Четверг, 14 Ноября 2024 г.
11:14
наблюдение 1: я боюсь проявляться. высказывать свое мнение, особенно непопулярное. очень тяжело переживаю, когда со мной несогласны, особенно значимые для меня люди. иными словами, я боюсь остракизма. отсюда мое постоянное стремление окружать себя единомышленниками
наблюдение 2: я боюсь сильных эмоций и убегаю от них. когда я стала систематически читать остросюжетную литературу, стало заметно, что я бросаю книгу на напряженном моменте. при этом у меня остается мысль "надо бы дочитать" и я продолжаю искренне считать книгу хорошей. интересно, что эрху я прочитала залпом. наверное, потому что там все страдания густо замешаны на сексе и получается такой мягкий бдсм.
наблюдение 2: я боюсь сильных эмоций и убегаю от них. когда я стала систематически читать остросюжетную литературу, стало заметно, что я бросаю книгу на напряженном моменте. при этом у меня остается мысль "надо бы дочитать" и я продолжаю искренне считать книгу хорошей. интересно, что эрху я прочитала залпом. наверное, потому что там все страдания густо замешаны на сексе и получается такой мягкий бдсм.
Группы: [ I, Me & Myself ]
[ наблюдения ]
Понедельник, 9 Сентября 2024 г.
21:56 Август
Главное, что я сделала в августе — собралась с силами и стронула с места все те проекты, о которых я так долго и бессмысленно рассуждала. Я не знаю, приведут ли мои усилия хоть к чему-то; в мире уверенных, знающих себе цену людей, которые планомерно принимали правильные решения в жизни, мои трепыхания выглядят жалко. Но я все равно собой горжусь.
Я еще в мае решила, что это будет год Джейки, но между “решить” и “сделать” лежит пропасть — и я устала бесцельно теребить в руках канат. На волне внезапно нахлынувшей решимости я попросила Арлань мне помочь с поиском магистратуры и обсудила с психологом мою панику по поводу смены работы. В итоге благодаря тому, что моя прекрасная птица просто была рядом и смотрела на те же страницы в гугле, что и я, мы нашли универ с программой, которая показалась мне относительно неплохой. Неожиданно выяснилось, что моя преподавательница с курсов психологии сейчас учится именно там. И-и-и я как-то — раз! — и договорилась туда приехать поводить жалом. У меня очень дорогие капризы, но сейчас почему-то кажется, что мне нужно это сделать. Примерно так я себя ощущала, когда ни на что особо не надеясь выполняла тестовое на должность редактора локализации. Где я, а где геймдев? Ну, в итоге вот она я, уже седьмой год как редактирую игры, а геймдев… у меня в печенках сидит.
На следующий день я села и прямо взяла и накидала драфт резюме. Вообще-то у меня обширный опыт поиска и смены работы, просто никогда раньше ставки не были так высоки, как и цена провала. Мы с психологиней договорились, что я не буду загадывать далеко и думать о собеседованиях, возможном будущем и всем таком, а сосредоточусь чисто на том, чтобы получить текстик на страничке. Это ведь я умею, текстики писать. Я смогла. Я написала, попросила друзей вычитать мой кособокий английский, отнесла в клювике Леоне. Она напомнила мне, почему я так не хотела заниматься резюме: насколько я не понимаю трендов, не слежу за тусовкой, не умею в нетворкинг и не полирую свое портфолио — почувствуй себя неудачником за полчаса общения. В итоге зато я получила несколько полезных советов и более адекватный рынку драфт. To be continued…
Другим решительным шагом была регистрация на IELTS. Как сказала девушка, которая два месяца помогала мне готовиться, “ты, главное, не расстраивайся”. Постараюсь так и сделать. Для поступления требуется результат очного экзамена, в Литве можно сдать только онлайн, поэтому сдавать я буду в Барселоне. Скоро, пугающе скоро. Поэтому заметную часть времени я продолжаю учиться. Уроки с преподавателем показали, что мои успехи на экзамене во многом (но не полностью) будут зависеть от случая. Если тема мне не близка и я с трудом формулирую по ней что-то даже на родном языке, она мне не дастся. Еще есть вариант, когда я не пойму на слух, о чем меня спрашивают, — и это будет катастрофа. И да, я могу запаниковать, забыть слова — что угодно. Но если с вопросами повезет, я отвечу очень хорошо.
Вы, наверное, заметили, что я говорю обо всем этом, м-м-м, с осторожным оптимизмом, густо замешанном на горьком разочаровании. Да, именно потому, что перемены такого масштаба даются мне с большим трудом и стоят огромных душевных сил, я так медленно продвигаюсь к другой версии своей жизни. Надеюсь, однажды все эти страдашки я буду вспоминать, снисходительно покачивая головой, пока буду где-нибудь в роскошном офисе делать любимую работу за много денег. Пока я продолжаю двигаться.
А еще я прям написала фанфик, самый настоящий, из головы. Про Янь Уши. Как сказали в китаечате (не про мой текст), прошлое Янь Уши объясняет его настоящее, но не оправдывает поступки. Еще сказали, что нельзя романтизировать негодяев, но именно этим я и занялась: попыталась раскрыть для себя его прошлое, напропалую романтизируя этого негодяя. А еще в ночи на меня снизошло, что песня Villain из лола ложится как влитая на Янь Уши до битвы с пятью мастерами.
Раз уж мы заговорили про китайцев, держу в курсе, что по-прежнему слушаю Осени, но теперь не так много, потому что жду выхода новых глав. Зато в тоске посмотрела почти целиком аудиодраму (и какие же у них голоса!). Продолжаю слушать Фуяо и все больше склоняюсь к тому, что надо будет потом глазками все это перечитать. Прист любит загадки, и у меня постоянно ощущение, что на слух я что-то упускаю. Прочитала наконец совершенно роскошный фанфик про Тасянь-цзюня и Чу-фэй. Не думала, что когда-либо хоть метровой палкой прикоснусь к этому этапу жизни Чу Ваньнина, но работа оказалась крутой. Fix-it, которого мне не хватало. Начала читать новеллу про министра, которого выдали замуж за генерала, и это как если бы про Му Цина и Фэн Синя написали отдельную книгу.
Поскольку книжки про китайцев стоят дорого, взялась за халтуру — и на неделю прокляла все живое и прогрессивное. В мой послужной список добавился еще один мульт, и мне сказали, что я неплохо с ним справилась, но ка-а-ак же я заманалась. Мне даже пришлось взять ноут с собой в Минск, потому что я не успела до поездки сдаться. Проснулась в 4 утра и в состоянии зомби поперлась на вокзал. Уже по ту сторону границы села поработать в первом попавшемся кафе. Только на следующий день я узнала, что это были “Васильки”, которые, оказывается, пользуются дикой популярностью у туристов — а я такая с ноги туда зашла: “Где у вас стол с розеткой?”. Энивей, я спокойно (ну, насколько это можно в шумном кафе) доуложила скрипт и отправила его, даже не перечитав. Потому что дальше меня ждали выходные с Арлань.
