Февраль был посвящен менеджменту ресурсов. На работе постоянно падали сложные задачи, которые требовалось выполнить очень быстро. В итоге я много и напряженно работала, а все остальное время пыталась восстановиться. Не скажу, что мне на 100% удалось: я утратила контроль над питанием (съела за раз банку нутеллы и вообще ем много сладкого), снова стала засыпать под сериальчики и у меня случился неписец — верные признаки переутомления. С другой стороны я не чувствую себя несчастной, только усталой.

Да, забота о себе выглядит иначе, но я делаю что могу. Отказалась от игры у Ленорана, отменила уроки по понедельникам. Посмотрела все мульты про У-Куна, до которых смогла дотянуться. Потом заполировала дорамами, и даже “Дарью” пересмотрела. Однажды я напишу, что справляюсь со стрессом при помощи прогулок и спорта, но не сегодня.

Ладно, какие-то попытки вкладывать в себя что-то кроме шоколада я предпринимаю. У меня все еще остались вторые курсы письма на английском. Плюс я слушаю лекции, как быть продюсером в локализации (хотя от них я, скажем мягко, не в восторге). На работе попросила фидбэк на свои тексты у главреда. Это безумно полезно, но одновременно тяжело видеть текст, который ты уже поправила, снова перечеркнутым сверху-донизу. Сразу начинаешь сомневаться в своей компетентности.

Кстати, я знаю, что среди тех, кто меня читает, много прилежных учеников. Не представляю, как вы это делаете. Я очень быстро сдуваюсь на стадии первого плато. Как только результат перестает быть виден сразу, я вечно опускаю руки. Знаю, что любой прогресс требует усилий, знаю, а все равно.

Еще у меня начался некий важный процесс, и я временно перебралась в Москву. Это означает сразу несколько вещей. Прежде всего, я поняла, что здесь мне уютней. Само собой, два десятка лет перевешивают несколько месяцев, но тут объективно комфортнее: понятная навигация, быстрый транспорт. Ну и мои друзья, конечно. Это важно))

Я повидалась с Риммой, мы поорали с Каирвендис, понюхали свечки и пожрали блинцы с Фаталит. Я даже в офис съездила. Непривычно. Он снова крошечный, с одной общей комнатой, только кота нет. И тапочек. Не знаю, кому там в офисе комфортнее работать. Я потратила кучу времени, чтобы подключить ноут и все настроить, вместо нормального обеда съела круассан, два часа трепалась с коллегой — продуктивность нулевая. Впрочем, я и шла туда трепаться и бумажки забирать. Работу я нормально и дома сделаю, где все привычно и никто не отвлекает.

Ну, не совсем дома, у Димы, но в углу дивана тут до сих пор выемка по форме моей задницы, так что мне уютно. Я перестала ловить с квартиры вьетнамские флешбеки, и мне снова стало просто хорошо здесь находиться, без всяких дополнительных смыслов. Я в Москве надолго, пока не закончу с делами. Так надолго, что даже пришлось отдать мою храбрую хомячиху. Оказывается, на Авито куча желающих забрать дармового хомяка с клеткой. Надеюсь, Булка правда в хороших руках. Я успела словить свою порцию вины за то, какая я черствая и безответственная. Интересно, как там цветы…

Пока была еще в Питере, повидалась с Фау и Зарей. Впервые принимала гостей у себя дома. В смысле, не одного человека, а прямо гостей, толпу (из четверых человек), которую надо развлекать. Очень классно поиграли. Я наконец достала настольный Мор, и он оказался неожиданно крутым. Мне понравилось, хотя колода Бакалавра несколько озадачивает. Гаруспик кажется помощнее.

Я каким-то образом умудрялась весь месяц много играть. Это был удивительный и радостный упорин, когда я в охоточку писала большие и весьма неплохие тексты, придумывала идеи и реализовывала их. Мне как-то удалось жонглировать Казом Бреккером и авторским персонажем по имени Эрван на форумке по гришаверсу, Кротом из Таравы, Налой из короткой хроники по Кориолису и Джин из Грани. Они разные и все одинаково любимые, хотя в основном меня изумляет и радует факт, что я в принципе что-то творческое делаю: у меня был довольно долгий период, когда ничего не получалось.

