профессиональный сводник, учит мужчин невероятному секрету: слушать, что тебе говорят, искренне интересоваться женщиной, вкладываться в нее (не в абстрактную самку по ту сторону: цветы, вино, домино, — а в настоящую женщину, исходя из ее интересов). А еще он говорит, что любить страшно, что это боль, и ты принимаешь для себя риск этой боли, если хочешь быть с кем-то. Понятно, за что ему деньги платят)
У живых людей я тоже учусь. Вот, скажем, приносят халтуру в чатик, где помимо меня есть еще другие потенциальные исполнители. Я всегда очень тяжело воспринимаю ситуации, когда я отказываюсь от дополнительной работы. У меня мало денег, очень мало, они всегда мне нужны, как можно отказываться от возможности их заработать? Внимание, сейчас расскажу. В том же чате сидит еще одна девушка. Она читает описание работы и спокойно отвечает: “Это неинтересная и неинтеллектуальная задача”. Никто не умер, никто не хлопнул дверью. Ей предложили другую. И перед тем как согласиться, она так же спокойно спросила, что по деньгам. Банально? Этому фокусу я учусь до сих пор, но получаться стало лучше.
Пятница, 3 Ноября 2023 г.
23:15 Октябрь
В тоскливом октябре я счастливо закрыла большую часть дыр и смогла как-то позаботиться о себе. Это был месяц, в течение которого я старалась быть с собой внимательной и бережной. Мне сейчас очень страшно об этом писать, потому что все кажется, что это затишье перед бурей, но это было хорошее затишье.
читать подробнее
Воскресенье, 15 Октября 2023 г.
20:50 Сентябрь
Однажды вечером, идя по улице, я вдруг остро осознала, что я перестала быть любопытной и сама этого не заметила. Я всегда гордилась этим своим качеством, неутолимым желанием задавать вопросы, по-детски удивляться миру. На место любопытства пришли тревога и вечная усталость. Я сделалась хрупкой. Превратилась в смутную тень, которая почти не шевелится и не решается выйти за меловой круг. Рассказ про сентябрь будет такой: много грусти, одиночества и жалоб. Я предупредила. Я могла бы счастливые эпизоды вынести отдельно, но это нечестно по отношению к тем, кто будет читать подряд, и вообще, в жизни все сразу.
читать подробнее
Четверг, 21 Сентября 2023 г.
22:15
Бывает так, что ты замираешь, стараешься не проявляться вовне, и постепенно фигура сливается с фоном. Потом вдруг тебя обдувает горячим ветром жизни — тогда ты понимаешь, что почти растворилась. Тогда становится ясно, как все это время ты себя обкрадывала. Это ужасно обидно. И все равно здорово проснуться.
Вторник, 19 Сентября 2023 г.
09:01
Парочка цитат из моих старых дневниковых записей:
"Наконец-то у меня снова чувство, что я лажаю"
"Люди выдерживают мое несовершенство гораздо лучше, чем я сама"
"Иногда стены остаются стоять просто потому, что никто не удосужился их разобрать, и я не вижу, что там, за ними"
Воскресенье, 10 Сентября 2023 г.
23:06 Август
В самом начале месяца Римма разложила для меня таро. Мне выпали солнце, четверка пентаклей и тройка мечей. И вот что из этого вышло.
Я планово уютилась у Ааш и одновременно делала вид, что пытаюсь как-то разобраться со своей жизнью. Общалась с разными людьми разной степени полезности о том, кем стать, когда вырасту. Моя психолог без иронии сказала, что коуч обломает об меня зубы. Похоже, она была права, хотя я и не понимаю почему. Обидно (и дорого).
Я тут пошла учиться. Плата за учебу за каким-то чертом оформлялась как кредит. Зарекалась я хоть когда-либо в своей жизни иметь дело с кредитами, но больно хотелось в эту конкретную школу, так что я изменила своему принципу — и напрасно. Насчет качества обучения пока говорить рано, а вот банк уже успел меня нагреть. Сбер (и у меня нет приличных слов, чтобы описать, как именно они меня бесят) впарил мне страховку и не позволил ее отменить, хотя я специально оформляла генеральную доверенность, чтобы решать вот такие спорные вопросы. Явно юристы у банка дороже того, кто помогал мне: они нашли лазейку, чтобы оставить деньги себе. Никогда, дети, не берите кредит. Нет ничего мерзее, чем быть в долгу.
В рамках тех же бестолковых поисков себя (странно, вроде я не развожу такой бардак, чтоб вообще ничего не найти!) расспросила друзей и коллег о своих сильных сторонах. Мне наговорили приятностей. По большей части. Некоторые вещи, которые мне вменяли, оказались довольно неожиданными. Но, как говорит умная девушка из TED-talk, люди с трудом перестраивают свою картину мира, когда встречают факты, противоречащие их ожиданиям. Так что особенно я не поверила (хотя оно все равно живет теперь в моей голове, хочу я того или нет).