Мы погуляли в ботсаду, побывали в библиотеке и в музее книги, прошлись по книжным, поели в “Литвинах”. Арлань подали какой-то хитрый ведьмовской коктейль, а я попробовала гречишное мороженое и даже попыталась скосплеить Янь Уши. Получилось канонично и просто невероятно забавно. Я понимаю, почему глава Янь без конца дразнит своего даоса: остановиться совершенно невозможно. Отдельно я хочу отметить сутенерскую лампу в апартаментах и ГОРУ подарков, которые Арлань привезла мне из Москвы. Кролички… Теперь у меня есть кроль Ванцзы (и он ведет себя именно так, как полагается нефриту клана Лань, в отличие от некоторых Усяней).
В Минске, как оказалось, клевые коворкинги. По крайней мере, один. Если бы не Арлань, я бы туда не пошла, а там оказалось хорошо: монитор, своя комната, тишина, покой, розеточки и проводочки — все, что надо. За едой пришлось идти в магаз, но это ок, я нашла даже салат-бар. В общем, отличный вышел мини-отпуск, и я не могу достаточно описать, насколько меня изо дня в день удивляет, что этот человек рядом со мной.
Мы доиграли приключение в екаях. Было весело, но мне показалось. что одному из игроков не додали спотлайта. Мы потом поговорили с Арлань, и выяснилось, что ему в принципе тяжко даются нарративные системы и отсутствие четких правил.
Разок вышла на пробежку, но про это в следующем месяце напишу.
Я еще в мае решила, что это будет год Джейки, но между “решить” и “сделать” лежит пропасть — и я устала бесцельно теребить в руках канат. На волне внезапно нахлынувшей решимости я попросила Арлань мне помочь с поиском магистратуры и обсудила с психологом мою панику по поводу смены работы. В итоге благодаря тому, что моя прекрасная птица просто была рядом и смотрела на те же страницы в гугле, что и я, мы нашли универ с программой, которая показалась мне относительно неплохой. Неожиданно выяснилось, что моя преподавательница с курсов психологии сейчас учится именно там. И-и-и я как-то — раз! — и договорилась туда приехать поводить жалом. У меня очень дорогие капризы, но сейчас почему-то кажется, что мне нужно это сделать. Примерно так я себя ощущала, когда ни на что особо не надеясь выполняла тестовое на должность редактора локализации. Где я, а где геймдев? Ну, в итоге вот она я, уже седьмой год как редактирую игры, а геймдев… у меня в печенках сидит.
На следующий день я села и прямо взяла и накидала драфт резюме. Вообще-то у меня обширный опыт поиска и смены работы, просто никогда раньше ставки не были так высоки, как и цена провала. Мы с психологиней договорились, что я не буду загадывать далеко и думать о собеседованиях, возможном будущем и всем таком, а сосредоточусь чисто на том, чтобы получить текстик на страничке. Это ведь я умею, текстики писать. Я смогла. Я написала, попросила друзей вычитать мой кособокий английский, отнесла в клювике Леоне. Она напомнила мне, почему я так не хотела заниматься резюме: насколько я не понимаю трендов, не слежу за тусовкой, не умею в нетворкинг и не полирую свое портфолио — почувствуй себя неудачником за полчаса общения. В итоге зато я получила несколько полезных советов и более адекватный рынку драфт. To be continued…
Другим решительным шагом была регистрация на IELTS. Как сказала девушка, которая два месяца помогала мне готовиться, “ты, главное, не расстраивайся”. Постараюсь так и сделать. Для поступления требуется результат очного экзамена, в Литве можно сдать только онлайн, поэтому сдавать я буду в Барселоне. Скоро, пугающе скоро. Поэтому заметную часть времени я продолжаю учиться. Уроки с преподавателем показали, что мои успехи на экзамене во многом (но не полностью) будут зависеть от случая. Если тема мне не близка и я с трудом формулирую по ней что-то даже на родном языке, она мне не дастся. Еще есть вариант, когда я не пойму на слух, о чем меня спрашивают, — и это будет катастрофа. И да, я могу запаниковать, забыть слова — что угодно. Но если с вопросами повезет, я отвечу очень хорошо.
Вы, наверное, заметили, что я говорю обо всем этом, м-м-м, с осторожным оптимизмом, густо замешанном на горьком разочаровании. Да, именно потому, что перемены такого масштаба даются мне с большим трудом и стоят огромных душевных сил, я так медленно продвигаюсь к другой версии своей жизни. Надеюсь, однажды все эти страдашки я буду вспоминать, снисходительно покачивая головой, пока буду где-нибудь в роскошном офисе делать любимую работу за много денег. Пока я продолжаю двигаться.
А еще я прям написала фанфик, самый настоящий, из головы. Про Янь Уши. Как сказали в китаечате (не про мой текст), прошлое Янь Уши объясняет его настоящее, но не оправдывает поступки. Еще сказали, что нельзя романтизировать негодяев, но именно этим я и занялась: попыталась раскрыть для себя его прошлое, напропалую романтизируя этого негодяя. А еще в ночи на меня снизошло, что песня Villain из лола ложится как влитая на Янь Уши до битвы с пятью мастерами.
Раз уж мы заговорили про китайцев, держу в курсе, что по-прежнему слушаю Осени, но теперь не так много, потому что жду выхода новых глав. Зато в тоске посмотрела почти целиком аудиодраму (и какие же у них голоса!). Продолжаю слушать Фуяо и все больше склоняюсь к тому, что надо будет потом глазками все это перечитать. Прист любит загадки, и у меня постоянно ощущение, что на слух я что-то упускаю. Прочитала наконец совершенно роскошный фанфик про Тасянь-цзюня и Чу-фэй. Не думала, что когда-либо хоть метровой палкой прикоснусь к этому этапу жизни Чу Ваньнина, но работа оказалась крутой. Fix-it, которого мне не хватало. Начала читать новеллу про министра, которого выдали замуж за генерала, и это как если бы про Му Цина и Фэн Синя написали отдельную книгу.
Поскольку книжки про китайцев стоят дорого, взялась за халтуру — и на неделю прокляла все живое и прогрессивное. В мой послужной список добавился еще один мульт, и мне сказали, что я неплохо с ним справилась, но ка-а-ак же я заманалась. Мне даже пришлось взять ноут с собой в Минск, потому что я не успела до поездки сдаться. Проснулась в 4 утра и в состоянии зомби поперлась на вокзал. Уже по ту сторону границы села поработать в первом попавшемся кафе. Только на следующий день я узнала, что это были “Васильки”, которые, оказывается, пользуются дикой популярностью у туристов — а я такая с ноги туда зашла: “Где у вас стол с розеткой?”. Энивей, я спокойно (ну, насколько это можно в шумном кафе) доуложила скрипт и отправила его, даже не перечитав. Потому что дальше меня ждали выходные с Арлань.