Потом я добралась до пятой плойки, и со мной случился Ghostwire. Собственно все, пока не пройду — не успокоюсь. Для меня игра стала откровением по многим причинам, и не все напрямую связаны с самим продуктом. Да, меня радует уровень детализации, забавные побочные задания, обилие лора и, главное, разговоры Акито с КК. Но еще я многое вынесла для себя из локализации: подход к текстам, выбор лексики, внимание к деталям. Я, собственно, после того, как насмотрелась на игру, пошла к главреду за обратной связью. Кажется, что-то я даже начала применять в своих проектах. Не знаю, у всех ли так, но я иногда просто не додумываюсь задать себе какой-то вопрос, без ответа на который хороших текстов не получится. “Редакторская магия”, как говорит моя любимая переводчица.

Июль был довольно крутым, но потом случился август, и я не успела даже голову поднять, чтобы написать отчет. читать подробнее

Я не мистик, но суеверна в самом примитивном обывательском смысле. Поэтому обобщаю и вижу неразрешенные лабиринты там, где их, возможно, и нет. Например, я решила, что в работе хожу по одному и тому же маршруту.
Я чаще всего увольнялась с работы, потому что меня бесили люди, на которых я работаю. Сменить я успела уже шесть рабочих мест, и постоянно одно и тоже (за одним важным исключением, с военными я рассталась, потому что должность была мне не близка, а люди они хорошие). Не может быть, чтобы годы шли, места менялись, а идиоты оставались. Неизбежный вывод, что я - слабое звено. Тем не менее, проблема шире.
Мы строим семьи, исходя из опыта нашей собственной. С работой, я верю, тоже самое. У меня нет опыта работы в компании, где результат важнее процесса, люди уважают друг друга, не лгут и не интригуют, а дела не катятся медленно в пропасть. У меня нет опыта работы с любовью и оптимизмом, с гордостью за результат.
Обычно я прихожу, вникаю в дела, работаю, постепенно сходя с ума от бардака, творящегося вокруг и собственной неспособности что-то изменить, потом у меня сдают нервы, и я сбегаю. Причины разные: бюрократия, неуважение, критическое несовпадение методов и ожиданий, отсутствие видимого результата труда, саботаж со стороны руководителя, сознательный или нет.
Я, конечно, нежный цветочек, но проблема никогда не с одной стороны. Я могла бы стиснуть зубы, велеть себе не сбегать и бороться, но тут упираюсь в другого своего демона: я не умею понять, когда мое упорство становится упрямством, и когда я проявляю силу воли, а когда продолжаю стегать дохлую лошадь.
Сейчас я сталкиваюсь с тем, что мое мнение никого не волнует, надо мной начальники все, кому не лень, а мой непосредственный начальник не в состоянии построить мне процесс, и с радостью передает меня с рук на руки. Мне не могут сформулировать задачу, определить границы. Результат моего труда не принимают, навстречу мне никто не идет. Я сама составила себе план работы на полугодие и месяц, сама определила приоритеты и придерживаюсь их, выполняю максимально четко и в срок путаные поручения коллег. Это совершенно лишает меня сил, эта одинокая, ненужная война. Создается впечатление, что я тренер, которого наняли, чтобы я разгадала секрет, как похудеть, объедаясь на ночь. И мной очень недовольны, когда я говорю, что это невозможно.

Друзья, поделитесь вашим опытом. Как вы работаете? Что для вас важно в работе? Вы довольны ею? Как по-вашему, искать работу мечты, чтобы не попасть снова в этот замкнутый круг? Что мне пора менять в себе?

При желании комменты скрываются, или могу всю запись скрыть.

Побывала в настоящей типографии. Светлое, просторное помещение, огромные рулоны и пачки бумаги, которые превращаются в аккуратные сшитые блоки. Ловкая девушка складывает их и соединяет в блок. А еще есть крышкоделательная машина, и она делает обложки 7БЦ. Там свежий воздух, люди в халатах, и запаха краски совсем почти не чувствуется. Только бумагой пахнет. Ходила и радовалась как ребенок, которому Дед Мороз показывает, как делают игрушки.

Я наконец-то сформулировала для себя, как мне работается. Как будто я играю словеску. Вокруг постоянно что-то происходит, я суечусь и что-то делаю, но информации одновременно слишком много и слишком мало. И как-будто мастер специально что-то скрывает. Хочется остановиться и расставить все по местам, но таймлайн не позволяет, потому что в этом и замес. Чувство бардака и собственного бессилия не покидают меня. Это, конечно, период такой. Интересный.