На самом деле, у меня внутри много всего происходит, что очень трудно описать со стороны. Так что этот абзац можно пропустить, он очень, э-э-э, духовный. Короче, мои попытки заглянуть в эту самую нутрь (под наблюдением специалиста) здорово меня потрясли. Это все равно что стоять на краю обрыва: притягательно, страшно и очень опасно. Я начинаю плакать едва только приближаюсь к пропасти. Темнота пугает, в ней чувствуется такая огромная сила, которая сомнет жалкую скорлупку моего сознания и даже не заметит. Но это я, и зная, что там, у меня, такое есть, я больше не могу закрывать глаза.
Попытки исследовать внешний мир оказались не такими радостными. Ну, вы и сами видели, из летнего списка я сделала, может, половину. Впрочем, отчасти это объяснимо. Часть вещей я рассчитывала делать в России. Скажем, кино на литовском я не хочу смотреть даже под открытым небом. И на велике предпочла бы кататься по ВДНХ, а не по Грасии. Для пиццы слишком жарко, для лимонада нет кувшина.
У меня нет оправданий только в части свидания. Казалось бы, что может быть романтичнее, чем жаркая августовская Барселона с серебряным динарием луны и воздухом таким густым, что он ощущается на коже шалью. Я даже поставила тиндер и заполнила профиль. Нет, не вышел каменный цветок. Как только меня позвала встретиться реальная девушка, у меня сразу же нашлась сотня дел поважнее и сотня причин сомневаться в намерениях этой девушки. Что угодно, лишь бы не рисковать, что опять будет больно. Я говорю себе, что все будет мило, что, может, даже хорошо, но сама себе не верю. Для меня любовь — дефицитный ресурс, за который приходится бороться, и я давно растеряла форму для борьбы. Я в курсе, что это искаженное представление, но между знать и чувствовать пропасть одиночества.
Лучше работать. Тем более, что весь август я маялась с проектом, который заслуживает медали “как не надо”. Они путали ID, указывали некорректные наименования, ошибались в авторе реплик, переписывали диалоги на ходу и присылали неполные или устаревшие версии, придумывали разные абсурдистские штуковины и не поясняли их, запихивали интерфейс прямо в строки диалога. Я не знаю, остались ли еще те, кто не в курсе, но, в общем, на этапе локализации еще нет игры и посмотреть “на бою” текст обычно нельзя. Так вот, эти люди сделали все, чтобы запутать нас как можно сильнее. Не знаю, что в итоге получится. Игра милая и смешная, но как же я от нее устала.
Меж тем Барселона. Море такое прозрачное, такое теплое! Мне кажется, я никогда не устану его любить. Мы погуляли по туристической улице, я нашла магазин подержанных книг, попробовала местные пирожки, прошлась еще раз по гиковским магазинчикам и добыла настоящий улов из настоящего гача-автомата, а еще комикс на испанском.
Мы съездили на потухший вулкан — и это было так круто! Черный песок и пемза под ногами, округлая выемка, а в центре — домик, как ни в чем не бывало. По пути нам встретился обаятельный плюшевый песель, такой славный. Жаль, он не захотел вернуться с нами. По побережью тоже катались, и провинциальная Каталония — это совершенно особый мир. Они как будто не в курсе, какой сейчас год, что у них за страна и зачем выходить на улицу. Узкие улочки, песочные низенькие домики, вывески на местном наречии. Макондо. И полковник мастерит золотых рыбок.
Как-то вечером детеныш захотел потанцевать, и я решила его поучить. Детеныша особо не впечатлило, а меня — очень. Это все же так здорово, когда танцуешь. Ты сразу легкая и гибкая, как шелковая трава на лугу, которую гладит ветер. Когда я учусь, то чувствую себя дриадкой деревянной, а вот просто так, для себя, потанцевать так радостно.
Меня упороло по оменсам. Давайте я сразу скажу, что второй сезон заметно слабее первого и что без гробокопателей и зомби-нацистов можно было обойтись. Я решила для себя, что сериалы, оба, это фанфик, который к книге отношение имеет опосредованное, и радуюсь. Сразу и фички приятно читать, и арты разглядывать, и читать безумные спекуляции фанатов.
Еще посмотрела “Нимону” и даже прочитала ее под такое дело (а еще “Фрикангелов” — прикиньте, их экранизировали, хотя специфично). В общем, Нимона чудесная, я в восторге от анимации, от обработки первоначальной идеи, от голосов, образов, музыки — всего и сразу.
“Я краснею”, про панду, я вообще не собиралась смотреть. Мне по трейлеру показалось, что это редкостная туфта. Как же я ошибалась! Мульт просто идеальный. В нем очень сильный феминистский посыл с долей здоровой иронии. То, как девочки фангерлят, настолько жиза, что ащщщ и поджатые пальчики. При этом женщины выступают во всех главных ролях, мужчины представлены в традиционно женских амплуа: спутник, романтический интерес, функция — и очень органично это смотрится. Для диванного психолога тоже раздолье: там и ретравматизация, и повторяющийся семейный сценарий, и расщепление с тенью. Короче, правильно сказала Ааш: сперва терапия — потом панда.