Мы погуляли в ботсаду, побывали в библиотеке и в музее книги, прошлись по книжным, поели в “Литвинах”. Арлань подали какой-то хитрый ведьмовской коктейль, а я попробовала гречишное мороженое и даже попыталась скосплеить Янь Уши. Получилось канонично и просто невероятно забавно. Я понимаю, почему глава Янь без конца дразнит своего даоса: остановиться совершенно невозможно. Отдельно я хочу отметить сутенерскую лампу в апартаментах и ГОРУ подарков, которые Арлань привезла мне из Москвы. Кролички… Теперь у меня есть кроль Ванцзы (и он ведет себя именно так, как полагается нефриту клана Лань, в отличие от некоторых Усяней).
В Минске, как оказалось, клевые коворкинги. По крайней мере, один. Если бы не Арлань, я бы туда не пошла, а там оказалось хорошо: монитор, своя комната, тишина, покой, розеточки и проводочки — все, что надо. За едой пришлось идти в магаз, но это ок, я нашла даже салат-бар. В общем, отличный вышел мини-отпуск, и я не могу достаточно описать, насколько меня изо дня в день удивляет, что этот человек рядом со мной.
Мы доиграли приключение в екаях. Было весело, но мне показалось. что одному из игроков не додали спотлайта. Мы потом поговорили с Арлань, и выяснилось, что ему в принципе тяжко даются нарративные системы и отсутствие четких правил.
Разок вышла на пробежку, но про это в следующем месяце напишу.
Вторник, 21 Мая 2024 г.
09:53
Я коварно написала отчет за апрель и спрятала его под записью о др, но он там есть! А тут будет коротко про мой год. Я в прошлом мае загадала себе провести год "радостно и с любопытством, чтобы все старания, преодоления и что там еще обязательно случится, были не самоцелью, а просто побочным эффектом того, как же здорово жить на свете". Кажется, у меня получилось. За этот год я…
Это был трудный, насыщенный, но хороший год. И все же я устала от неопределенности, устала ходить кругами. В этом году я загадаю себе двигаться к цели, быть чуткой, бережной и осознанной, как бы ни выцвело это слово от висения на заборах. Я хочу разглядеть себя новую и построить для себя такую жизнь, в которой мне будет хорошо. Даже мама говорит, что я живу не как все, а как мне нравится — и это здорово.
- побывала в Валенсии, в студии игры, которую я локализовала
- перебралась жить в Вильнюс
- съездила на потухший вулкан
- впервые организовала сама себе фотосет
- сходила на вильнюсский комик-кон
- связала руками плед
- сделала дофига крутой проект на работе
- сходила на концерты "Мельницы", Арбениной и БГ
- рассказала маме очень важные и личные сведения о себе и получила много поддержки
- познакомилась с прибалтийскими ролевиками, но в тусовку не влилась
- получила корочку по основам психологии
- упоролась в летающих китайцев
- побывала в музее муми-троллей
- посмотрела на океан
- сменила квартиру, опять
- вступила в новые отношения (и это совсем юная история, ее я бережно прячу в ладошках)
Это был трудный, насыщенный, но хороший год. И все же я устала от неопределенности, устала ходить кругами. В этом году я загадаю себе двигаться к цели, быть чуткой, бережной и осознанной, как бы ни выцвело это слово от висения на заборах. Я хочу разглядеть себя новую и построить для себя такую жизнь, в которой мне будет хорошо. Даже мама говорит, что я живу не как все, а как мне нравится — и это здорово.
Четверг, 21 Сентября 2023 г.
22:15
Бывает так, что ты замираешь, стараешься не проявляться вовне, и постепенно фигура сливается с фоном. Потом вдруг тебя обдувает горячим ветром жизни — тогда ты понимаешь, что почти растворилась. Тогда становится ясно, как все это время ты себя обкрадывала. Это ужасно обидно. И все равно здорово проснуться.
Группы: [ I, Me & Myself ]
[ наблюдения ]
Вторник, 4 Апреля 2023 г.
09:50 Март
В марте я начала понемногу реализовывать свой долгострой. Заболела под это дело, а как же. В какой-то степени это самосаботаж, в какой-то — переутомление и весна. Мне в последнее время часто попадается мысль, что из-за стресса активно расходуются определенные вещества в организме, и, если это так, я точно не успеваю их восполнять. Со всех курсов я в итоге тоже слилась — не успеваю. Поскольку вовне я пока не готова про свой долгострой говорить, то и не буду. Отчет получится коротким и не слишком содержательным. Разделю его на части, читать ли — решайте сами, там много субъективизма, оценочных суждений и диванной психологии.
Вот, например, я сходила на выставку Грабаря. Есть у меня коллега, который отвечает за мой культурный уровень, вот он меня отвел. Почему-то в первую очередь вспоминаются не картины, а рамы. Кто и когда решает, как оформить полотно? Я прямо с трудом могу представить, что кто-то смотрит на эти деревянные или гипсовые чудовища с позолотой и завитушками и думает, как славно они украсят зимний пейзаж или портрет бабы с коромыслом.
Зимние пейзажи, кстати, поразительны. Меня больше всего восхищает в живописи этот эффект расстояния. Картину же пишут, стоя вплотную к холсту. Но если подойти близко-близко, не видно ничего, только какие-то пятна. Иногда краску просто горстями наваливают, почти не распределяя даже. А потом ты отходишь в другой конец зала, оборачиваешься — и видишь с фотографической точностью пойманный момент реальности. Художники умеют, видимо, дробить ее на пиксели и переносить на холст по одному за раз. С импрессионистами моими любимыми этот эффект особенно силен. Объектив тоже умеет смазывать детали, меняя восприятие. Вот чем я в основном и занимаюсь на выставках — балуюсь с тем, как смотреть.
Посмотрела Last of Us, и мне понравилось. Я не фанатка игры, терпеть не могла Элли (в игре я бы ее убила, жаль там нет такой опции), но в сериале она почему-то перестала меня бесить, я смогла увидеть в ней человека. Про Паскаля я вообще молчу, он опытный отец-одиночка. Та самая серия, которую одни очень хвалят, а другие очень ругают, причем, за одно и то же, меня немного насмешила. Да, она печальная, кто спорит. Особенно печален вывод, что двое мужчин могут прожить счастливую жизнь, только если кругом апокалипсис, а они — за железным забором, по которому пущен ток. Смешит то, что вывод вроде предполагался другой.
Добралась до второго сезона Vox Machina. ЭПИКА!!11! Понятно, почему так вышло, но из-за того, что сюжет по сезонам распределился очень неравномерно, этот показался рыхлым. Да, они раскрыли прошлое всех героев, да, истории потрясающие и Вакс безумно крут, но было бы намного круче разбавить личные эпизоды общими приключениями.
Случайно набрела в пинтересте на сексуального Джокера, в итоге прочитала целый комикс про то, как Харлин становится Харли. Удивительно, насколько разным воспринимают Джокера, как по-разному его показывают и оценивают. Вот этот, из “Харлин” Степана Шеича, и тот, что из “Убийственной шутки” Мура, для меня, наверное, на противоположных концах спектра. Харизматичный хаотик, обладающий властью и ресурсами, меня интересует с точки зрения Альфреда нашего Ортеги прежде всего. Лично мне, конечно, больше импонирует психопат с комплексом бога, а не сломленный клоун, на которым никто не смеется. Хотя Хоакин Феникс произвел на меня огромное впечатление.
Мы доиграли “Кориолис”. Хроника получилась любопытная, но финал конкретно моего персонажа вышел смазанным. Мастер торопился или просто не подумал, так что катарсиса мне не додали. Штош. Сама по себе Нала ал-Халим классная, мб еще куда-нибудь ее применю.
У Крайка я теперь играю за обеих близняшек. Главная проблема — сделать Джин и Виски разными. Я с трудом чувствую Виски, не вполне понимаю ее паттерны. Мне, с одной стороны, нужны упрощенные тезисы: “В любой непонятной ситуации я…”, с другой, не хочется загонять ее в клише. Мечусь пока. Естественно, когда героиня одна, все мои, спонтанные, реакции легко приписать ей. А вот когда их двое, это сразу заметно. Да, они сестры, близняшки — им полагается быть похожими, но хочется этим процессом больше управлять. А так, ну, у Виски логика -1, и это главный мем. Она такая. Мне не хватало ее лихости, Джин слишком осторожна.
Я откопала стюардессу и снова открыла “Голоса”. Пытаюсь заряжаться творчеством. Меня обычно прет, и в такие моменты энергии течет много, искристой и яркой. Только прийти в это состояние тяжело. Разрешить его себе тяжело. Творчество — это спонтанность и легкость, а тревога нуждается в контроле и осторожности. Не шуми, а то привлечешь хищника. Вот они — мои сестры Хьюстон))
Да, я мамкин диванный психолог, но это как водитель первого года: вроде бы уже какие-то знания есть, их хочется пихать куда придется — самый раздражающий для людей вокруг тебя этап. Он необходим. Так ребенок учится новым навыкам, пихая в рот все, до чего дотянется, или пытаясь ложкой заодно причесаться и пробить дыру к соседям. Я попеременно кажусь себе такой познавшей дзен просветленной и заплутавшей в проекциях и стереотипах мышления девочкой. Очевидно, что истина посередине.
Я, скажем, всегда была уверена, что Лилия, моя внутренняя ведьма, очень сильная и властная. Недавно я убедилась, что ошибалась. Она оказалась затравленной и нелюбимой девочкой-отличницей, которая отчаянно боится провала, потому что ценна только в контексте достижений. Страх осуждения трансформируется у нее в агрессию, которую она (я) не умеет конструктивно выражать. Этого образа я по привычке устыдилась. Попыталась запереть ее в башне, спрятать с глаз долой. А позже как-то совершенно случайно поняла, что грустных маленьких девочек надо любить. Тогда они вспомнят, что на самом деле они могущественные ведьмы. Дочери богини плодородия ничто не помешало стать царицей мира мертвых, и нормально в ней этот дуализм уживался. А Лилии нужен Ветер.
Причем, Ветер, мой хаотик, мой трикстер, нужен не чтобы разрушать. Он не высмеивает Лилию, не противостоит ей. И Лилия нужна не чтобы его укрощать. Он — защитник. В нем столько любви к жизни, что хватит на двоих. Его оптимизм способен ее согреть. Да, по моему первоначальному мифу Лилия ведет Ветра в мир мертвых, чтобы там принести в жертву. Но она стоит этой жертвы, а он — сильнее предательства. Вместе они выйдут к свету. Красивые образы, которые очень хочется научиться прикладывать к бытовым ситуациям. Суть в том, что обучение, познание, стремление к новому могут быть наполнены не страхом провала, а радостным любопытством. Что импульс можно поддержать дисциплиной. Этим двоим лучше работать в паре.
Я, кстати, на фоне всех этих открытий решила прочитать “Веретено Василисы”, которую мне давным-давно советовала моя тетушка-психолог. Это книга о женщинах и для женщин. Мне кажется, ее всем стоит прочитать. Очень много интересных освобождающих мыслей, причем от российского автора. Она говорит о близком нам всем опыте. О страхах и ответственности, о детях и родителях, об абортах и старости, о карьере и семье. Да, в ней чувствуется дух времени и возраст автора, книга 2003 года. В ней вообще никак не затронута тема ЛГБТ (неужели за все годы существования ее женских групп туда ни разу не пришла хотя бы бисексуальная женщина, пытающаяся разобраться со своей идентичностью?). Я не утверждаю, что эта книга — универсальная таблетка или истина хоть в какой-то инстанции. Для меня она стала голосом, который говорит о том, что для меня актуально, и о том, о чем мало говорят. Дала мне право на какие-то мысли и на какие-то слова. Как, оказывается, важно слушать и быть услышанной. Я, может быть, опубликую из нее какие-то фрагменты, если пойму, что вне контекста они сохранили хоть какой-то смысл.
Эта книга подтолкнула меня, например, поговорить с мамой о ее прошлом, о нашей семье: кто мы, откуда, где и как жили наши родственники. Одновременно я услышала от мамы несколько важных для меня вещей. Они могут прозвучать смешно вовне, но для меня они — золото.
Скажем, мама призналась, что тоже не воспринимает свою жизнь как непрерывную череду событий. Она почти не помнит прошлого, совсем не помнит маленькую меня (ауч). Говорит, что почти все воспоминания, связанные с моим детством, у нее с бабушкиных слов. В общем, не только я не ассоциирую себя напрямую со своим прошлым, но и она тоже. Может, это наша особенность, может, общая травма. А может, исправить это — моя задача в жизни, и вот тогда я смогу перестать куда-то бежать.
Я довольно долго воспринимала себя девочкой, а потом вдруг возраст обрушился на меня, придавил, и я резко переместилась на противоположный полюс: “куда тебе, ты уже старенькая”. Я забралась по лесенке жизни на изрядное количество ступенек, и вниз смотреть уже страшновато. Но мама стоит еще выше, на 23 года выше. (Вы просто вдумайтесь! Воспитывать ребенка в таком юном возрасте!) И вот с высоты своих ступеней мама смотрит на меня с улыбкой и говорит, что все у меня еще впереди. Это так вдохновляет.
А еще она сказала, что я не похожа на них с бабушкой. В смысле, физически не похожа, и роды тут ни при чем. У нас в семье все маленькие и кругленькие, и я была уверена, что это мое будущее. Мама убеждена, что я сложена иначе. Почему-то меня это простое утверждение чрезвычайно радует. Мама сказала, у меня длинные ноги. Я прожила жизнь, убежденная в том, что ноги у меня страшные и кривые, никогда не носила юбок и шорт. Смешно это все. Даже плакать хочется.
Во всем этом поражает еще и то, как, оказывается, сильно я до сих пор на маму завязана. Я была убеждена, что сепарация прошла давно и успешно, но недавний разговор с Юличем, женщиной 10 уровня, заставил меня усомниться. Родители живут с нами и в нас, даже когда физически они далеко и вы созваниваетесь раз в три месяца.
Мы повидались с Виль, и как же я люблю ее слушать. Человек понял жизнь и живет ее теперь на каком-то принципиально другом уровне. Ну и про Грузию слушать интересно.
Затусили с Зарей и Фау в “Медоварусе”. Интересно, именно туда мы ходили на первое свидание с Евой. Я вспомнила, только когда пришла.
Познакомились с людьми с форума гришаверса. Люди классные, а вот встреча что-то меня не вдохновила. Я думала, мы будем про игру трепаться, а народ в основном на админов жаловался и сплетничал. Ну и ладно)
Всякое искусство
Вот, например, я сходила на выставку Грабаря. Есть у меня коллега, который отвечает за мой культурный уровень, вот он меня отвел. Почему-то в первую очередь вспоминаются не картины, а рамы. Кто и когда решает, как оформить полотно? Я прямо с трудом могу представить, что кто-то смотрит на эти деревянные или гипсовые чудовища с позолотой и завитушками и думает, как славно они украсят зимний пейзаж или портрет бабы с коромыслом.
Зимние пейзажи, кстати, поразительны. Меня больше всего восхищает в живописи этот эффект расстояния. Картину же пишут, стоя вплотную к холсту. Но если подойти близко-близко, не видно ничего, только какие-то пятна. Иногда краску просто горстями наваливают, почти не распределяя даже. А потом ты отходишь в другой конец зала, оборачиваешься — и видишь с фотографической точностью пойманный момент реальности. Художники умеют, видимо, дробить ее на пиксели и переносить на холст по одному за раз. С импрессионистами моими любимыми этот эффект особенно силен. Объектив тоже умеет смазывать детали, меняя восприятие. Вот чем я в основном и занимаюсь на выставках — балуюсь с тем, как смотреть.
Посмотрела Last of Us, и мне понравилось. Я не фанатка игры, терпеть не могла Элли (в игре я бы ее убила, жаль там нет такой опции), но в сериале она почему-то перестала меня бесить, я смогла увидеть в ней человека. Про Паскаля я вообще молчу, он опытный отец-одиночка. Та самая серия, которую одни очень хвалят, а другие очень ругают, причем, за одно и то же, меня немного насмешила. Да, она печальная, кто спорит. Особенно печален вывод, что двое мужчин могут прожить счастливую жизнь, только если кругом апокалипсис, а они — за железным забором, по которому пущен ток. Смешит то, что вывод вроде предполагался другой.
Добралась до второго сезона Vox Machina. ЭПИКА!!11! Понятно, почему так вышло, но из-за того, что сюжет по сезонам распределился очень неравномерно, этот показался рыхлым. Да, они раскрыли прошлое всех героев, да, истории потрясающие и Вакс безумно крут, но было бы намного круче разбавить личные эпизоды общими приключениями.
Случайно набрела в пинтересте на сексуального Джокера, в итоге прочитала целый комикс про то, как Харлин становится Харли. Удивительно, насколько разным воспринимают Джокера, как по-разному его показывают и оценивают. Вот этот, из “Харлин” Степана Шеича, и тот, что из “Убийственной шутки” Мура, для меня, наверное, на противоположных концах спектра. Харизматичный хаотик, обладающий властью и ресурсами, меня интересует с точки зрения Альфреда нашего Ортеги прежде всего. Лично мне, конечно, больше импонирует психопат с комплексом бога, а не сломленный клоун, на которым никто не смеется. Хотя Хоакин Феникс произвел на меня огромное впечатление.
Так, что еще? Эти ваши ролевые игры?
Мы доиграли “Кориолис”. Хроника получилась любопытная, но финал конкретно моего персонажа вышел смазанным. Мастер торопился или просто не подумал, так что катарсиса мне не додали. Штош. Сама по себе Нала ал-Халим классная, мб еще куда-нибудь ее применю.
У Крайка я теперь играю за обеих близняшек. Главная проблема — сделать Джин и Виски разными. Я с трудом чувствую Виски, не вполне понимаю ее паттерны. Мне, с одной стороны, нужны упрощенные тезисы: “В любой непонятной ситуации я…”, с другой, не хочется загонять ее в клише. Мечусь пока. Естественно, когда героиня одна, все мои, спонтанные, реакции легко приписать ей. А вот когда их двое, это сразу заметно. Да, они сестры, близняшки — им полагается быть похожими, но хочется этим процессом больше управлять. А так, ну, у Виски логика -1, и это главный мем. Она такая. Мне не хватало ее лихости, Джин слишком осторожна.
Я откопала стюардессу и снова открыла “Голоса”. Пытаюсь заряжаться творчеством. Меня обычно прет, и в такие моменты энергии течет много, искристой и яркой. Только прийти в это состояние тяжело. Разрешить его себе тяжело. Творчество — это спонтанность и легкость, а тревога нуждается в контроле и осторожности. Не шуми, а то привлечешь хищника. Вот они — мои сестры Хьюстон))
I think what you’re underestimating here is how much better I can get and still be a complete disaster
Да, я мамкин диванный психолог, но это как водитель первого года: вроде бы уже какие-то знания есть, их хочется пихать куда придется — самый раздражающий для людей вокруг тебя этап. Он необходим. Так ребенок учится новым навыкам, пихая в рот все, до чего дотянется, или пытаясь ложкой заодно причесаться и пробить дыру к соседям. Я попеременно кажусь себе такой познавшей дзен просветленной и заплутавшей в проекциях и стереотипах мышления девочкой. Очевидно, что истина посередине.
Я, скажем, всегда была уверена, что Лилия, моя внутренняя ведьма, очень сильная и властная. Недавно я убедилась, что ошибалась. Она оказалась затравленной и нелюбимой девочкой-отличницей, которая отчаянно боится провала, потому что ценна только в контексте достижений. Страх осуждения трансформируется у нее в агрессию, которую она (я) не умеет конструктивно выражать. Этого образа я по привычке устыдилась. Попыталась запереть ее в башне, спрятать с глаз долой. А позже как-то совершенно случайно поняла, что грустных маленьких девочек надо любить. Тогда они вспомнят, что на самом деле они могущественные ведьмы. Дочери богини плодородия ничто не помешало стать царицей мира мертвых, и нормально в ней этот дуализм уживался. А Лилии нужен Ветер.
Причем, Ветер, мой хаотик, мой трикстер, нужен не чтобы разрушать. Он не высмеивает Лилию, не противостоит ей. И Лилия нужна не чтобы его укрощать. Он — защитник. В нем столько любви к жизни, что хватит на двоих. Его оптимизм способен ее согреть. Да, по моему первоначальному мифу Лилия ведет Ветра в мир мертвых, чтобы там принести в жертву. Но она стоит этой жертвы, а он — сильнее предательства. Вместе они выйдут к свету. Красивые образы, которые очень хочется научиться прикладывать к бытовым ситуациям. Суть в том, что обучение, познание, стремление к новому могут быть наполнены не страхом провала, а радостным любопытством. Что импульс можно поддержать дисциплиной. Этим двоим лучше работать в паре.
Я, кстати, на фоне всех этих открытий решила прочитать “Веретено Василисы”, которую мне давным-давно советовала моя тетушка-психолог. Это книга о женщинах и для женщин. Мне кажется, ее всем стоит прочитать. Очень много интересных освобождающих мыслей, причем от российского автора. Она говорит о близком нам всем опыте. О страхах и ответственности, о детях и родителях, об абортах и старости, о карьере и семье. Да, в ней чувствуется дух времени и возраст автора, книга 2003 года. В ней вообще никак не затронута тема ЛГБТ (неужели за все годы существования ее женских групп туда ни разу не пришла хотя бы бисексуальная женщина, пытающаяся разобраться со своей идентичностью?). Я не утверждаю, что эта книга — универсальная таблетка или истина хоть в какой-то инстанции. Для меня она стала голосом, который говорит о том, что для меня актуально, и о том, о чем мало говорят. Дала мне право на какие-то мысли и на какие-то слова. Как, оказывается, важно слушать и быть услышанной. Я, может быть, опубликую из нее какие-то фрагменты, если пойму, что вне контекста они сохранили хоть какой-то смысл.
Мама
Эта книга подтолкнула меня, например, поговорить с мамой о ее прошлом, о нашей семье: кто мы, откуда, где и как жили наши родственники. Одновременно я услышала от мамы несколько важных для меня вещей. Они могут прозвучать смешно вовне, но для меня они — золото.
Скажем, мама призналась, что тоже не воспринимает свою жизнь как непрерывную череду событий. Она почти не помнит прошлого, совсем не помнит маленькую меня (ауч). Говорит, что почти все воспоминания, связанные с моим детством, у нее с бабушкиных слов. В общем, не только я не ассоциирую себя напрямую со своим прошлым, но и она тоже. Может, это наша особенность, может, общая травма. А может, исправить это — моя задача в жизни, и вот тогда я смогу перестать куда-то бежать.
Я довольно долго воспринимала себя девочкой, а потом вдруг возраст обрушился на меня, придавил, и я резко переместилась на противоположный полюс: “куда тебе, ты уже старенькая”. Я забралась по лесенке жизни на изрядное количество ступенек, и вниз смотреть уже страшновато. Но мама стоит еще выше, на 23 года выше. (Вы просто вдумайтесь! Воспитывать ребенка в таком юном возрасте!) И вот с высоты своих ступеней мама смотрит на меня с улыбкой и говорит, что все у меня еще впереди. Это так вдохновляет.
А еще она сказала, что я не похожа на них с бабушкой. В смысле, физически не похожа, и роды тут ни при чем. У нас в семье все маленькие и кругленькие, и я была уверена, что это мое будущее. Мама убеждена, что я сложена иначе. Почему-то меня это простое утверждение чрезвычайно радует. Мама сказала, у меня длинные ноги. Я прожила жизнь, убежденная в том, что ноги у меня страшные и кривые, никогда не носила юбок и шорт. Смешно это все. Даже плакать хочется.
Во всем этом поражает еще и то, как, оказывается, сильно я до сих пор на маму завязана. Я была убеждена, что сепарация прошла давно и успешно, но недавний разговор с Юличем, женщиной 10 уровня, заставил меня усомниться. Родители живут с нами и в нас, даже когда физически они далеко и вы созваниваетесь раз в три месяца.
Так, коротко. Тусовки
Мы повидались с Виль, и как же я люблю ее слушать. Человек понял жизнь и живет ее теперь на каком-то принципиально другом уровне. Ну и про Грузию слушать интересно.
Затусили с Зарей и Фау в “Медоварусе”. Интересно, именно туда мы ходили на первое свидание с Евой. Я вспомнила, только когда пришла.
Познакомились с людьми с форума гришаверса. Люди классные, а вот встреча что-то меня не вдохновила. Я думала, мы будем про игру трепаться, а народ в основном на админов жаловался и сплетничал. Ну и ладно)
Группы: [ I, Me & Myself ]
[ Важно ]
[ вечные вопросы ]
[ злободневное ]
[ наблюдения ]
[ перечитай ]
Понедельник, 25 Июля 2022 г.
01:49
Я все думаю про свой опыт на концерте. Он для меня новый, и я пытаюсь его осмыслить. Я очень редко себя публично "отпускаю", обычно тихонько стою в сторонке. Наверное, люди смотрели на меня с чувством испанского стыда. Но что-то мне пофигу. Я правда отлично потанцевала (ноги теперь в мясо, очень болят >< ).
В общем, я была уверена, что я очень много всего постоянно чувствую. Такой фоновый шум, как радио или автострада за окном. Но, по-моему, публично я в основном испытывала только тревогу. Она яркая и утомительная, так что легко забивает все остальное (и она правда со мной почти постоянно). Я давно не испытывала что-то еще. Позволить себе публично ощущать и проявлять радость, злость, азарт — это так... уязвимо. Никаких выводов. У меня чувство, что я вчера прилюдно содрала с себя шкуру, а новая еще такая мяконькая и гладенькая, ей от всего больно.
В общем, я была уверена, что я очень много всего постоянно чувствую. Такой фоновый шум, как радио или автострада за окном. Но, по-моему, публично я в основном испытывала только тревогу. Она яркая и утомительная, так что легко забивает все остальное (и она правда со мной почти постоянно). Я давно не испытывала что-то еще. Позволить себе публично ощущать и проявлять радость, злость, азарт — это так... уязвимо. Никаких выводов. У меня чувство, что я вчера прилюдно содрала с себя шкуру, а новая еще такая мяконькая и гладенькая, ей от всего больно.
Группы: [ I, Me & Myself ]
[ наблюдения ]
Понедельник, 24 Мая 2021 г.
09:18 Let this little light of mine shine and rage against the night
Я летела поздним рейсом через бесконечную ночь, а потом внизу показался город. Мерцающие реки огней, лужицы расплавленного золота. Они складывались из тысяч и тысяч точек света. И я подумала, каким же надо быть храбрым, чтобы светить назло всей этой тьме.
Тридцать четвертый год я начала не в лучшем состоянии, но постепенно дочь самурая взяла себя в руки. Я обратилась к психологу, и она помогла мне увидеть и понять мою вечную тревогу, научила с ней жить. Я все еще не победила своих демонов. В конце концов, мы слишком долго с ними знакомы, дольше, чем с психологом. Но я смотрю свои старые записи и вижу, что с тех пор я изменилась. Стала спокойнее. Пережила. Приняла. Справляюсь.
Я справляюсь со своей жизнью так хорошо, как могу. Эта мантра помогала мне держаться. Эта, а еще «Не ныть и заботиться о себе». Я пытаюсь. Это нелегко, но очень полезно.
Прежде всего, это не равно «баловать себя». Да, естественно, я не требую от себя невозможного. Устала — спи, голодна — поешь, грустно — поплачь. Да, я покупаю себе время от времени книжки и сережки. Но еще это про здоровье. Я поставила себе наконец-то зубную коронку. Про умение сказать «нет», про способность ответить на вопросы, чего я действительно хочу и как отношусь к тому, что сейчас происходит. А потом — и это отдельный навык — осознать и этично донести свои переживания до другого человека. Это и умение справляться с фрустрацией. Правильно формировать и высказывать запрос. Сложно, очень сложно.
Если смотреть планы, которые я записала год назад, я сделала шаги к реализации почти всего. Да, я недооценила сроки, но направление держу верное. Очень помогает превратить занятия в рутины: просто понемногу делать что-то каждый день. Раньше этот трюк мне не удавался, а в прошедшем году я успешно его освоила.
Я стала заниматься спортом. Прошла несколько программ в «Секте», время от времени бегаю, пару раз сходила в бассейн и даже на танцы. Еще тыкала палочкой фехтование и сайберфайтинг. Последнее мне понравилось, но времени пока нет. Есть планы продолжать тыкать разное и дальше. Я учусь играть на гитаре, водить машину. Мне очень нравится.
Я все еще немного ролевик. За год я сыграла несколько словесок и форумных игр и даже доехала на две кабинетки. Миу-Мау как-то сказала, что если человек регулярно делает что-то по-быстрому и кое-как, то именно этот навык он и совершенствует. С играми у меня так бывает постоянно. Возможно, я захочу это слегка изменить.
Я водила собственную игру и завершила ее, но не бросила писать. Есть ощущение, что мне текст стал даваться чуть легче, но в нем еще столько несовершеств, что об этом даже подумать страшно. И с этим я тоже хочу что-нибудь сделать.
Работать работу у меня тоже получается. Я вижу прогресс. Мы с коллегами часто совпадаем во мнении (для меня это значит, что я правлю не хуже людей, чьи профессиональные качества очень уважаю). Я стала лучше работать со звуком. С моим участием тексты становятся лучше, это очень важно.
Я провела карантин у друзей, потом съехала на квартиру с соседями. За это время их сменилось четверо, разной степени адекватности мальчиков и девочек. Обустраивать быт в одиночку — это отдельный навык, и мне пришлось его освоить. Было время, когда я из страха одиночества пыталась знакомиться со всеми подряд. Сейчас прошло. Я даже почти перестала цепляться за значимых для меня людей. В прошлом году меня почти никто не поздравил. В этом неожиданно вспомнили даже те, с кем мы давно не пересекались, и это очень тепло. Я рада, что в моей жизни есть каждый из вас, мне очень повезло.
Желание, прежде чем задуть свечку? Пожалуй, главное, с чем бы мне хотелось встретить свой 35-й день рождения, — научиться жить в мире с собой.
Тридцать четвертый год я начала не в лучшем состоянии, но постепенно дочь самурая взяла себя в руки. Я обратилась к психологу, и она помогла мне увидеть и понять мою вечную тревогу, научила с ней жить. Я все еще не победила своих демонов. В конце концов, мы слишком долго с ними знакомы, дольше, чем с психологом. Но я смотрю свои старые записи и вижу, что с тех пор я изменилась. Стала спокойнее. Пережила. Приняла. Справляюсь.
Я справляюсь со своей жизнью так хорошо, как могу. Эта мантра помогала мне держаться. Эта, а еще «Не ныть и заботиться о себе». Я пытаюсь. Это нелегко, но очень полезно.
Прежде всего, это не равно «баловать себя». Да, естественно, я не требую от себя невозможного. Устала — спи, голодна — поешь, грустно — поплачь. Да, я покупаю себе время от времени книжки и сережки. Но еще это про здоровье. Я поставила себе наконец-то зубную коронку. Про умение сказать «нет», про способность ответить на вопросы, чего я действительно хочу и как отношусь к тому, что сейчас происходит. А потом — и это отдельный навык — осознать и этично донести свои переживания до другого человека. Это и умение справляться с фрустрацией. Правильно формировать и высказывать запрос. Сложно, очень сложно.
Если смотреть планы, которые я записала год назад, я сделала шаги к реализации почти всего. Да, я недооценила сроки, но направление держу верное. Очень помогает превратить занятия в рутины: просто понемногу делать что-то каждый день. Раньше этот трюк мне не удавался, а в прошедшем году я успешно его освоила.
Я стала заниматься спортом. Прошла несколько программ в «Секте», время от времени бегаю, пару раз сходила в бассейн и даже на танцы. Еще тыкала палочкой фехтование и сайберфайтинг. Последнее мне понравилось, но времени пока нет. Есть планы продолжать тыкать разное и дальше. Я учусь играть на гитаре, водить машину. Мне очень нравится.
Я все еще немного ролевик. За год я сыграла несколько словесок и форумных игр и даже доехала на две кабинетки. Миу-Мау как-то сказала, что если человек регулярно делает что-то по-быстрому и кое-как, то именно этот навык он и совершенствует. С играми у меня так бывает постоянно. Возможно, я захочу это слегка изменить.
Я водила собственную игру и завершила ее, но не бросила писать. Есть ощущение, что мне текст стал даваться чуть легче, но в нем еще столько несовершеств, что об этом даже подумать страшно. И с этим я тоже хочу что-нибудь сделать.
Работать работу у меня тоже получается. Я вижу прогресс. Мы с коллегами часто совпадаем во мнении (для меня это значит, что я правлю не хуже людей, чьи профессиональные качества очень уважаю). Я стала лучше работать со звуком. С моим участием тексты становятся лучше, это очень важно.
Я провела карантин у друзей, потом съехала на квартиру с соседями. За это время их сменилось четверо, разной степени адекватности мальчиков и девочек. Обустраивать быт в одиночку — это отдельный навык, и мне пришлось его освоить. Было время, когда я из страха одиночества пыталась знакомиться со всеми подряд. Сейчас прошло. Я даже почти перестала цепляться за значимых для меня людей. В прошлом году меня почти никто не поздравил. В этом неожиданно вспомнили даже те, с кем мы давно не пересекались, и это очень тепло. Я рада, что в моей жизни есть каждый из вас, мне очень повезло.
Желание, прежде чем задуть свечку? Пожалуй, главное, с чем бы мне хотелось встретить свой 35-й день рождения, — научиться жить в мире с собой.
Четверг, 20 Мая 2021 г.
Пятница, 22 Января 2021 г.
02:05 Важные советы от психолога
1. Больше разной деятельности, разных людей. Понять, что мне дают эти отношения и добирать это в других местах.
2. Самой проводить границы и соблюдать их.
3. Пробовать разные тактильные занятия: парные танцы, плавание, контактные виды спорта, котокафе, приюты для животных, массаж.
4. Написать прощальное письмо с благодарностью, рассказать, что я унесу из этих отношений, а что предпочту оставить.
5. Забота о себе - это есть, спать, режим, спорт и не упарываться.
2. Самой проводить границы и соблюдать их.
3. Пробовать разные тактильные занятия: парные танцы, плавание, контактные виды спорта, котокафе, приюты для животных, массаж.
4. Написать прощальное письмо с благодарностью, рассказать, что я унесу из этих отношений, а что предпочту оставить.
5. Забота о себе - это есть, спать, режим, спорт и не упарываться.
Воскресенье, 3 Ноября 2019 г.
20:44 О яблоках и единорогах
Понедельник, 20 Мая 2019 г.
13:56 По итогам года
Пока все добрые люди подводят итоги на Новый год, я это делаю сегодня. В последние годы мне было трудно порадоваться за себя в день рождения, поэтому в прошлом году я стала вести список вещей, которые показались мне примечательными.
Прежде всего, мне за тридцать первую весну повстречалось невероятное количество просто потрясающих людей. Это настоящее счастье - знать их и хоть иногда общаться. Мои добрые друзья каждый день удивляют меня тем, какие они сильные, открытые и яркие. Мне очень повезло с людьми. Надеюсь, так и будет.
Если судить по годовым планам, которые я составила в сентябре, я лежу в направлении мечты, иногда вяло протягивая в нужную сторону пальчик. Кое-что мне удалось (словески, психолог, учеба), к другим частям списка (здоровье, красота, спорт, отношения с семьей) я не знаю, как подступиться. Одно знаю точно: сейчас хорошая возможность пройтись по своим целям частым гребнем, выкинуть все ненужное, уточнить все размытое и сосредоточиться на важном. Даже первый мой список помог определить вектор и оценить потенциал. В следующем году подводить итоги будет проще.
Мне не все удается, я не всегда счастлива, но в моей жизни достаточно поводов для радости, и я не одна. Свою тридцать вторую весну я встречаю с оптимизмом.
Ачивки 31-й весны
читать подробнее
Прежде всего, мне за тридцать первую весну повстречалось невероятное количество просто потрясающих людей. Это настоящее счастье - знать их и хоть иногда общаться. Мои добрые друзья каждый день удивляют меня тем, какие они сильные, открытые и яркие. Мне очень повезло с людьми. Надеюсь, так и будет.
Если судить по годовым планам, которые я составила в сентябре, я лежу в направлении мечты, иногда вяло протягивая в нужную сторону пальчик. Кое-что мне удалось (словески, психолог, учеба), к другим частям списка (здоровье, красота, спорт, отношения с семьей) я не знаю, как подступиться. Одно знаю точно: сейчас хорошая возможность пройтись по своим целям частым гребнем, выкинуть все ненужное, уточнить все размытое и сосредоточиться на важном. Даже первый мой список помог определить вектор и оценить потенциал. В следующем году подводить итоги будет проще.
Мне не все удается, я не всегда счастлива, но в моей жизни достаточно поводов для радости, и я не одна. Свою тридцать вторую весну я встречаю с оптимизмом.
Ачивки 31-й весны
читать подробнее
Четверг, 20 Декабря 2018 г.
11:34
По итогам ноября.
Да, очень своевременно, но это много, в целом, говорит о моем ноябре. Месяц целиком был посвящен работе. Я взяла халтурку, которая требовала от меня 2-3 часа в день, на работе начался аврал, который удлинил мой рабочий день на 1-2 часа, при этом я старалась сохранить прочие свои занятия, поэтому в среднем в день работала по 11-12 часов, плюс учеба до 16:00 каждую субботу. Это очень тяжело, и я вымоталась совершенно. Сейчас у меня нет сил на подвиги, и я в режиме энергосбережения. К счастью, с середины декабря стало заметно легче, и я успела немного отдохнуть.
Итак, я совершенно забила на здоровье, ведение финансов, кулинарию, домашние дела - да почти на все. Заказываю покупки по интернету. Не хожу в театр, хотя хотела. Я уже думаю, что платить за то, что кто-то будет прибираться у меня дома - это хорошая идея. Очень плохо, что за это время я совсем провалила социалку: на общение с родными и друзьями, даже с мужем, совсем перестало хватать сил. Мои родственники далеко, и я общаюсь с ними гораздо меньше, чем сама считаю приемлемым, но изменить это - сложная для меня задача, потому что нынешнее положение формировалось годами и явно не просто так. Ломать любой устойчивый конструкт трудно. Но я хочу.
Из хорошего: работа - один из моих приоритетов, и я явно вложилась. Я чувствую, что мой навык за год работы подрос, и мне есть чем гордиться. И стараться еще. Как-то само так вышло (эскапизм?), что я вдруг упоролась в словески. И вот, я заявила две игры в Ярославле, написала ваншот по "Метрополису" (одна из моих целей на год) и планирую провести его в январе в клубе.
Маленький бонус: я поборола свою нелепую детскую ревность к коллеге, с которой мы работаем над одним проектом и которая справляется лучше меня, и получила надежного союзника и советчика.
Да, очень своевременно, но это много, в целом, говорит о моем ноябре. Месяц целиком был посвящен работе. Я взяла халтурку, которая требовала от меня 2-3 часа в день, на работе начался аврал, который удлинил мой рабочий день на 1-2 часа, при этом я старалась сохранить прочие свои занятия, поэтому в среднем в день работала по 11-12 часов, плюс учеба до 16:00 каждую субботу. Это очень тяжело, и я вымоталась совершенно. Сейчас у меня нет сил на подвиги, и я в режиме энергосбережения. К счастью, с середины декабря стало заметно легче, и я успела немного отдохнуть.
Итак, я совершенно забила на здоровье, ведение финансов, кулинарию, домашние дела - да почти на все. Заказываю покупки по интернету. Не хожу в театр, хотя хотела. Я уже думаю, что платить за то, что кто-то будет прибираться у меня дома - это хорошая идея. Очень плохо, что за это время я совсем провалила социалку: на общение с родными и друзьями, даже с мужем, совсем перестало хватать сил. Мои родственники далеко, и я общаюсь с ними гораздо меньше, чем сама считаю приемлемым, но изменить это - сложная для меня задача, потому что нынешнее положение формировалось годами и явно не просто так. Ломать любой устойчивый конструкт трудно. Но я хочу.
Из хорошего: работа - один из моих приоритетов, и я явно вложилась. Я чувствую, что мой навык за год работы подрос, и мне есть чем гордиться. И стараться еще. Как-то само так вышло (эскапизм?), что я вдруг упоролась в словески. И вот, я заявила две игры в Ярославле, написала ваншот по "Метрополису" (одна из моих целей на год) и планирую провести его в январе в клубе.
Маленький бонус: я поборола свою нелепую детскую ревность к коллеге, с которой мы работаем над одним проектом и которая справляется лучше меня, и получила надежного союзника и советчика.
Группы: [ I, Me & Myself ]
[ наблюдения ]